Анекдоты

[СУБАРОВОД]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

 

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

 

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью

 

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

 

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

[Вадим Ник]

[Руст]

IMG_1996.JPG

Потому, что он из РоСии...

[СУБАРОВОД]

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице,

а ты свою 20 лет навестить не можешь!

 

 

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда,

когда их везут в следственный изолятор.

 

 

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли
старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли
средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб.
Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.

 

 

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

[Bosfor]

Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.

[СУБАРОВОД]

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

 

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

 

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

[михаил]

)

[Bosfor]

Мой начальник пошел к гендиру счета подписывать на расходку. Гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут? Начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. Гендир аж поперхнулся. Сказал - не надо и быстро подписал счета.

[Bosfor]

.

Покупал вино, передо мной в очереди на кассу стояла девушка покупающая вино и батарейки. Мы понимающе переглянулись. Взял еще и салфеток.

 

**

 

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

 

**

 

Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.

[Bosfor]

.На днях проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос. - Водку пьете? - Бывает. - А как пьете? С удовольствием или без? "Блин"- думаю я. "Как правильно то?" - Не особо она мне нравится, я больше пивко уважаю. - Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьешь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.

**

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

[Полярник]

– Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

– А почему не две?

– Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

[Полярник]

– Мама! Папа с лестницы упал!

– Д-а-а-а?! И что сказал!?

– Матюки пропустить?!

– Ну конечно!

– Молча упал.

[Полярник]

– Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?

– Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно…

[Полярник]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

[Руст]

***

- Борт 107! Говорит авиадиспетчер. У нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 9000 метров. Что у вас происходит?!

- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.

- И что делает?

- Ссыт.

 

***

Сидят беседуют поп и дьякон.

- Вот ведь, батюшка, до чего дожили... Иду вчера по парку, а молодежь средь бела дня развратничает, - парни с девками обнимаются, целуются, тискаются, - страмота...

- Это ешо што, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур покурить, а там... мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и отъестествовала. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить Святой Отец в тамбуре грешно".

 

***

- Ужасное, ужасное обслуживание!

- Простите, а в чем дело, что случилось?

- Ну смотрите, когда я сдаю кровь, я ж не сам у себя её выкачиваю! Это делает медсестра! 

- Да, но тут всё по-другому. Все-таки это банк спермы...  

 

[Bosfor]

.

— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

      — Я тебе что рабыня пиво носить?!

— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?

       — Ну хорошо, котеночек! Идет за пивом, возвращается. — Вот возьми! Я тебя люблю.

— И я тебя люблю! Жена уходит.

Мужик, отпивая пиво:

    — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы!...

[savva]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит: 
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель».

 

 

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?

- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

[savva]

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова. 

[Кариес]

Идет Иван Царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, а лягушка говорит человечьим голосом: Поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Поцеловал и превратилась лягушка в суперь модель. Всё при ней. Натрахался Иван до изнеможения, собрался уходить, а она ему: Куда же ты? А как же свадьба? Иванушка как дал ей со всей мочи в лоб, ударилась она оземь и обратно в лягушку превратилась. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман:Какая х@ня то удобная.

[Bosfor]

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом два раза по пьяни ошибались подъездами.

* *

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу


**

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

[Bosfor]

Надо признаться, ход развития всемирного потепления несколько обескураживает...

[Деда Миша]

Особенно актуально это было вчера в Москве вечером в течении 4-х часового снегопада

[MadCat]

а ведь как по мозгам ездят! скоро поверишь, что в Магадане мандарины на грунте будут вызревать

[Bosfor]

.

А ведь раньше , тридцатилетних женщин , я считал старыми Тётками . Простите меня , милые девушки .

[ATan]

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:

— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.

Пастух согласился.

— 973, — сказал прохожий.

Удивленный пастух только развел руками:

— Забирай овцу, я человек слова.

Человек подхватил животное и собирался уже уходить.

— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?

Человек согласился.

— Ты — экономист, который работает в правительстве.

— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался?

— Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.