savva Опубликовано 4 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 4 мая, 2018 - Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 4 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 4 мая, 2018 Какой-то части населения страны это(перестукивание) остро необходимо,судя по результатам их работы Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 5 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 5 мая, 2018 Ассоциация сутенеров России обратилась в правительство за помощью. В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается. Ассоциация сутенеров просит, для качественного оказания услуг выдать им мигалки и ввести административную ответственность «за ложный вызов», в виде штрафа. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 9 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 9 мая, 2018 Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 10 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2018 - Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?- Да, а вот Медведев у своего остался. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 10 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2018 - Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!- По-моему, гинеколог вы так себе. - Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески! Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:- Вы знак видели?- Видел.Гаишник расплывается в доброй улыбке:- Сынок мой нарисовал... 40 лет - прикольный возраст.Одна подруга стала бабушкой.Другая - ушла в декрет. Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:"А ну дыхни!!"В общем, глупая нелепая смерть! Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 14 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2018 Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт... Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми?Все АЗС заранее резко подняли цены. Самые надежные пароли у безграмотных людей... - С презервативом, это ж ведь не измена, да?- Ага! А с глушителем, это не убийство... Весной все девушки кажутся совершеннолетними,даже совершенно зимние. Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...Но и оно не завелось. Светало.... Потянулись домой первые мужья-сказочники. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 15 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2018 - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотелназвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всётип-топ...- Красава.. Так, а чо такой смурной?- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю... Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство". А дам, подумала Ева и дала... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Robat-Ebobat Опубликовано 18 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2018 -Как же вы это, голубчик, так себе расковыряли?-Просто очень сильно чесалось, доктор!-Ну, так и чесали бы себе, расковыривать то зачем!?-Доктор, а нельзя это как-нибудь обратно... заковырять? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 18 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2018 (изменено) На рынке бабка продает травы.— Кроличья травка! Кроличья травка!Подходит тетка:— Что за травка?Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.Тетка расплачивается и уходит.Бабка себе под нос:— Cрать шариками. Гаишник останавливает машину.За рулем блондинка.— Девушка, вы что, знаков не видите?!Здесь можно только в одну сторону ехать!Блондинка, удивленно:— А я что в две стороны еду? Изменено 18 мая, 2018 пользователем Полярник Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 22 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2018 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 23 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2018 - Скажите, у вас есть иконки?- Нету.- А свечи?- Тоже нету.- А лампадки?- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого! Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает трижелания.Рабинович задумался, почесал лысину:- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларовна счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.... Из книги рекордов Гиннесса:- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерыхвладельцев. Причем двоих еще и пережил. Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал нарыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпаи просит продавца:- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.- Зачем?- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал... Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 23 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2018 Чёрный юмор (причём реально чёрный))): Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта- А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?Официант отвечает - Извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете?- Будем.Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с огромными титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе «Как хорошо что у них черная колбаса закончилась! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 28 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 28 мая, 2018 Жена:- Не хочешь тяпнуть соточку?Муж недоверчиво:- Хочуу...- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь! Преподаватель в ВУЗе:- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.Даже не знаю, что хуже... - У вас был гомосексуальный опыт?- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник. Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту жеостановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:- Дааа,... е#@т же кто-то....Девушка тут же оборачивается.- Тоже хочешь?- ДА!!!....- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 28 мая, 2018 Поделиться Опубликовано 28 мая, 2018 Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:- Что случилось, дорогой?- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?- Помню.- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.- Конечно помню, дорогой.- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?- Помню.Муж, снова вытирая слезу:- А сегодня бы я вышел... Сын спрашивает у отца:- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?- Это в любой стране, сынок. Жена стоя на подоконнике орёт мужу:- Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать. В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашиваютполковника, за что, мол, ты его так?- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...Спрашивают мужика:- А ты что же влез?- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось... - Тебе нравится?- Нет- Точно?- Нет конечно, ты что!- И сиськи не нравятся?- Нет, слишком большие какие-то...- А попа?- Слишком жирная...В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой. МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!- Ммммм...( сдерживaется )Рядом 6-летний сын с серьезным видом:- Бл*дь! Дa, пaпa? Лев в джунглях очертил территорию со словами:- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!Все звери приняли это к сведению. . .Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:- Ну, что он с тобой сделал? ? ?-. . . Он меня съел. . ! Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?— Санки! Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты.Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 9 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2018 Это не про наш КЛУБ анекдот? — Алё, это клуб параноиков?— Как вы нас нашли?!?!?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 9 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2018 Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 9 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2018 К наступающему сезону отпусков.Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берегтеплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патронэтого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик такохренел немножко, за что? А патрон ему:- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустациейвин - 2 тысячи.Мужик:- Да вы чего? Никуда я не ездил.- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.- Какая на хрен рыбалка?- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надобыло смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -5 тысяч.- Какой еще вертолет?- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый деньвертолет прилетал.Мужик:- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсацииза моральный ущерб.- Какой еще моральный ущерб?- А за то, что вы мою жену трахали.- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 12 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 12 июня, 2018 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 13 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 13 июня, 2018 - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможностипрактически не ограничены.- Да, мне об этом уже говорили.- Ну и что вам сказали?- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всехзае#ал!". Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 13 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 13 июня, 2018 Вступила в клуб анонимных алкоголиков.Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем. Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 18 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2018 Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его. У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к немуодин парень и говорит:- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:- Ну и кто же?Парень наклонился и шепнул ему на ухо:- Сволочи. - Ты такая красивая!- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.- И умная тоже! Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнямигородской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается вупавший забор, за которым овраг, и замирает.Две старушки в фуфайках поодаль:- Семеновна, гляди, еще один с навигатором. Разговаривают две блондинки.- Привет! Как дела?- Номально. Только горло что-то болит.- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, язанимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.- Отличная мысль, надо будет попробовать...На другой день:- Ну как, помогло?- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не могповерить, что это была твоя идея. Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечаетидущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.- Ты женился?! Поздравляю! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Димон Опубликовано 18 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2018 Парень перестал вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы@бывались. За столом: — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. — ? И что он будет делать? — Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех... Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Димон Опубликовано 18 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2018 - Вы японес ?- Нет - оси покусяли ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 19 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2018 - Девушка, вы до скольки работаете?- До 63. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения