Анекдоты

[MadCat]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку

странно, вроде не русский был, а так прямо по-нашему нашелся в непростой ситуации

[евГений]

“Худенькие” девушки считают себя “Полненькими”. “Полненькие” – считают себя “Жирными”. А “Жирные” – оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

 

 

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.

Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

 

 

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка “… и что-нибудь к чаю”.

 

 

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:

- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

 

 

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

 

 

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

[Clark666]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

 

 

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!

А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

 

 

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

 

 

Моё утро начинается именно так..

 

 

 

-ФИО?

-Что ФИО?

-Фамилия. Имя. Отчество.

-ХУЙ.

-Что ХУЙ?

-Харитонова Ульяна Йосиповна! (прощу прощения но если скрыть буквы то смысла не будет понятно))))) прошу не ругайтесь и тапками не кидайтесь))

 

 

Месяц не сидела за рулём, наконец

села... Все на дороге орут, руками

машут. Соскучились, черти!...

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

[taid]

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »

— И что?

— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

[taid]

Идут два рядовых в армии, один говорит:

- Слушай давай над прапором пошутим!

- Хорош! Уже над деканом пошутили!

[savva]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."))))

[Glaider]

-ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЙ. -Что ХУЙ? -Харитонова Ульяна Йосиповна! (прощу прощения но если скрыть буквы то смысла не будет понятно))))) прошу не ругайтесь и тапками не кидайтесь))

Тогда так лучше:

ФИО - ХУЯ - Хмельнова Ульяна Яковлевна

[евГений]

Джинсы “D&G”, туфли “Gucci”, майка “Armani”, сумка “Louis Vuitton”… Одного не могу понять – что ты делаешь в маршрутке?

 

 

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: “Ки-и-и-ся-я-я!”.

 

 

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пофигизм-то не нравится???

 

 

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

 

 

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег…

 

 

В наше время лозунг “Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!” все ещё воспринимали как шутку…

[Clark666]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

— Что за фигня, Иисус??

— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах

— Мда… Вся жизнь.. заслужил..

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[Clark666]

Умирает один президент. его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент.

Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.

Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.

Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раючтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.

Открываются двери лифта, президент выходит и видит вокруг себяярко-зеленое поле для гольфа.

Вдали он замечает роскошный клуб.

К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа.

Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.

С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.

Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.

Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Президент был очень тронут, и ему стало грустно.

Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.

День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.

Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели

один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Президент немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай - это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт

спустился и двери открылись, президент увидел... огромную пустыню, всю заваленную

мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали

его в черные пластиковые пакеты.

К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, — лепечет президент, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись...

А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками...

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал...

Изменено 14 сентября, 2013 пользователем Clark666

[Clark666]

В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.

Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:

- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?

Тот покачал головой.

Только я перевел дух, как он выдал:

- Я планирую.

 

 

Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

 

 

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!

- А куда стояли-то?

- В театр за билетами.

- В театр?!

- Это Питер, детка.

 

 

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...

Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...

Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

 

 

- Представь себе мир наоборот...

- Это как?!!

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

[taid]

В аптеке: - Что лучше: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 8 тысяч...

[taid]

-Сына,брось каку! - Ма-а-ам,ну сколько можно говорить! Она моя жена, и мне уже 45 лет!

[taid]

Как у тебя с твоей девушкой?

- Мы расстались.

- А чего?

- Поругались.

Она кричит:"Ты не любишь меня".

Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"

- А она?

- А она - Лена....

[taid]

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером, говорит мужу : - Слушай, Абрам !Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить : " Спаситель вы наш ! - просто скажи : "Здравствуйте !".

[taid]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

[taid]

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я

преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,

болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей

Петрович! А я вас одетым не узнала!"

[taid]

1 сентября, 1 класс. Учительница

говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотитеспросить – нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку…

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система

[taid]

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:

- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Попа!

- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!

- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Титьки!

- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!

- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

[cvasy]

Зайку бросила хозяйка, А её забрал Бабайка. Не бросайте своих Заек, до хрена таких Бабаек!

 

Еду на машине и вижу — парень за рулем бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

[savva]

В последнее время жена всё чаще интересуется - откуда у меня под глазами мешки и почему уменьшилась зарплата.

Ей не вдомёк, что недостающие деньги я складываю в эти самые мешки!...

 

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - подумал зять, увидев тёщу за компьютером...

 

Рано утром мужик сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Мужик, не поворачивая головы:

— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

— А если и я захочу?

— Открой холодильник, там и тебе хватит.

— А мама моя, что, не человек?

Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

— А зачем ты потратил столько денег?

 

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

 

Зима кричит : "Водки ... холодно!" Весна требует - шампанского! Лето : "Пивка, да похолодней!" И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:

"Ну что, по коньячку?" Осень прет, господа!!! :dolf_ru_345:

[Olga]

Еду на машине и вижу — парень за рулем бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

А вот первоисточник с "бородой"

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[savva]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович..

 

Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…

 

Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов.

[pif1paf2]

ВОТ ИНТЕРЕСНО - ПОЧЕМУ ДЕПУТАТЫ НЕ ДЕЛАЮТ РЕМОНТ В АДМИНИСТРАЦИИ ЗА СВОЙ СЧЁТ?

... А РОДИТЕЛИ В ДЕТСКИХ САДАХ И ШКОЛАХ ОБЯЗАНЫ!

 

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом

Изменено 17 сентября, 2013 пользователем pif1paf2

[евГений]

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

 

 

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

 

 

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.

Едят они значительно чаще.

 

 

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

 

 

- Мур-мур-мур… Ко-о-тик…

– Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

 

 

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

 

 

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, – сожгли...

 

 

Интересно, почему…

…стройные женщины считают себя полноватыми;

…полноватые женщины считают себя тучными;

…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.