savva Опубликовано 19 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2018 Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 19 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2018 В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 19 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2018 Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали! 5 баллов. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 19 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2018 Криштиану Роналду после игры раздавая автографы, оказался владельцем ипотечной двушки в Бутово.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 20 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2018 Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, быласильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслухпочему-то кричала по-другому. Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина,губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру. На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс,очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске. Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена. Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всюпервую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможностиискренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 25 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2018 (изменено) ...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,то у меня совсем бы не было с чем играть... Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов. Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:Прямо пойдешь - коня потеряешь,Направо пойдешь - голову потеряешь,Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса. Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно,правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию - Деда! Ты не видел мой телефон?- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали... Изменено 25 июня, 2018 пользователем СУБАРОВОД Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 25 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2018 Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "іб вашумать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!". 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:- Если тонкая не снимается, снимай толстую.Это совет мне до сих пор помогает в жизни. Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 26 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 26 июня, 2018 Приходит ДПСник с работы.Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:- Серега, фура, фура, Серега, тормози!Жена, погладив мужа:- Тише, тише дурачок, она пустая. У психиатра.- Доктор, у меня руки трясутся.- Пьете?- Пил.- Курите?- Курил.- Так что, бросили?- Нет, только решил.- Вот видите, а организм уже испугался. Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:- Кушать будете?Тот:- А какой у меня выбор?Та:- Да или нет! Голос жены из спальни:— Где ты, мой принц?Голос мужа из туалета:— Тут я, моя принцесса! На белом коне! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 26 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 26 июня, 2018 Про Аэрофлот враньё. Реально очень вкусно кормят. Особенно, если далеко лететь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 26 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 26 июня, 2018 Про Аэрофлот враньё. Реально очень вкусно кормят. Особенно, если далеко лететь. Артем, какой Вы интересный человек однакО!Это анекдоты, и не я их придумываю...вы еще напишите, что и Штирлиц был в жизни не такой, и Василий Иванович с Петькой и Анкой, и Порутчик Ржевский с Наташей....что Вы право слово?)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 26 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 26 июня, 2018 Я люблю хороший анекдот. А враньё не очень. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 27 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 27 июня, 2018 Детка, я из города ангелов !- Лос Анджелес ?- Архангельск ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 27 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 27 июня, 2018 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 27 июня, 2018 Поделиться Опубликовано 27 июня, 2018 Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»Пеле: «Да».Интервьюер: «С каким счетом?»Пеле: «1-0»Интервьюер: «И всё?»Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет». - У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?- Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем! Трамп и Путин встретятся в Вене 15 июля.Путин тонко дал понять, что даже ему не под силу сделать сборную России финалистом чемпионата мира по футболу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 1 июля, 2018 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2018 Мужик в аптеке- У вас хлористый калий есть?Аптекарь- Нет, только цианистый.- А какая разница?- Да, в общем то небольшая, всего 28 копеек. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 2 июля, 2018 Поделиться Опубликовано 2 июля, 2018 - Дорогая, ты не видела где мои ключи?- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 2 июля, 2018 Поделиться Опубликовано 2 июля, 2018 Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России? - Ты за кого на Чемпионате болеешь?- За африканцев.- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!- А Франция осталась. ЧМ-2018.Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась!Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево. Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 2 июля, 2018 Поделиться Опубликовано 2 июля, 2018 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 2 июля, 2018 Поделиться Опубликовано 2 июля, 2018 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 3 июля, 2018 Поделиться Опубликовано 3 июля, 2018 Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 4 июля, 2018 Поделиться Опубликовано 4 июля, 2018 Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы...из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств! Любовник спрятался на балконе слишком рано,поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой. Бабушка – маленькой внучке:- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 8 июля, 2018 Поделиться Опубликовано 8 июля, 2018 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 10 июля, 2018 Поделиться Опубликовано 10 июля, 2018 Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должнаотрабатывать ещё две недели. Заключенный пишет письмо жене:- Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самыеухоженные ногти в камеpе! Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололсягероином - сочинял гениальную музыку,Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!! Что мужчина хочет услышать от девушки:- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 12 июля, 2018 Поделиться Опубликовано 12 июля, 2018 - Люся, ты девственница?- С одной стороны, да... У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру,а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта. Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себев ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему тамковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этоммужик не проронил ни звука.- Ну ты кремень! -грит врач.- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либоиспытывал.- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,и попал яйцами в волчий капкан.......Фельшера аж перекосило:- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!! Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:- "Якорь и якорные цепи"- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"- "Станция техобслуживания"- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"- "Услуги проктолога"- "Инородные тела прямой кишки"- "Пищеварительный тракт" Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.Раннее утро. Восход.Младший брат:– Нее клюеетт.Полдень. Солнце в зените.Средний брат:- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.Вечереет. Закат.Старший брат:- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 12 июля, 2018 Поделиться Опубликовано 12 июля, 2018 Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения