savva Опубликовано 15 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2017 Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, свидом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.Через неделю встречаются с вором.- Ну, как вам квартира?- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремльвидно...- А бар как вам?- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...- Ну, а баба?- Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентиляторвключает!- А что ж вы ее не е...те?- А чего ее е...ть? Она не крысятничает, еду не пизд... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 15 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2017 - Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная!Не то, что твоё китайское убожество!Ходишь с ним как нищеброда кусок...Кстати, у тебя косаря до получки не будет? Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...Но и оно не завелось.А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",которые могут проникать в любые труднодоступные места.Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:это все-таки зубные щетки! - Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатацииавтомобиля "Жигули"?- Расписания автобусов и поездов. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 15 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2017 А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде. ** Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он — лето! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 16 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 16 мая, 2017 Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.- Бабка, почем водка?- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...Оказалось, что в бутылке была обычная вода.В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:- Дежурная водоканала слушает... Дед Мороз:- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам ссамого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будетечитать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,из нее выходит молодой тип.- Ваши документы.- Вот...- Ручник pаботает?- Да вот, смотpите... (показывает)- А огнетушитель есть?- Угу... (откpывает багажник, показывает)- А аптечка?!Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2с удивлением спpашивает:- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ??? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Димон Опубликовано 17 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2017 Собрались первобытные люди наохоту.Пришли. Увидели толпу мамонтови растерялись. Тогда один говорит:— Ну, че? Ща выскакиваем своплями, отбиваем одного мамонтаот стада и мочим. Вперед!Так появились командиры.Выскочили, отбили мамонта, а онсмылся в лес. Стоят все, не знают,что делать? Тогда один говорит:— Давайте окружим лес и будемсходиться к середине, тут имамонта найдем.Так появились начальники штабов.Окружили, сошлись, нашлимамонта, а подойти боятся —совсем озверел, мечется во всестороны. Тогда один выскакивает ибросает копье прямо мамонту вглаз. Так появились снайперы.Притащили тушу в пещеру ипопадали спать. Утромпросыпаются — мамонта нет. Такпоявились прапорщики. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 18 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2017 Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.Взял ВВП на работу Собянина и сказал:- Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.Ну и начал Собянин копать.Дороги все перекроил.Улицы перекопал, плиткой переложил - нету нигде.Шепнули ему "добрые люди", что за МКАДом надо искать.Подцепили к Москве нехилый кусок подмосковья - копают под новостройки - нету нигде.Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:- Нигде нету сокровищь окаяных, чего делать то?ВВП:- А ты под пятиэтажками смотрел? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 18 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2017 (изменено) Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей. Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал нарыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпаи просит продавца:- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.- Зачем?- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал... Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизори вдруг как заорет:- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы потелевизору-то показывают!!!Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает... День первый.К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиковотправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй.К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. У француза,немца и грузина спрашивают:- Что висит у вас ниже пояса?Немец говорит:- То,что доставляет мне удовольствие.Француз говорит:- То,что доставляет женщинам удовольствие.Грузин говорит:- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -у меня всегда стоит! Изменено 18 мая, 2017 пользователем СУБАРОВОД Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 18 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2017 .Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть футбольный мяч.— Это хорошо.— Вы не хотите его купить?— Нет, спасибо.— Мой отец снаружи.— Ок, сколько?— 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки.Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:— Сколько?— 750 долларов.— Ок.Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.— За сколько?— За 1000 баксов.— Но это намного больше, чем они стоят!Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:— Темно здесь.Священник:— МЛЯЯЯЯ, вот только не начинай! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 18 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2017 Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!)))))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 18 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2017 В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 19 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2017 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 19 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2017 Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 19 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2017 .Вопросы, которые задают маме: - А что сегодня на обед? - Сколько времени? - Почему нельзя? - А когда моя очередь? - Можно ещё? - Где мои носки? - Можно я посижу за компом? - Можно я ещё погуляю? - Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: - Пап, а где мама? **Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 20 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 20 мая, 2017 .Как подоить овец? - Выпустить новый iPhone. ** Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух: - Я люблю тебя больше всего на свете. Жена:- Это в тебе говорит пиво. Я:- Нет, это я разговариваю с пивом! