Анекдоты

[lipton]

Тут не надо быть Холмсом. Женщина поехала к любовнику.

Ды как бы анекдот не об этом...

[MadCat]

Тут не надо быть Холмсом. Женщина поехала к любовнику.

пусть на такси ездит, зачем мужа заставлять нервничать? :-) Изменено 9 октября, 2016 пользователем MadCat

[Старичок]

 - Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
 - Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
   И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

 

 

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. 

- Пап, ну 4 часа утра! 
- Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку. 
- Пап, у нас же нет дачи! 
- Это не значит, что нам не нужна картошка...

 

 Давайте не будем усукаблять ситуацию.

[Кариес]

возможно было)

Мужик в машине на светофоре останавливается, рядом тормозит другая машина с девушкой за рулем. Девушка открывает окно. Мужик обрадовался, тоже окно открывает, улыбается ей. А она ему: Что? тоже пёрнул?

[СУБАРОВОД]

Врач - пациенту:

- Курите ?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- БАБУ!

 

 

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола

Изменено 18 октября, 2016 пользователем СУБАРОВОД

[матрос]

 

- Скажите, доктор, умоляю, это конец?

- Да, это конец.

- И что теперь мне делать?

- Ну, во-первых, уберите его от моего лица...

[Narisa]

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....

Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие...

Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке....

Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...

Мужик-а как это???

Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили...

Он приходит домой с деньгами, жена в ахуе, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы в друг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА ХУЙ НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!!

[savva]

@Narisa,

 

 

 

[ATan]

Нариса, жжешь напалмом ))

 

 

Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и вы**ал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

[Narisa]

Одна женщина вызвала слесаря:

— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по

улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо

или укрепить, или вообще заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,

в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские

туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.

— Ты что здесь делаешь, паразит?!

— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

[Baba Yaga]

Анекдоты, конечно, бородатые, но Веселые!

[Narisa]

http://m.facebook.com/?_rdr#!/story.php?story_fbid=817819754987678&id=100002789834913

 

Ну вот это может не "бородатое", подруга японская поделилась, она сама примерно в таком стиле мне пишет, я ржу всегда.

[savva]

@Narisa, хотел поржать, но ссылка не алё. У японцев специфический юмор, да.

[nicks]

Надо поправиь ссылку. Я почитал, посмеялся. Перегнули, конечно, но все же

[ATan]

 

 

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе. – Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать? Мужик, бледнея: – Ну давай с плохой. – Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил. – Ёперный театр! Батька хватается за голову: – Куда же хуже сынок? – И мамке обе щеки

[Narisa]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

*******

 

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

 

*********

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!

Особенно, когда полный бак залит..

 

******

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

 

******

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

 

******

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

******

 

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

 

*****

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

******

 

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

******

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

*****

 

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

 

******

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

 

******

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

 

******

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

 

******

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

 

*****

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

 

*****

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

 

*****

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

 

*****

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

 

*****

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

 

****

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

 

****

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...

****

 

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

***

 

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

Изменено 30 октября, 2016 пользователем Narisa

[.357]

К наступившим холодам...

 

Сели в машину. Ребенок спрашивает: 
Па, почему не едем? Отвечаю, что холодно очень на улице, надо погреть машину. 
И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!!

[Baba Yaga]

@Narisa, Конечно, половина шуток конкретный баян, но все равно посмеялась от души!! Спасибо!

[СУБАРОВОД]

Моя бабушка считает. что звонить с "Самсунга" на "Самсунг" дешевле, чем с "Самсунга" на "Нокиа"...

 

- Давай займемся сексом по-скандинавский?

- Давай, а как это?

- Как обычно, но с лыжными палками!

 

Своим теплом могла допечь любого...

 

В стране, где каждый день Хэллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году....

 

" В Прикамье отметят Праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки. Так себе у гуся праздник."

 

 

Скоро все банки России объединят в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК.

Или в национальный единый банк - НАЕБАНК.

 

 

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Сало.

 

 

Вопрос: Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?

Ответ: мокрый нос.

 

 

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.

Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру.

- В какую?

- "Ёб твою мать, где ключи от машины"!!!

[MadCat]

про банки - отл

[savva]

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

 

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?

— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п%дор?

 

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

 

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

 

 Трудно быть скромным, если ты лучший. *может кто в подпись возьмёт*

[Narisa]

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...

✨✨✨✨✨✨

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!

- Везёт... А у моего постоянно спадают.

✨✨✨✨✨

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

✨✨✨✨✨✨

Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.

✨✨✨✨✨✨✨

Служащий — шефу:

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

✨✨✨✨✨✨

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:

-У тебя жена есть?

Казах отвечает:

-Жок...(нет по-казахски)

Русский:

-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.

✨✨✨✨✨

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

✨✨✨✨✨ Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я

тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало

нет ни в одной стране!!!!))

✨✨✨✨✨

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров! . .

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

✨✨✨✨✨

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам по хозяйству?

- Нет, блядь... Над Парижем полетать..

✨✨✨✨✨

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))

✨✨✨✨✨

Папа, привези мне аленький цветочек!

- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

✨✨✨✨✨

Серега, ты где?

- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!

- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!

✨✨✨✨✨

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!

✨✨✨✨✨

Ребёнок говорит: Хочу пить!...Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...Сама с очка пей! Я из крана хочу.

✨✨✨✨✨

Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..

✨✨✨✨✨

Пишу смс подруге:

— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?

Ее ответ убил:

— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

 

[Baba Yaga]

@Narisa, был ещё такой анекдот про цветочек аленький ( привожу по памяти):

Уезжает купец за моря далёкие, спрашивает дочерей, кому какие гостинцы привезти. Старшая просит жемчугов заморских, средняя тканей парчовых. " А что тебе привезти, Настенька?" - спрашивает купец младшую дочь. " Привези мне, батюшка, чудище заморское, для утех сексуальных!" Батюшка поперхнулся: " Постыдилась бы ты, доченька, заказывать такое..." " Ну что ж , батюшка, раз так, пойдём длинным путём - привези мне тогда цветочек аленький!"

[СУБАРОВОД]

Со мной начальник неделю не разговаривает. Потому что в "ВКонтакте" в графе "Место работы" я написала "Корпорация Монстров".

 

 

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."

С заднего сиденья детский голосок:

" Папа, а где козлы???"

Изменено 2 ноября, 2016 пользователем СУБАРОВОД

[Любовь]

Шла к Кощею бабка Ежка,

Чтоб потр@х@ться немножко.

Обломал ее Кощей.

Я теперь бабуся ГЕЙ