Анекдоты

[Старичок]

Диалог в столовой:

 

- Что Вам?

- Пюре и свинину.

- Лучком Вам посыпать?

- А это бесплатно?

- А Вам точно свинину можно?

 Тонко.... +1

Изменено 7 сентября, 2016 пользователем Старичок

[СУБАРОВОД]

Увидел объявление: "Купим машину в любом состоянии"

Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

[СУБАРОВОД]

Идет мужик вдоль берега озера, видит: какой то парень черпает из озера воду рукой и пьет.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду??? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говностоки сюда выходят!!!

- What did you say?

- Да я говорю, двумя руками черпай!!!

[Старичок]

Лучше этот анекдот вживую рассказывать, ну да ладно:

 

Владимир Высоцкий приехав как-то раз в Париж, снял проститутку,

В момент, когда проститутка стала ублажать его орально,

он спросил её - Как тебя зовут?

Она - My name is Kony.

 - ААААХ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ Kony, чуть помедленнее..  

"Но что то Кони мне попалАсь.... прррриверееедливаяя"....     

[СУБАРОВОД]

ПРОДАЕТСЯ!!!

 

Упряжка ездовых собак.(4х2)

Цвет: тундра. 2 дня из Лабытнанги.

Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюлений шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2016 год.

Реальный расход 8 кг. костей на 100 км.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве. + коробка спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Baba Yaga]

Рассказ старого еврея:

Тель-Авив, суббота, Шабат. Иду по улице и нахожу набитый деньгами кошелёк. Блин, шабат, деньги считать нельзя! И таки шо вы думаете я сделал? Правильно, я стал исстово молиться! И таки Господь помог мне - у всех вокруг суббота, а у меня четверг!!!

[Старичок]

- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!

[СУБАРОВОД]

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

- Не-е-е....не поможет!!!

 

 

Когда наши депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю, ведь там обосновались их дети...

 

 

Черт возьми, неужели это так сложно-раздвинуть ноги, превозмогая головную боль?

 

Жена говорит мужу-алкоголику:

- Как ты достал. Каждый день пьяный, денег домой не приносишь.

Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки!

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

- И где ты был?

- Обошел все кладбище....читал надписи на ленточках венков....ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ

ОТ ВОДКИ никто не умер...

Изменено 19 сентября, 2016 пользователем СУБАРОВОД

[СУБАРОВОД]

Незаметно для себя Европа променяла богатых русских туристов на бедных арабских и африканских беженцев...

 

 

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном БМВ.

- Хороший автомобиль,-сказал я

- Ну,-сказал он, заметив мой восхищенный взгляд,- трудись не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка еще круче!

[СУБАРОВОД]

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?

- Да.

- Ну вот, я пришел.

- Круто, а где принц?

 

 

На ферме заболел конь,

Ветеринар: Если утром не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежала свинья.

- Друг, пожалуйста, ну вставай, или ты умрешь...

Конь встал.

Фермер:

- Это чудо!!! Это надо отпраздновать!!! По этому случаю зарежем...свинью.

 

Мораль: Никогда не лезь не в свое дело!

 

 

- Ребята у меня сын родился!!!

- ООО!!! -Поздравляем, как жена?

- Жена узнает вообще ОХ@ЕЕТ!!!

 

 

- Бл@, вообще них@уя не видно, - сказал водитель и прибавил газу...

Изменено 19 сентября, 2016 пользователем СУБАРОВОД

[СУБАРОВОД]

- Беру свои слова обратно!

- Ты что хочешь извинится?

- Нет, я новые придумал!

 

В реальной жизни Вам редко встретится Человек-Паук, а вот Человек-Гавно - запросто...

[СУБАРОВОД]

Вот это вообще ШЕДЕВР!!!

 

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.

Вдруг звонит телефон. Приятель берет трубку - это его жена-просит срочно приехать.

Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Ну делать нечего, остался.

Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит ей срочно зуб выдрать.

Говорит: - Плачу 500 долларов только быстрее.

Ну мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил.

Женщина как закричит. Схватилась руками за рот и выбегает из кабинета.

Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливаются братки.  Самый здоровый врывается в кабинет:

- Ты стоматолог?!?!

Ну, мужик думает "конец мне пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает массивную цепь с шеи и золотые часы.

- Ты знаешь, что ты только что сделал?!?!

- Н-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!!

[Baba Yaga]

@СУБАРОВОД, про коня и свинью захотелось всплакнуть.. старею, видать, расчувствовалась..

[MadCat]

@СУБАРОВОД, про коня и свинью захотелось всплакнуть.. старею, видать, расчувствовалась..

так в жизни часто так и бывает :-)

[СУБАРОВОД]

Специалист, отвечающий за безопасность на атомной станции, сказал "пизд*ц" из-за вытекшей в кармане ручки.

Но 15 человек все равно поседели....

 

За дверью аудитории слышан вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушки, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.

  А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда...и расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

 

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:

побои, страх, боль и унижения...

 

Как то решил приколоться, и в резюме в графе "положительные качества" написал "отсутствие совести" ...и тут же мне стали предлагать тА-А-Акие должности!!!

 

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.

Если у меня будет обыск, по какому то делу, есть шанс, что на суде меня признают не вменяемым...

 

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь....

[savva]

Семейное положение: здороваемся.

[Narisa]

— Если летаешь во сне, значит растешь.

— А если залетела, значит выросла!

[Narisa]

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

— Завести любовника!

— Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!

[СУБАРОВОД]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

 

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом...

 

- Давай сегодня без презерватива?

- Что просто воду из окна выливать?

 

Из обращения Б.Н. Ельцина: " Три года страна стояла на краю пропасти...и вот наконец мы сделали шаг вперед!"

 

Включил телевизор, там Путин про Украину.

Залез в Интернет-там Путин про Украину.

Купил газету-там Путин про Украину.

Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

Изменено 26 сентября, 2016 пользователем СУБАРОВОД

[Вадим Ник]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Онимбевшего этим не возьмёшь ! )))

[СУБАРОВОД]

 -  Что ты больше любишь? Вино или женщин?

 -  Это зависит от года изготовления....

 

 

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?

- Нет. У нас со своим нельзя...

Изменено 26 сентября, 2016 пользователем СУБАРОВОД

[Вадим Ник]

[Baba Yaga]

Пришло и мне время пошутить!

[СУБАРОВОД]

Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую то бархатную салфетку.

Я беру в руку, она такая мягкая. теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...

 

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться...

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.

Такого западла, с похмелья, от него никто не ожидал...

 

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок.

Вход платный.

 

Тридцать три года ездит без штрафов по дорогам Владимир Федоров....генерал-лейтенант милиции, Начальник главного Управления ГИБДД МВД России

[СУБАРОВОД]

Что такое скорость света?

Это когда Вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

 

 

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении крутой машины:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать на то что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

 

 

Женская логика: всю жизнь ждать принца, а потом возмущаться тому, что он целыми днями лежит на диване, не вкалывая как рабочий или крестьянин.

 

 

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

 

 

- Опиши себя...

- ))

- Это ноги?

- Нет подбородок...