YuSS Опубликовано 28 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2017 "Made in Chine"Подделка под Китай. ))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 28 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 28 марта, 2017 .- что делаешь ?- пью- опять ??- у меня стресс- у тебя каждый день стресс !!- я ранимый ** Сижу в парке, на скамейке у пруда, купил батон, мягкий такой, горячий. Отщипываю от батона маленькие кусочки и уткам кидаю, наслаждаюсь природой, никого не трогаю. Хлесь – получаю удар по щеке! Не понял! Оглядываюсь, тётка какая-то сзади стоит и говорит мне: - «Не делай так!» Меня чуть не порвало со злости и такого хамского беспредела: - «Ты кто, чтобы учить меня, как делать, как не делать? Ещё и руки распускаешь!» - возмутился я, отвернулся и отщипнул ещё кусок от батона. Хлоп – опять удар по щеке и нервный голос, переходящий в крик: - «Ты чо щиплешься, придурочный, больно же, синяков мне наделаешь и вообще вставай, тебе на работу пора» - открываю глаза, рядом лежит возмущённая жена. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Руст Опубликовано 29 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 29 марта, 2017 На собеседовании:- А куда делся прошлый сотрудник? - Ушел в декрет.- Опасно у вас тут... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 29 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 29 марта, 2017 Случай в самолётеМужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:— Куда летите?Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:— На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:— А что вы будете делать на этой конференции?Она откидывает прядь волос и говорит:— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!— Правда? Интересно. И что это за мифы?Женщина объясняет:— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.— Очень интересно, — отвечает мужчина.Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!Мужчина протягивает руку и отвечает:— Рабинович - Зоркий Сокол. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 29 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 29 марта, 2017 .Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:- Офигенно день прошел! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Руст Опубликовано 29 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 29 марта, 2017 ....Голос из клетки:- Офигенно день прошел!Голос из клетки:- Нет, ну о@уительно длинный день!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 30 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2017 Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . . **Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!) ** Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия» Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
avtomobilpro Опубликовано 30 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2017 Муж звонит жене:- Ты где? – В норе… – Где??? – Ну в норе, которую ты мне купил!!! – Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Старичок Опубликовано 31 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 31 марта, 2017 Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 31 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 31 марта, 2017 Телеведущему трижды приходилось поправлять петербургского чиновника, который по привычки называл выкатное поле «Зенит-Арены» откатным. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 1 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2017 Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений. Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин. .. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 1 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2017 (изменено) Скорей бы уж А так же Брюссель,Париж,Рим,Амстердам и Лондон ,не считая деревень варшавских,киевских,софийских и венских Бойтесь нас! РУССКИЕ ИДУТ!!! Изменено 1 апреля, 2017 пользователем Деда Миша Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YuSS Опубликовано 2 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2017 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 3 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2017 Коридор больницы. - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 3 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 3 апреля, 2017 Жесть ) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 4 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 4 апреля, 2017 "Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 5 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2017 Приехала я с мужем на рыбалку... Муж мне: "Наташ, дай мне хлеб для подкормки..." ... Говорю ему: "Я его сьела по дороге... - Тогда кашу давай... - Я ее тоже съела... - Ну Наташ, доедай червей и поехали домой"... ))))))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 5 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2017 (изменено) На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром". Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками. Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый. В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе. У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна? Изменено 5 апреля, 2017 пользователем СУБАРОВОД Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 7 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2017 Вы когда-нибудь думали о том, какую кличку , дали вам , ваша собака и кот ? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 8 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 8 апреля, 2017 Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пририкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопленя добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тренадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 10 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2017 Срочные новости:36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в одном из сел Дагестана с перебитыми номерами... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 11 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2017 Купил я виагру и домой, пришла ко мне та девушка, что недавно познакомились, мы поужинали жареной курочкой, которую я приготовил и планируем первый секс. Я так прикинул, удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил сдуру, сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал, чем это закончится. Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы, поведение у меня стало дерганым, Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра, член все не падал, мне уже реально стало больно, дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лед, льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член, через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу, я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука намертво . Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу сроду бы не ела. Кое как объяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!! -Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал, что у меня на члене застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразу выпала в штопор, но потом спросила. -Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу, это должно помочь. Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически нечем, она выпала в штопор второй раз и сказала, что сейчас приедет скорая. В отделении скорой помощи события развивались так - Девушка прибежала в ординаторскую и объяснила, особо не выбирая выражения, что в одного КУРОЕБА застряла курица на члене, там мало того, он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку, короче КУРОЕБ законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили, что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА, в общем принято было решение вести меня в больницу. Пока скорая ехала, Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда, но я еще не знал просто, что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро. Как я уже писал, было утро и бабушки у подъезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет, когда я вышел и увидел толпу бабок, которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, извращенец это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят, им же там заняться не чем, короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь. Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я натягиваю курицу на ходу. Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом. Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовьте лед!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 11 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2017 ржал долго... особенно про кухню было весело... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 12 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2017 ПЯТЬТЫСЯЧ+!!!! Нариса,нельзя на ночь такие истории выкладывать!Ко мне соседи тоже,наверное,чуть скорую не вызвали -- так я ржал ,полдома многоквартирного точно разбудил (курицы у меня не было) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 12 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2017 . Говорю сегодня мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Валерьянку возьми... вдруг батюшку прихватит. ** - Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране. - Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое. - Этот вопрос ещё не обсуждался. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения