Анекдоты

[savva]

Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!

- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

 

Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

 

В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

 

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

— Идем, это для непьющих.

Изменено 20 июня, 2013 пользователем savva

[Днепр]

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

— Весы подойдут?

 

 

Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?

- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!

- Но почему?

- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Изменено 20 июня, 2013 пользователем Днепр

[Lukich]

ХХХ: Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова - ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ )

 

Из обсуждения преимуществ МКПП и АКПП:

xxx: И что такого? У меня вон пульт ДУ лежит на телевизоре обычно. Чтоб не терялся. Надо переключить - подхожу, беру пульт, переключаю и кладу обратно.

 

Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?

Он: а кто играет?

[Lukich]

ххх: Не знаешь, чего у меня со вчерашнего телефон весь разбитый? )

ууу: Так ты ж сам его

ххх: Разбил свой мобильник?!

ууу: Ну как разбил... Перевёл его в режим полёта. Кинул и орал: "ТРАНСФОРМИРУЙСЯ, ГАД!!!"

[MadCat]

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

 

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

 

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

 

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

 

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

Продавец:

- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.

После операции досталась, как сувенир на память.

- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.

Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

 

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

 

В каждом водителе есть заварка гонщика.

И кипит она в чайниках.

[sansany]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

[savva]

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

 

Дочке в 5 классе на изо дали задание нарисовать инопланетянина.

В результате она приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"

 

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»

Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»

 

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "

 

Пойду приведу себя в подарок..

 

Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот один раз он прискакал и привез ей пенсию...

 

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара

 

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

 

Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня

[Moroz]

Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и помыли посуду )))

[Валик]

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

 

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

 

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

 

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

 

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

 

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

 

Аpбитp достал из штанов yдаление.

 

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

 

Оборона сыпется как штукатурка.

 

Во втором тайме им светило только в глаза.

 

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

[Валик]

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

 

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

 

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

 

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

 

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

 

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

 

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

 

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

 

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

 

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

 

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

 

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

[Валик]

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

 

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

 

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

 

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:

— Дочка, а что это у тебя там упало?

— Моя одежда.

— А почему с таким грохотом?

— А я из нее вылезти не успела!

 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Вячеслав.

 

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:

— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

— А он не умеет.

— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

Изменено 4 июля, 2013 пользователем Валик

[cvasy]

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...

 

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

 

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

 

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту фиговинку с лапками?!

 

 

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

[MadCat]

Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.

 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

 

Благодаря финансовой помощи государства, к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.

 

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.

Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

[Clark666]

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

:dolf_ru_150: :dolf_ru_636:

[savva]

Жена: - Хочешь цензура симпатичную негритоску?

Муж: - Конечно!!!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

 

Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?

- Мм… логично.

- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?

- Мм… логично.

- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?

- Мм… логично. Ну а дальше, дальше-то что было?

- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами!

 

Один приятель другому:

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше слабо?

- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

 

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

- "Пару" - это сколько?

- "Пару" - это пять!

 

- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

- Есть!

- Удали…

 

- Саша, грей чайник!

- Саша Грей - "чайник"?!? Скорее она профессиАнАл!

- Саша, в конце концов поставь чайник на плиту... ..и завязывай смотреть порнуху!!!

 

- У тебя явно завышенная самооценка.

- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

 

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:

- Ты что пьешь?

Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:

- Мне виски с колой, спасибо, друг!

 

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

[Валик]

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да, это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

 

В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри.

Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски.

При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала.

Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше.

Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности».

Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны».

Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость».

Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя».

Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей».

Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей».

Маша: «А хрена ей не нужно?».

Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».

[savva]

Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад.

 

Были с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных лыж.

Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.

Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие.

Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:

- Так мол и так, хорошие, стоят 285 долларов.

- А попроще нет?

- Нет, это самая лучшая цена.

- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?

- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.

- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?

- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые.

- Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$!

- Нет, ботинки стоят 285...

 

Поспорили охотники, у кого собака круче.

Первый говорит:

- Моя собака никогда след дичи не теряет, утку из любых зарослей найдет и принесет.

Второй говорит:

- Это что? А вот у меня случай был. Забыл я дома патроны, дал собаке понюхать ружьё, и она мне патроны принесла!

- А ты чего молчишь! - обращаются оба охотника к третьему.

- Да ... был у меня тоже случай, пошли с женой моей, бывшей, на реку купаться. А жена купальник забыла. Я дал собаке ейные трусы понюхать, так она соседа за цензура притащила...

[Валик]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:

- Зачем?

Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

… — Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

- Действительно... Продай мне еще десяток.

[savva]

Учительница:

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

- Он их что, поёт? ?

Учительница:

- Нет, насвистывает.

Изменено 15 июля, 2013 пользователем MarinaK
Повтор

[Temich]

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:

- Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...

Петька вскакивает и говорит:

- Ну Василий Иваныч, я полетел!

- Полетишь, когда лопатой подбросят!

[savva]

- Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс...

 

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.

- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

 

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

 

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...

- Все, не могу больше...

- Что?! Сдох?! !

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!

 

К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?»

 

Муж и жена в постели:

Муж: - Любимая моя...

Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево!

Муж: Тогда бы Единственная, а так - Любимая...

 

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

 

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

 

Слоганом полютбюро было: "Ум, честь и совесть"

Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым

 

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

- Знaчит этo были я@цa мoегo дедa.

 

Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах.

1. Есть ли еще настоящие мужчины?

2. Где они?

3. Почему мне попадаются одни козлы?

Ответы.

1. Настоящие мужчины есть.

2. Они ушли к настоящим женщинам.

3. Подобное притягивает подобное!

 

 

Подвыпивший зять звонит в дверь.

Открывает тесть.

Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:

— Дома?

Тесть, показывая то же самое обеими руками:

— ОБЕ!!!

 

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

[Валик]

Думаю, тут мало кто ездит в метро, поэтому маленький сегодняшний анекдот из одноименной газеты:

 

Вор залезает в дом, а там- попугай.

- А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Изменено 16 июля, 2013 пользователем Валик

[savva]

Я должна отомстить ! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

 

 

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

 

- Милый, ты меня любишь?

- Денег не дам!

- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

- Люблю, дорогая, сильно люблю!

- Ну, теперь это уже неважно...

 

Мойша Изе :

- Тебе четыре или пять ложечек сахару ?...

- Мне три , но шоб я видел.

 

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

 

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

[Валик]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!

Второй — третьему:

— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третий — четвертому, четвертый — пятому,

пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.

Восьмой — девятому:

— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый — десятому, под локоток:

— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...

Десятый:

— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

 

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

 

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!

 

Запомните несложное правило русского языка:

Слово “извините” говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.

А слово “простите” – когда эту гадость уже сделали.

 

 

- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.

- Сынок, не называй так папу.

 

 

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

 

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:

- Ну что вы там орёте, как дебилы?

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

 

- Алло, это женская консультация?

- Да

- А педаль тормоза справа или слева?

 

Ну не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти! По-любому где-то бежал.

 

- Пап, а мы в этом году на море поедем?!

- На море поедут твои репетиторы!

[savva]

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.

Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.

Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.

Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.

Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.

Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.

Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.

Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

 

Dо you speak English?

- Yеs…ли бы

 

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр.

Просто спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Изменено 19 июля, 2013 пользователем savva