Анекдоты

[Днепр]

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

[михаил]

К 1 сентября.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им.Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

[taid]

- Чувак,приезжай к нам на дачу!

- Не хочу!

- Зря.Тут пиво, пьяные девочки....Красота!

- Папа, я не куплюсь на это второй раз. Сами копайте свою картошку!

 

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней....

 

-Люся, твою логику нужно отправить на фронт!

-Почему?

-Она убивает!

 

-А теперь давайте наносить друг другу ножевые ранения на скорость!

-Хороший тамада... И конкурсы интересные...

 

-Вася, а твоя жена кричит во время секса?

-Бывает...Последний раз весь подъезд перелопошила, когда меня с соседкой застукала....

[евГений]

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:

- Милый, сделай мне хорошо….

Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

 

 

- У моего мужа угроза выкидыша.

- Это как???

- Ещё один пьяный загул – выкину нахрен на улицу!

 

 

Ох, уж наши дороги… сел за руль… и… поскакал…

 

 

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

 

 

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

 

 

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

 

 

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google “как уменьшить половой член” и выйдите из комнаты.

[евГений]

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

 

 

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

 

 

SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:

“Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 – 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай”.

Ответ мужа:

“Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму…”.

 

 

Новостная лента пестрит постами типа: “Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!” Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

[Валик]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

 

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...

Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел.

 

— Кажется, я чувствую симптомы свиного гриппа...

— С чего ты взял?

— Все время хочется напиться до поросячего визга!

 

— Вирус свиного гриппа до России не дойдет!

уверенно сказал нам в интервью главный санитарный врач России.

— У вирусов нет ножек и ходить они не могут!

 

— Щас из бухгалтерии звонили, говорят у компьютера свиной грипп.

Касперский визжит...

Изменено 27 августа, 2013 пользователем Валик

[Валик]

10 самых неожиданных детских вопросов:]

 

1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?

- Гипс.

- А руку выбросили?

 

2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.

- Что чешешь?

 

3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:

- Мам, а ты тётя что ли?

 

4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...

Задумавшись, немного неуверенно:

- Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

 

5. Говорю Матвею (3,5 года):

- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!

- Мам, а попа тут причём?!

 

6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:

- Дедушка, а что ты туда положил?

 

7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:

- А грудью вы не пользуетесь?

 

8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?

 

9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?

 

10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!

Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?]

[Валик]

Вот немного от субароводок:

 

Цитата

Пример чисто мужской логики:

– Тебе налить?

– Нет, я за рулём.

– А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

– Торопился, думал, без меня пить начнёте!

 

Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

 

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

 

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.

 

Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут

 

Почему мужчины хотят, чтобы ребенок был мальчиком? Потому что, очень хочется радиоуправляемый вертолет!

[savva]

Своим горбом можно заработать лишь радикулит.

 

Второе дыхание часто бывает искусственным.

 

Здоровый образ жизни – это когда пивом водку не запивают.

[евГений]

Идёте в казино – надевайте самые красивые и чистые трусы... Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

 

 

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

 

 

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

 

 

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:

- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!

- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

 

 

Почему кошка лучше жены

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

[Лучик]

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.

- Это они дружат, по переписке.

[Евгений 46]

Мужик пьяный приходит за полночь домой и начинает греметь посудой , зажигает свет и т.п. Жена недовольно ворчит: Пириходишь поздно, шумишь, меня будишь! Муж - БУДУ!!!!

[taid]

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.

Менеджер говорит:

— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

[taid]

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

- Может айпад или айфон?

- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

[евГений]

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.

А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

 

 

Ёшкин Кот – реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.

Сидорова Коза – биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога – 2 шт., копыта – 4 шт., титьки – 2 шт., мозг – в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных – печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).

Бляха-муха – это обычная муха, только сильно гулящая.

 

 

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

 

 

Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда…

[taid]

Муж-жене:

-Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!

- В таком случае с нами будет жить моя мама!

[taid]

- Женщина! Это платье Вас полнит!

-Ну слава Богу, а то я все на чебуреки грешила!

[евГений]

Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации. А всего-то… в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.

 

 

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

 

 

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…

…кто ж знал, что между двумя машинами трос…

 

 

Меня 1 января жена развеселила… Вечером лежим, смотрим телевизор.

Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:

– Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?

Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:

– Чем?

Она наклоняется и шепчет мне на ухо:

– Конфеты из детских подарков пожрём!

 

 

Настоящему мужчине красоту наводить не надо… тока отмыть ее, и всё!

 

 

Жена сказала: “Давай остановимся у магазина, хлеб купим.” Короче, еле багажник закрыл…

 

 

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

[savva]

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

 

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

 

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Изменено 2 сентября, 2013 пользователем savva

[Днепр]

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?

- Да.

- Ну и как она на ощупь?

- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

 

[евГений]

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся… И всё прошло.

 

 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и

дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же

лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

– Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

– Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

 

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

 

 

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось...

 

 

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

[taid]

ГАИшник останавливает блондинку:

-Ваши права

-А что такое права?

-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер....

[taid]

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

- А что случилось доча?

- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

[cvasy]

Она:

- Как дела на личном фронте?

Он:

- Много ваших полегло...

 

А любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

 

– А куда мы идем?

– Да так... Хочу убить одну сволочь.

– А если она убежит?

– Я тебе убегу.

 

Не работаешь — Жить не на что !

А работаешь, вот... ЖИТЬ НЕКОГДА !

[cvasy]

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами,

открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…

— Слышь, может тебе просто водки налить?