Анекдоты

[savva]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?!?

8. Х@ли ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора,я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

 

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!

 

Муж купил на 8 марта колье! Теперь встречаю мужа: в правой руке -

рюмка, в левой - огурец, в зубах .........подол!!

[Левша]

Объявления

Табличка в кабинете врача:

"Цветы, конфеты не пью".

 

Табличка на дверях бактериологической лаборатории:

"Что посеешь, то и пожнешь."

 

На дверях косметического кабинета:

"Заходите! Нас ничто не пугает!"

 

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

 

Объявление. Специалист-нарколог со стажем:

1. выводит из INTERNET.

2. прерывает INTERNET на дому.

3. декодирует!

 

На творческую, интересную и высокооплачиваемуюработу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки.

Куда и во сколько приходить - сами знаете.

 

 

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

 

Объявление: "Лечу от запора, геморроя и Виндовса".

Бабка Фекла.

 

Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.

 

Ввожу в запой. Материал заказчика.

 

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.

Постоянным клиентам - скидка!

 

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

 

Объявление в газете: "Снимаю, порчу".

 

Меняю книжку "Радости секса" на книгу

"Венерические заболевания и их лечение".

 

Лечение алкоголизма наркоманией ! Дорого!

 

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

 

Учу жить по средствам. Дорого.

 

Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение.

 

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

 

Доведу женщину до женской консультации.

 

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу..

 

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

 

Продаем корень женьшеня. Самовывоз.

Самовыкоп. Самопоиск.

 

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

 

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.

Паспортистки РУВД.

 

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

 

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

 

Для испытания нового лекарства институту требуются 5 иногородних добровольцев. (с предоставлением постоянного жилья на весь послеопытный период).

 

"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет.

Судья Иванов".

 

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.

 

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

 

Точу ножи, ножницы, зубы.

 

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

 

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

 

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

 

Продам нервную систему в хорошем состоянии

(заводится с пол-оборота).

 

Объявление в глазном отделении больницы:

Больных в семь утра закапывать всех.

 

Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

 

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.

При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

 

Сниму порчу. На видео.

 

Лечу горбатых.

Доктор Могила Б.Г.

 

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...

 

Объявление на двери стоматологического кабинета:

"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

 

Объявление над окошком регистратуры поликлиники:

"В связи с обработкой данных на компьютере, выдача талонов будет производиться БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"

 

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

 

Куплю новые мешки под глазами

 

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

 

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

 

"Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".

 

Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

 

Меняю бензопилу на протез.

 

Объявление водителя в автобусе:

- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

 

Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.

 

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.

 

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

 

Увеличиваю грудь. Недорого.

Импортный продукт. Adobe Photoshop.

 

"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

 

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

 

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

 

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

 

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

 

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.

При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

 

Помогу похудеть!

Беру на себя ваши обеды и ужины.

Студент Петров.

 

Объявление. Гадю на картах.

 

Объявление.

Пропала собака.

Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу.

Нашедшему - просьба позвонить 03!

 

Ускоренный курс обучения игре на нервах

 

Сверхестественные услуги. Недорого

Наведeм флуд на форум, баги на скрипт, трафик 1 Тб на FTP и неограниченно спам на майлы.

Понизим скорости коннекта независимо от провайдера и типа подключения.

[Левша]

Еще немного медицинского юморочка.)))

- В какой институт принимают без экзаменов?

- В Институт Склифосовского.

 

 

Наркоз - средство, с помощью которого

врач избавляется от советов больного

во время операции.

 

Больной нуждается в уходе врача.

Чем дальше врач уйдет, тем лучше!

 

Когда больной по-настоящему хочет жить, медицина бессильна....

 

Лечиться даром - даром лечиться...

 

Тяжело в лечении - легко в раю...

 

Иных уж нет, а тех - долечим ...

 

Сок желудочный. Не осветленный. С мякотью.

 

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.

 

Жить вообще вредно, от этого можно умереть!

 

Надпись на лекарстве: "Побочные действия: боль в животе, резь в глазах, понос, смерть"

 

Здравствуйте, я ваш патологоанатом.

 

Время лечит, причем бесплатно.

 

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

 

Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания.

 

Пурген: неизменно превосходный результат.

 

Снотворное и слабительное в одном флаконе - эффект поразительный.

 

Медицина - это искусство выдавать ремесло за науку.

 

Медицина - это искусство отвлекать внимание пациента, в то время когда его лечит сама природа

 

Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.

 

Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.

 

Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других

 

Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!

 

Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!

 

ВРАЧ-НЕРВОМОТОЛОГ

 

Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...

 

Диагноз: передозировка почты.

 

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациентов.

 

"Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

 

Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.

 

Дороже здоровья может быть только лечение.

