Анекдоты

[СУБАРОВОД]

Мало кто из бухгалтеров знает,

что если в расходный ордер завернуть траву и закурить

- то он превращается в приходный...

[СУБАРОВОД]

- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.

[СУБАРОВОД]

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

[СУБАРОВОД]

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Полярник]

— Не ешь с ножа, злой будешь.

— Рот закрой, мразь. 

[СУБАРОВОД]

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[СУБАРОВОД]

- Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь ДА?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"

[СУБАРОВОД]

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек

и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

[СУБАРОВОД]

Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах.

Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.

[СУБАРОВОД]

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование.

Таки блендер на порядок дешевле...

[СУБАРОВОД]

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

[СУБАРОВОД]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[СУБАРОВОД]

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.

[zika]

...................

 

[MadCat]

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

[Деда Миша]

 

[Павел Тио]

Разговаривают две подруги. 
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый. 
— Потрясающе! 
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс. 
— Потрясающе! 
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова. 
— Потрясающе! 
— Ну, а у тебя как дела? 
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер. 
— Ну, и чему же там учат? 
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо « Не …!».

[Bosfor]

Коньяк оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.

[Bosfor]

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

[Bosfor]

Вчера уборщица отожгла... Недаром их техничками ещё зовут!
Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:
- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?
Ну естественно множество согласно кивающих голов.
- Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, суки, сайт где учат пользоваться сортиром

[Bosfor]

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться

[Bosfor]

Примета:

Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.

[Bosfor]

Одна из проблем, с которой сталкиваешься, будучи взрослым - ты не знаешь на что тратить свои деньги, на поход к очередному врачу или на алкоголь по акции.

[Bosfor]

- Скажите, вы знаете эту женщину?

- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет

[Bosfor]

Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь... "говнистость обыкновенная"