Анекдоты

[Димон]

Муж с женой лежат после cекcа. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

[Bosfor]

в квартиру заядлого холостяка , заходит женщина

-  ну и берлога , тут у тебя !!

   Ты валенки , зачем по всему дому разбросал ??

Мужик , смущённо :

    - это носки……

 

**

«вот и закончилось детство…»..

  - подумал Славик , когда пенсию принесли не только маме , но и ему самому.

[lipton]

Не бывает любви без боли - подумал зайка и обнял ежика!

[Narisa]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

— Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

 

[Bosfor]

Везу тещу домой , ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то , се, видишь голосует? возьми , подвези! лишняя копейка все таки... запарило меня это слушать, взял и тормознул... девушка сует голову в окно, и так фривольно... - до Прибалтийской за минет кинь? не , говорю, не по пути... еду, молчу.... теща молчит... через 10 минут, из далека так... - така криминогенна обстановка счас... жуть - таксистов убивают, деньги отнимают... - ты никого не подвози, мало ли что...

[СУБАРОВОД]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я тут батут купил!

[Bosfor]

.— Слышь, ты чо, с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину, что ли, насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, ***ть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
— Кто это? — раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
    — Российские дипломаты выражают ноту протеста...

[Любовь]

Маленький сын в Украине спрашивает у отца-бендеровца.
- Папа, а чем отличаются кацапы от русских? 
- Русские живут в России, а кацапы в Украине революцию делают!
- А чем жиды от евреев?
- Евреи живут в Израиле, а жиды в Украине революцию делают!
- А чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы живут в Канаде, а хохлы мешают жидам и кацапам делать революцию в Украине.

[Вадим Ник]

 ИНТЕРВЬЮ С ЗАМЕСТИТЕЛЕМ ПОСТПРЕДА РФ ПРИ ООН ВЛАДИМИРОМ САФРОНКОВЫМ

– Добрый вечер, Владимир!
– Вечер в хату.
– Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
– Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка е.ала! Я им так и сказал – я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились – там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
– Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
– Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный старик, на .ую носил парик.
– Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
– Волк волку – друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
– Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
– Пережили голод переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сkиздить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе – курим Kent, енём блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, некуй и начинать. 
– Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
– Колбаса тоже на куй похожа. А вообще, как вы все знаете: масть – не лошадь, к утру повезёт.
– Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
– Среди ментов нет кентов.
– Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
– Белый хлеб – мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать: девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
– Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
– Спасибо – много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов – тем дешевле телеграмма.
– Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
– День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом у речки, баба голая на печке, пива море, водки таз, об амнистии указ!


Чётаржу.

[Bosfor]

.Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.

[savva]

- А какой здесь код wi-fi?
- Мы в реанимации.
- Большими буквами или маленькими? 

[savva]

/

Изменено 19 апреля, 2017 пользователем savva

[Bosfor]

.

Почему Трамп не атакует КНДР ?

    А вы когда нибудь пробовали @*нуть кувалдой по гнезду шершней?

[savva]

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

[Полярник]

- Доктор, у меня член посинел.

- Идите, помойте.

Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

- А вы кем работаете?

- Директором...

- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

 

[savva]

- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

 

 

 

[Bosfor]

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

 

**

 

 если дела так и дальше пойдут , то майские жуки прилетят к нам в пуховиках ))))

[Bosfor]

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?

 Сара: - Вы видели, с кем он встречается?

   Абрам: - Я видел как он паркуется!

[Bosfor]

.

Среди американских президентов существует поверье: если не расхреначишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

 

**

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

   21:00 - Случилось.

[Димон]

Пришел оплачивать налог за тунеядство.... спрашивают откуда взял деньги.... говорю.... Бутылки собираю.... и тут мне впиливают штраф за незаконную предпринимательскую деятельность..))

[Bosfor]

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

[СУБАРОВОД]

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

 

 

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[Bosfor]

.

Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

[Bosfor]

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

[savva]

— Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом): — А за кого вы их принимаете?

 

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!