 

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.

 

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

 

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

 

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем

 

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

 

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

 

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

 

Вопросы психиатра всегда какие-то странные.

 

Назвался груздем - лечись дальше.

 

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

 

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку

 

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

 

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

 

Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем.

[Левша]

И еще.

 

Алкоголизм это когда вы пьете больше своего врача.

 

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

 

Нет ничего внезапней любви.

Вот разве расстройство желудка...

 

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

 

Время лечит дольше, чем доктора.

Зато и калечит не так быстро.

 

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

 

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

 

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

 

Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...

 

– Как йоги делают клизму?

– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

 

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

 

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

[Левша]

Мне нравится, что вы больны не от меня!

 

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают

 

Надпись на зеркале: "Другие не лучше!"

 

Характер - это хроническая болезнь, которая иногда дает о себе знать.

 

Каждый народ имеет ту медицину, которую ему финансируют.

 

Вы еще не пьяны, если можете лежать, не держась за пол.

 

Она была на седьмом месяце от счастья.

 

Комплекс неполной ценности

 

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

 

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.

 

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

 

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.

 

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

 

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

 

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.

Врачи быстро нашли их по горячим следам.

 

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.

Остальные идут в театр.

 

Россия- единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.

 

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.

 

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

 

Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте - змея, которая вас укусила, очковая.

 

Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.

 

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.

 

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

 

"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон.

 

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.

Например, фармацевтам...

 

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

 

И запретный плод следует мыть перед употреблением...

 

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать.

Он будет заикаться.

 

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.

Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

 

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

 

Когда у тебя комплекс неполноценности, страдаешь ты сам, а когда у тебя комплекс полноценности - страдают все остальные.

 

Больничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?

 

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

 

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

[cvasy]

На сайте знакомств:

– Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?

– Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

– С удовольствием! А в какой?

– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

– Нуу… Я не против.

– Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?

– А какая туда маршрутка ходит?

– 36-я...

[savva]

Мужики, вы только сильно не ржите, ладна?

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).

Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячгу (обмыть это дело)...

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:

- А давай Васек, все-таки сегодня её повесим?!

Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует (а он почему-то в семейных трусняках был)?!

Перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги! Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Думала убьет, а он говорит:

- Ля, как током шибануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[евГений]

Девушка, 22 года, ищет работу.

– А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.

Через четыре года:

– А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!

Ещё через два года:

– У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет…

Ещё через четыре года:

– Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!

Ещё через четыре года:

– Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет…

 

 

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

 

 

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной…

 

 

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

 

 

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами – мамой и бабушкой.

 

 

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

 

 

Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать…

[Lukich]

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

 

 

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:

— Следующая остановка "Пятого декабря".

Кто-то из салона:

— Нифига себе пробка!

Изменено 12 августа, 2013 пользователем Lukich

[cvasy]

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!

Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

[savva]

Когда у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный сeкс" и в порыве ревности решила проверить набрав этот номер, удивлению не было предела,... зазвонил собственный телефон!!! Су%а-а-а-а-а...

[евГений]

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

 

 

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

 

 

Разговаривают две подруги:

– Я вчера вызывала специалиста из фирмы “Муж на день”.

– И как?

– Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

 

 

Идеальная жена – та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

 

 

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

[savva]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

[Валик]

Субботнее утро

 

Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.

Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:

- Отче наш… хлеб дай нам …

Был польщен.

Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

 

 

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дергает:

- Есть кто ?

Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с Ж.. разговариваю... и все понятно.

[Левша]

Выписки из историй болезней:

“В момент постyпления больного в пpиемное отделение его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше”.

“Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года”.

“Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло”.

“Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно гоpяча”.

“Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена”.

“Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян”.

“Больной от вскpытия отказался”.

“У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют”.

“В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол”.

“Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике”.

“Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня”.

“Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении”.

“У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении

[taid]

Находясь в состоянии аффекта блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию...

 

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "мой парень".

 

Сын пластического хирурга,разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

 

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание! Я ухожу.

[zika]

— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду – убью обоих! Стопроцентный вариант – всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул…

[pif1paf2]

С просторов инета...

 

Пойдём в постель, я угощаю...

 

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя !

 

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства

 

Челюсть покорилась фантазиям деспота…

 

А слух у Вашего мальчика есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается…

 

Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...

 

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий...

 

Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!

 

Вот моя теща, царство ей подземное...

 

Где здесь туалет?... Ой, теперь здесь!

 

Какой-то невеселый у нас некролог получается...

 

Никогда не отвечайте на анонимные письма

 

Правду в глаза лучше говорить по телефону

 

Главное наше богатство - людишки...

 

Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее!