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 22 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2017 (изменено) Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивногоалкоголизма среди молодежи... Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,ни машины, ни жены, ни любовницы,нет и друзей - нет ничего, кроме.....этого старого армейского пистолета 45 калибра... - Папа, а давай купим шалав!- Купим, сынок, только это лаваш называется. - Купи мне киндерсюрприз.- Тебе 27.- Нет, одного хватит. В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. Hа уpоке истоpии.Учительница говоpит:- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!! Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:- Дедушка, а как пройти в деревню?- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящаярека... Из книги рекордов Гиннесса:- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерыхвладельцев. Причем двоих еще и пережил. - Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?- Все так же без жилья, денег и работы.... - Скажите, у вас есть иконки?- Нету.- А свечи?- Тоже нету.- А лампадки?- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого! В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -собирают айфоны. Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Онзаплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:- Что ты плачешь?- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу большезаpабатывать на пpопитание моей семье.Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:- Это твой топоp?- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:- Может, это твой топоp?- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказалГосподь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечкуупала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь испpосил:- Что ты плачешь?- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:- Это твоя жена?- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.Господь pассеpдился:- Ты солгал мне, как же так?- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшоенедоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал быиз pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моясупpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы оченьнесчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. Изменено 22 мая, 2017 пользователем СУБАРОВОД Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 22 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2017 Когда по работе приходиться общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Старичок Опубликовано 23 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2017 - Как ваш муж получил инфаркт?- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.- И что?- И всё. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 26 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2017 - Ну конечно это "Гуччи"! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу! Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен. Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей. - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?- Варь!- Фев...?- Раль.- Ну, давай сама!..- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! - Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!! Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половинаеще и отбирает права. Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно. - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж дажеготовить не умеешь?!- А нафиг ты порнуху смотришь?... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 26 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2017 Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повесткедня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:- Ну теперь каждый из вас получит пай !Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали! Жена говорит мужу:- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!- Это она так думала...- Он не мог её обманывать!- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?.... - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?- Один раз...- И как?- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 28 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 28 мая, 2017 .Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи ** На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог, всегда отвечает "На работе". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 30 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 30 мая, 2017 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Димон Опубликовано 4 июня, 2017 Поделиться Опубликовано 4 июня, 2017 Совсем скоро будет тепло — через 3месяца начнется отопительныйсезон! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 5 июня, 2017 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2017 Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, котороеможно купить на 5000 рублей.Как заработать при помощи Интернета, всего в два шага:1. Отключаем Интернет.2. Идём работать. Яндекс на запрос "ху@ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300тысяч. Вывод: всякую ху@ню лучше искать на Гугле. - Одел пиджак...- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли. ]Бармен обращается к клиенту:- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?- А на хрена мне два пустых стакана? Иду по улице, настроение классное.Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??... - Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?- Налаживается. - А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял. Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею? Объявление.Для проведения предвыборной кампаниикандидату в депутаты от КПРФ требуютсяБЕШЕНЫЕ БАБКИ(150-200 чел.) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 5 июня, 2017 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2017 (изменено) Единственное, что меня заставляет подняться - это звонок будильника, который я себе записал. Там я мрачным голосом говорю "Нищета... Зависимость от других. Одиночество. Бомжевание. Болезни. Жирнотааа" Ну, и всё в таком духе. Меня бодрит и заставляет шевелиться.Но однажды я ночевал не один, утром сработал будильник и все охерели. Когда умер дедушка, мне было 8 лет, а брату 4 года. И вот, сидят все на поминках за большим столом, на котором салаты, сладкое, кисель и т. д. И, видимо, мелкому все настолько понравилось, что он прям при всех громко, четко и с выражением сказал: "Поскорей бы бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть". Сейчас ему уже 17, бабушка так и живет с нами, но припоминает ему до сих пор. Изменено 5 июня, 2017 пользователем СУБАРОВОД Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 8 июня, 2017 Поделиться Опубликовано 8 июня, 2017 Рецепт "Говядина по-английски":Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремясвоими сыновьями.- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. - Ваше отношение к алкоголю?- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения