Анекдоты

[Lukich]

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай.

Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

[Clark666]

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

 

 

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.

- Это что за синдром?

- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

 

 

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

 

 

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие

[Clark666]

Звонок ветеpинаpу: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сpазу помеpла...

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогу домой?

 

 

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):

— Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

— Чеее?

— Выходь!

— Зачем?

— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

— Та не можу!

— а че???

— Та @бусь я, будь оно неладно!!!

 

 

БАЯН но всё же)))

 

Машина не вписалась в поворот и, снеся стену, въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.

Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?

Она в ответ: - А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

 

 

И тут нас остановил гаишник и предложил обменять пару тысяч на " Доброго пути!"

[евГений]

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! – Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий … после 18.00!!

 

 

Из анкеты:

Семейное положение: нет даже кота.

 

 

- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!

 

 

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?

- Встать подальше от луж!!!

 

 

На сайте любителей животных:

– Ребята, я нашёл у нас на даче крота… Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь – необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.

Не будьте равнодушными!..

 

 

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

[Днепр]

Дети в доме - это банда!

Бабушки и дедушки - могущественные покровители!

Кошка - партизан-диверсант.

Папа - политический лидер.

А мама пока не определилась - она карательный орган, или жертва беспредела!..

[Днепр]

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[евГений]

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:

- Исполню любое твоё желание, только отпусти.

- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.

Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

 

 

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»…

 

 

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит – вы ведьма!

 

 

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать…

 

 

Только в России асфальт объезжают по обочине...

 

 

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

[Лучик]

На дорогах сейчас такой беспредел творится.

Страшно права покупать.

 

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

 

 

Стоит милиционер, мимо проезжает Субару XV . Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже XV купить, да говорят, у неё тормоза слабые...

Изменено 30 сентября, 2013 пользователем Лучик

[savva]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...

Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.

Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

– Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

– А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

–Я Псих,а не Идиот

[евГений]

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

 

 

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

 

 

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

 

 

- Дорогой, дай денег на солярий.

- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

 

 

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.

Все замерли в тревожном ожидании. Волк:

– Ассаламалейкум!

Все облегчённо вздохнули:

– Слава богу, мусульманин…

[vch]

Особенно про волка.........

[Clark666]

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".

 

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.

[Clark666]

Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:

- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.

Выдаёт без эмоций:

- Может на час, может на год

[евГений]

Обида – очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся – тот и прав.

 

 

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, п***рас, и надо!

 

 

Девушка парню:

- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

 

 

Растягивая удовольствие, не порви его.

 

 

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.

Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

 

 

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…

 

 

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

 

 

Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь! В лексиконе феминистки нет фразы “Хочу шубу!”

[Fragnomore]

Стоит милиционер, мимо проезжает Субару XV . Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже XV купить, да говорят, у неё тормоза слабые...

Меня так остановили в 200 метрах от МРЭО ))

[savva]

Сын торчит в интернете.

Мать: - Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща…

Мать: - Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:

- Повёлся, сопляк...

 

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В Вконтакте.

 

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:

- Волнуются…

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, - говорит, - лица как лица…

- А воздух?!

 

— Завтра к нам приедет моя мама!

... молчание.

— Ненадолго, всего на пару недель!

... молчание.

— Ты слышал, что я сказала?

... молчание.

— Ну, вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

... тяжёлый вздох.

— И не надо на меня орать!

 

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- Браток, останови машину, мне отлить нужно!

- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

[Днепр]

- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне красивый и загорелый парень и говорит: "привет".

- Ну, а ты что?

- Что, что? А я под пальмой лежу, меня придавило, не вдохнуть не выдохнуть!

 

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:

- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.

Диспетчер отвечает:

- Звоните "02", в милицию, а не "01".

Женский голос:

- Дураки, ему лестница нужна!