 

У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте

 

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю

 

Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все

красивые девушки - дуры

 

Интим и сетевой маркетинг не предлагать...

 

Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком

 

На Полтавщине говорят: "Век не пей, а перед борщом выпей!!" А борщ там едят три раза в день! (Из телепередачи "Смехопанорама")

 

На халяву и пиво - водка

 

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

 

Если с вас просят за арбуз больше шести рублей за кг, попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду

 

Одну и ту же фразу один переводчик передаст как «Копье козлу попало в жопу», а другой «Оленя ранила стрела»…

 

На таможне задержаны 59 килограммов порнографической продукции, которые выдавали себя за гражданку Молдавии

 

В жопу шприцы! (с) Doctor Morguenstein

 

И рубль в кармане, как последняя пуля в нагане.... (А.Еременко)

 

Когда прибор включается в сеть, он работает значительно лучше (из описания по устранению неполадок мини-АТС LG)

 

Жизнь казалась ей обкончена (реальный перл учителя литературы)

 

Все женщины влюблялись с первого взгляда в его кошелек

 

Из этой мухи можно раздуть такого слона!

 

Ни у кого не поднимется рука назвать…

[pif1paf2]

УБИЛО!!!!!!! :)

И рубль в кармане, как последняя пуля в нагане.... (А.Еременко)

[михаил]

Выписки из заказ - нарядов заявленных работ а автосервисе.

1.Ушел тосол.

2.Иногда храпит двигатель.

3.Установить местонахождение топливного фильтра.

4.Отсутствует связь двигателя с колесами.

5.Газовый педаль бьется под ногами.

6.Реанимация замков дверей.

7.Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

8.Иногда загорается аварийный знак "Поддон".

9.Зима идет проверить все.

10.При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

11.Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

12.Оптовый осмотр автомобиля.

13.Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

14.У меня между ног что то звенит.

15.Горит лампа неисправности масла.

16.Перемещение деталей передней подвески.

17.Постоянно горит лампа перегрева топлива.

18.Наблюдается биение самовара о кузов.

19.Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.

20.Поставил задние колодки , а при торможении чувствую переднии.

21.Гранатовый подшипник.

22.В системе зажигания слышен звук замыкания.

23.Синдром подыхания рулевого механизма.

24.Дергаеться на дороге.

25.Тахометр медленно опускаеться(тросик смазать).

26.Не понятно.

27.Двигатель периодически работает.

28.Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 - 2 щелчка в секунду.

29.Автомобиль не перемещается в пространстве.

30.Стук задней подвески спереди справа.

31.Замена прокладки вхлопного коллектора.

32.Течет тосол из бачка омывателя.

33.Потусторонии шумы в двигателе.

34.Замена всасывающего реле.

35.Задняя дверь не закрывается и не открывается.

36.Запах бензина из карбюратора.

37.Заикаеться магнитола.

38.Не работает обдув зеркал.

39.Горит лампочка "Переобуть шины".

40.Замена сигнальной дудки.

41.Отрегулировать утреннее зажигание.

42.Подтянуть тросик тахометра.

43.Не работает скоростемер.

44.Заднее сиденье отклеилось.

45.Звуковой сигнал дает то два тона то один.Нужно оба,иначе уродам нечем гудеть.

46.Дымит глушитель.

47.Обмен масла.

48.В салоне не горит бычий глаз.

49.Прыгает стрелка карбюратора.

50.Холостой ход - устранить.

51.Смените водило.

52.Заморозительная вода течет.

53.Машина ковыляет.

54.Дворники не работают в положении прикосновения.

55.Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

56.Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

57.Часы не работают ,а если работают то сильно отстают.

58.Брызговик стеклоочистителя.

59.Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

60.Замерзает стрелка спидометра.

61.Ориентация рулевого колеса.

62.Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

[Валик]

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.

- Люсь, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди

колечко с натянутыми на него стрингами!

 

Жена мужу утром, уходя на работу:

- Водку, сок, мясо пожаришь.

Ошалелый муж:

- Водку-то зачем?

Жена:

- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же ; Вот кусок мяса -пожаришь.

 

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

 

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

 

Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?

Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

[Валик]

Стоит наркоман возле зеркала.

Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму."

Стук в дверь.

- Кто там?

- Я!

- И там Я!

 

Встала утром после корпоратива.

Надо сына в садик вести.

Говорю дочери:

— Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.

 

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем!?

- Масло на хлеб намажь

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

 

- У вас можно купить КАСКО? - К сожалению, нет. - А шапко?

[savva]

- Мам, хочу татуировку!

- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

 

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.

- А потом?

- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будитe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.

- А потом?

- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.

- Зачем это?

- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

[Лучик]

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, мы еще того не доели

[Лучик]

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.