Анекдоты

[Руст]

Спорят главный инженер и инженер. Дело до ругани дошло. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:

— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.

Директор:

- Кудааа он вас послал???

- На х@й...

- А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

Изменено 1 марта, 2017 пользователем Руст

[Bosfor]

.

 

Два года дед опрыскивал ГМО–химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

[Bosfor]

Как говорит наша Танечка-бармен: "Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище. "

[Bosfor]

.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Димон]

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

[матрос]

Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

— Степан.

— Да, действительно не еврейское имя.

[Bosfor]

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это "господин". Наивный…

[Руст]

Девушка парню перед сексом:

- А почему презерватив такой потертый?

- Счастливый! Еще ни разу не подводил.

[Bosfor]

.

На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков. В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И как мне сказала наша воспитательница перегар стоял на весь садик Она меня спрашивала, чем мы шарики надували.

[Bosfor]

.

 

— А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?

  — Пить будешь?

— Нет.

   — Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.

— Тогда буду.

     — Вот они, эти обстоятельства.

 

**

 

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально побухать.

      — Сегодня вторник!

         — Я уже настроился.

Изменено 8 марта, 2017 пользователем Bosfor

[zika]

На совещании в больнице главный врач
так накалился, что послал уролога на х*й,
проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду,
акушера к е*аной матери — короче, всех
разогнал по рабочим местам.

[Bosfor]

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

[Bosfor]

Муж из командировки - прямиком в спальню.

Два часа с голоду имеет жену, как может.

Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:

- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?

Жена забегает в спальную и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща поджав губки отвечает:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

[Bosfor]

Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит:

- Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!

[Bosfor]

Разговаривают два приятеля. Первый:

— А я курсы психологии закончил.

— И что ты можешь?

— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!

Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

— Я американец!

— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.

Второй:

— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.

Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.

— Я француз!

— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?

— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.

Второй:

— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!

Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.

— Русский я! И че дальше?

— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?

— Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...

[Bosfor]

.

Циперовичу на двери какая–то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[ATan]

 

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:

— люди!!! в зале есть врач???

Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:

— да, я врач, что случилось?

Снова голос с передних:

— коллега, согласитесь, о*уительный спектакль!

[Bosfor]

не я перффый начал о врачах )))))))

 

- А это врач нашей спортивной команды.

- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?

- Как какой? Нарколог конечно!

Изменено 13 марта, 2017 пользователем Bosfor

[Bosfor]

.

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были. - Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле. - Ой вей! Когда? - Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

[savva]

— Может поможешь мне прибраться дома? 
— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

[СУБАРОВОД]

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

 

 

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате
поменять....

 

 

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

 

 

- как вас зовут?
- Роза
- где вы работаете?
- в банке
- как романтично роза в банке...

[Bosfor]

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".

Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.

Хочется просто взять черенок от лопаты и от**здить всех.

[Bosfor]

Оказывается родители нас учили не полной версии скороговорки

Вот как правильно

Чтобы склонить Клару к оралу - Карл у Клары украл кораллы. А, Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет. Но Карл-таки Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

[Bosfor]

.

Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

 

Изменено 16 марта, 2017 пользователем Bosfor

[СУБАРОВОД]

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

 

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

 

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

 

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

 

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!