[Clark666]

_{Приятного чтива)) думаю с вашими детьми не меньше курьёзных случаев случалось)))}

_{В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:}

_{— А что это у тебя живот всё больше и больше?}

_{— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.}

_{Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:}

_{— А уж не беременна ли ты, голубушка?}

 

_{Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.}

_{Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он}

_{поворачивается ко мне и говорит:}

_{— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!}

 

_{Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто}

_{курит. Говорит:}

_{— Мама, смотри, я курю.}

_{— Коля, ну, курить же нельзя!}

_{— Мама, да я же травку.}

 

_{Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:}

_{— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.}

 

_{Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда}

_{мужчину и без лишних приветствий, обращается:}

_{— Гулять пошёл?}

_{Мужчина оторопело:}

_{— Ага.}

_{— Шапку надел?}

_{— Да.}

_{— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.}

 

_{В саду воспитатель говорит:}

_{— Что делать? У нас два Коли.}

_{Мой говорит:}

_{— Зовите меня, Николай первый...}

 

_{Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:}

_{— Я понял — вот он, конец позвоночника...}

 

_{Антон (6,5 лет) спрашивает:}

_{— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?}

 

_Дочка:

_{— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?}

 

_{Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:}

_{— Папа!}

_{Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»}

 

_{Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:}

_{— А где мой такой?!}

 

_Мама:

_{— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!}

_{— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???}

 

_{У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.}

_{Мама ей объясняет:}

_{— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:}

_{— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»}

 

_{В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:}

_{— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?}

_{Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:}

_{— Здесь вам не дома, жрите, что дают!}

_{Фразу принёс из садика...}

 

_{Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:}

_{— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?}

_{Аня ржёт:}

_{— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.}

_{Толик ошарашенно так:}

_{— А папа знает?}

 

_{Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:}

_{— Ну, и долго мы так бегать будем?!}

 

_{Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:}

_{— А моя мама ещё хрюкать умеет!}

 

_{Моя дочь меня спрашивает:}

_{— Мама, а во сколько часов я родилась?}

_{Я ей:}

_{— В двенадцать ночи.}

_{А она мне испуганно:}

_{— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!}

 

_{Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):}

_{— Бабушка, а что такое вечерний туалет?}

_{Бабушка, не отрываясь от экрана:}

_{— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...}

_{Антон нетерпеливо перебивает:}

_{— И они идут вместе какать?}

 

_{На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:}

_{— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?}

 

_{Смотрю новости, вбегает сын и кричит:}

_{— Ой, Медведев!}

_{Спрашиваю:}

_{— А ты знаешь кто такой Медведев?}

_{— Да —это Путин.}

 

_{Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:}

_{— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...}

 

_{Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:}

_{— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»}

 

_{Сын в зоопарке спрашивает у отца:}

_{— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?}

[taid]

дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму....

 

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню....

 

В Барвихе появились гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу...

[евГений]

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,

сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:

- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?

Отправь SMS на короткий номер 5533

 

 

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

 

 

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает…

 

 

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

 

 

Как длится неделя?

– Понедееееееееееееееельник.

– Втооооооооооооооооооорник.

– Среееееееееееееееееееееда.

– Четвееееееееееееееееееерг.

– Пятницасубботавоскресенье.

 

 

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо – просто дорисуйте вторую полоску.

 

 

Жена говорит мужу:

– Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

– Да как два перста оросить, сударыня!

 

 

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?...

[Днепр]

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

— Вот, видите, что у нас...

Врач:

— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

[Bosfor]

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.

Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки – французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и чего перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их, мягко говоря, не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.

[Деда Миша]

Это не психологическая,а сексологическая атака

[евГений]

Один мужик говорит другому:

- А я вчера себе китайскую машину взял!

- Смело! А какая гарантия?

- Два года!

- То есть пожизненная…

 

 

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

 

 

Шизофреник не тот, у кого несколько ников на форуме, а тот, у кого они разговаривают между собой!

 

 

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?

– Завести любовника!

– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

 

 

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом – посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

[Clark666]

крутится маленький сын. Жена:

— Что , папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

— Не дает у нас мама, а папа - не делится…

 

 

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее, чем без груди.

 

 

У уролога:

-Доктор, у меня что-то член красный!

-Вспоминает кто-то...

 

 

 

Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

 

 

В столовой:

- А суп есть?

- Есть один.

- Какой?

- Гороховый рассольник.

- Это же два супа?

- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

 

 

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки "ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!"

 

 

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

 

 

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

 

 

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?

Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

 

 

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:

- Сережа, вот тут останови!

- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.

- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..

- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...