СУБАРОВОД Опубликовано 5 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2017 - А что у вас за запах из кухни?- Это селедка под шубой вспотела. Обожаю зиму.Так приятно с чашкой чая смотреть,как идёт снег в приложении «Погода». Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 6 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2017 1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 6 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2017 Актуально)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 6 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2017 Следующий брак будет с рептилоидом Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 6 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2017 2030. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что он будет... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 7 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2017 Рошеном подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 7 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2017 (изменено) Жена мужу: - Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины? - От правой или левой? Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: - Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?! - Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо. Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается. Изменено 7 декабря, 2017 пользователем Полярник Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 7 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2017 — Семочка, сынок, сходи за хлебом!— А волшебное слово?— Сдача твоя! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Татка Опубликовано 8 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2017 — Семочка, сынок, сходи за хлебом! — А волшебное слово? — Сдача твоя! 100% про мою дочку))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 9 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2017 @Татка,ток щас усёк...мкпп...шумахерша. респект ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Татка Опубликовано 10 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2017 @Полярник, Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 11 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2017 Нормально, теперь это редкость...настоящая, ценная и великолепная классика. Обладатель субару, двухи на палке, девушка ...нет слов - романтика Кнут есть? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 11 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2017 Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на "Почте России",а у них закрыто… обед… Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион.Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой. Хит 2017: Я не устал, я остаюсь! Они встают рано утром.Идут темными и пустынными улицами.Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика. - Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?- По ту сторону культурной пропасти. Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем». Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!Водитель, вытирая пот со лба:- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась... На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одномкубике. На всякий случай. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 14 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 14 декабря, 2017 - У тебя автозапуск на тачке есть?- Нет, но у жены есть.- И как работает?- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь". - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчикв зоопарке.- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,а пальцем показывать - это некультурно. Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?Муж: - Конечно!Жена: - Тогда дай денег на солярий! Мужик рассказывает друзьям:- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильникабутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-тоне моя... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 15 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2017 - Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...- Простите, а вы точно жилищный брокер? - Эта собака спасла мне жизнь!- Как это случилось?- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом. На дне рождения на работе.- Лариса Анатольевна, вам что налить?- Мне минералки без газа.- Есть только с газом.- Тогда водки. Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии,через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 15 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2017 Баян, но смешной... Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?- Да малыш.- А как ты их придумываешь?- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 15 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2017 Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.Селезень: Тсс! Карась!!!Мужик: Что,клюет?!-Нет,сосет... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 15 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2017 Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит:- Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает:- В чём ваша проблема?, муж :- Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог :- А почему? Муж :- Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог :- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :- Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :- Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :- Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :- Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :- А почему? Муж :- Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :- Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :- И ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :- А почему? Муж :- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ???? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YuSS Опубликовано 15 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2017 Двоешник писал, хоть бы в ворде открыл и ф7 нажал. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 15 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2017 (изменено) Двоешник писал, хоть бы в ворде открыл и ф7 нажал.не, он юрист. ты им слово, а они тебе в ответ какая статья Изменено 15 декабря, 2017 пользователем MadCat Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 18 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2017 Двоешник писал, хоть бы в ворде открыл и ф7 нажал....только "двоечник" тогда уж...Учту... Во, анекдот, на тему прилежания в учёбе... Отец - сыну: — Как прошел экзамен? — Экзамен прошел блестяще, учителя в восторге.Просят повторить осенью. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YuSS Опубликовано 18 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2017 Учту... То есть это была не копи-паста? Зачет. ))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 18 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2017 То есть это была не копи-паста? Зачет. ))) я хз что это было...но учту... Во, анекдот на тему близкую к нашей... - Скажите, - допытывается молодой копирайтер у вебмастера, - есть ливообще надежда, что мой рассказ появится на вашем сайте?- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 19 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2017 (изменено) Жена заполняет анкету для работы.Спрашивает мужа:— Место рождения писать?С дивана ленивый голос мужа, потягивающего пивко:— Лучше нарисуй! — Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!— Я летел к тебе пулей!— Тебя видели в баре.— Рикошет. — Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!— А я не обедал. Изменено 19 декабря, 2017 пользователем Полярник Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 19 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2017 - Ты ничего не заметил? - Волосы подрезала? - Нет! - Платье новое? - Нет. - Ну не знаю тогда… - Я волосы подрезала! - Так я ж сначала тебе и сказал! - Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения