Анекдоты

[Полярник]

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: "Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста..." Тут его друг возмущенно замечает: "Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?" "Окей, - говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, - один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца..."

 

***

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали.


 

Изменено 8 июня, 2017 пользователем Полярник

[Полярник]

[СУБАРОВОД]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.

В окно тут же заглядывает девица:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

[savva]

@СУБАРОВОД,

 

 

 

 

 

[СУБАРОВОД]

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

 

 

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

 

 

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

 

 

Пропью "Москвич-412". Недорого.

 

 

 

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

 

 

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

 

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

[СУБАРОВОД]

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!

 

 

 

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

 

 

 

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

 

 

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

 

 

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол.

 

 

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 

 

Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.

 

 

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают – бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.

 

 

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

 

 

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

 

 

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

 

 

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

 

 

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

[СУБАРОВОД]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 

 

 

Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

 

 

 

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

 

 

 

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

[СУБАРОВОД]

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

 

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...

 

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

 

 

Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

 

 

При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

[savva]

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич. 

[СУБАРОВОД]

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

 

 

 

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

 

 

 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

 

 

 

- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

 

 

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

 

 

 

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

[Полярник]

[Митрич]

Москвич москвича спрашивает после поездки в один из городов России(на Урале, Сибири не важно): "ну что как тебе?"

 

-Да ХYли провинция!?!? До сих пор баб еBут....

[savva]

сильно   

[Деда Миша]

А у нас в Подмосковье за такой анекдот и въ...бать могут     

[Dmitriy429]

А у нас в Подмосковье за такой анекдот и въ...бать могут

Тоже провинция ))))

[Деда Миша]

Ну конечно -- за МКАДОМ же жизни нет 

[СУБАРОВОД]

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

 

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

 

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

 

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

 

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

 

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

 

 

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

 

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

 

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

 

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

 

 

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

 

 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

 

 

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

 

 

Беру от жизни всё, что по акции.

 

 

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

 

 

 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

[СУБАРОВОД]

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

 

 

А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

 

 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

 

 

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Изменено 26 июня, 2017 пользователем СУБАРОВОД

[СУБАРОВОД]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

 

 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

 

 

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

 

 

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

 

 

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

[СУБАРОВОД]

Звонит мужик по телефону и говорит:
- Это секс по телефону?
Ему отвечают :
- Вы не туда попали
Мужик:
- ОООООО, я не туда попал!!!

 

 

Двое встретились:
- ты куда?

- да вот иду яйца покупать...
- в магазин чтоли?
- да нет, в баню...

 

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

 

 

При тестировании Виагры на животных было обнаружено, что у змей она вызывает столбняк...

 

 

Новый русский на ночь рассказывает сказку сынишке:
- ... И вот сел Колобок в 600-ый «Мерседес» и уехал от деда с бабкой…
Сынишка спрашивает:
- Папа, а чем же он управлял? У него нет ни ручек, ни ножек.
- Чем управлял? Хм, действительно, а чем он управлял? Ну, допустим, банком.

 

 

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

 

 

Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка.

 

 

"Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил."

 

 

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?"

Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться,
кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?"

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает
- играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и
думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

 

 

Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,
трое работников телевидения, 50 спортивных
журналистов и порядка 80 000 зрителей,
а этот голубь насрал именно на меня!

[СУБАРОВОД]

В общественном туалете в двух соседних кабинках срут два человека. То один кряхтит, то другой...
- Ыыыыы...
- Уууу.... Ээээ...
Вдруг раздаётся звук: "БУЛЬК!"
- Поздрааавляяяюююю... ууу...
- Нееэээтт... Это очкиии...

 

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар: жена изменяет, да ещё кризис этот... Не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

 

 

-А где ваш дядя работает?
-В крематории.
-И что он там делает?
-ЖЖОТ!

 

 

В магазине:
-Добрый день, подскажите, где можно купить запись "Дюны"
- Не знаю, на 2 этаже продаются покемоны, может там и запиздюны есть

 

 

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...

 

 

Урок... Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоров! Опять опоздал! Что случилось?
(В) - Да я, Марь Иванна, картошку утром жарил.
(МИ) - Ну ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Картошкина, где была?

 

 

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана.
Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать.
Первый спрашивает: - Петро, може и духу сало дадим?
- Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!
- А ты его спытай, може будэ.
- Эй, дух, сало исты будешь?
Душман: - Та який же ширий мусульманин сало нэ ист?

 

 

 

Поймал чеченец золотую рыбку. Она и говорит ему:
"Отпусти меня, я твое любое желание выполню".
Тот, в недоумении:
"Какое еще желание?"
Рыбка:
"Ну вот, например, меня вчера один азербайджанец поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"
Чеченец, в восторге:
"Его адрес!!!"

 

 

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

 

 

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба..

 

[СУБАРОВОД]

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

 

 

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

 

 

 

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

[СУБАРОВОД]

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины.

Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля.

А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!

 

 

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

 

 

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

 

 

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

[СУБАРОВОД]

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст.

А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

 

 

- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

 

 

надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

 

 

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

 

 

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!

 

 

 

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Изменено 4 июля, 2017 пользователем СУБАРОВОД

[СУБАРОВОД]

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого
МАЗа, пpодолжить движение.

 

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

 

 

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...