Анекдоты

[MadCat]

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки "ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!"

Подпись - А.Поветкин Изменено 8 октября, 2013 пользователем MadCat

[Лучик]

Москва. Пробка. Сидит мужик в машине. Вдруг стук в окно.

Он опускает стекло:

- Чё надо?

- Здравствуйте. Мы проводим социологический опрос. Представьте, что террористы взяли ВВП в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам- узнать ,кто сколько даст.

- Ну... я конечно уважаю Владимира Владимировича, но могу дать только литров 5!

 

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.

Вот как она работает:

- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

 

 

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

[Clark666]

— Милая ты упала? — Нет, ля, резко легла!

 

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить СЕМЬ!

 

 

Есть люди-одеялки. С ними тепло,а есть люди- письма.Их хочется послать.

 

 

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

 

 

После секса я отворачиваюсь к стенке и жру

 

 

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

 

 

Дорогая, ювелирный был закрыт, поэтому я купил тебе йогурт!

 

 

Я с девушкой расстался.

- А че такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты че?

- А че я. Ливанул ей шампуня в глаза...

 

 

— Жизнь похожа на чашку чая.

— Почему?

— Да хрен знает, я ж не философ

 

 

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Хренасе, а как ты в ворота попал?

 

 

Ночью,в тёмном переулке встретились Николай Валуев,и Мэрлин Мэнсон......обосрались оба

Изменено 10 октября, 2013 пользователем Clark666

[savva]

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.

На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок".

На изумленное выражение лица своей мамы, дитя невинно пояснило:

- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

 

– Дорогой, я не могу что-то заснуть.

– Это нормально… зло никогда не дремлет!

 

- Ты почему до сих пор не женился?

- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

- Приведи похожую на мать.

- Привел. Батя начал материться!!!

 

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

[vch]

"И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

Это про меня!! 120%!!!

[savva]

Это про меня!! 120%!!!

и про меня 146%

[savva]

Я обожаю передачу "Едим дома" с Юлией Высоцкой. Мне нравится, когда она говорит:

- А это друзья привезли мне из Индии. Очень редкая и дорогая смесь. Но вы можете использовать маргарин...

 

 

Я в узкой юбке и с замочком сзади пытаюсь залезть в маршрутку, но не могу поставить ногу на подножку. Пытаюсь несколько раз расстегнуть юбку, как вдруг сильные мужские руки легко поставили меня на ступеньку, и я говорю игриво:

- Нахал!

На что парень отвечает:

- После того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, я думал мы уже больше, чем друзья.

[Деда Миша]

 

"И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

Не дай Бог, Олень прочтёт ,будет тебе

[евГений]

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

 

 

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

 

 

Как вывести из себя женщину в 2 действия?

1. Сфотографировать ее.

2. Не показать ей эту фотографию.

 

 

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и стали отлынивать от работы.

 

 

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

 

 

Три стадии развития мужчины:

1. “АГУ” – младенец.

2. “АГА” – подросток.

3. “УГУ” – муж.

[Bosfor]

Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.

Ребёнок спрашивает громко и чётко:

- А почему мы его не убиваем?

- Кого? не поняла супруга.

- Такси!

Пауза... Таксист нервно улыбался.

-Сейчас подальше в лес заедем... буднично сказала моя жена, и убьём.

[Деда Миша]

Какой опыт для ребёнка И для таксиста

[евГений]

Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрёшь по ночам?”. Он будет жрать вместе с тобой!!!

 

 

Здоровое питание – это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить “Доширак”.

 

 

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, постряпать пирожки… Значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

 

 

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

 

 

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю… Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:

– Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

 

 

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:

– Попробуй мне её продать.

Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.

Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

[taid]

Мало, кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

 

Сборщик чая Раджа на плантациях "Lipton" в Индии, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.

Мораль: бесправный — не значит безопасный!

 

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полто ра....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

 

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.

Изменено 14 октября, 2013 пользователем taid

[Bosfor]

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и её мама...

[Pork]

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г..... по жизни

 

Наверно, потому что имела тяжелый характер и утопическию идеологию :-)

[евГений]

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос “Свободная касса”.

 

 

GPS-навигатор Моисею:

– Через 8 лет поверните налево.

 

 

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

 

 

- Компьютерный вирус – это всё-таки наш враг или друг? – задаётся вопросом армянское радио.

– Да что вы! Это же кормилец! – отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

 

 

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришёл на работу к семи часам утра. Захотел – ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошёл домой…

[Clark666]

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

 

 

 

Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

 

 

 

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.

 

 

 

- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?

- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.

 

 

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

 

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:

"Пошёл нах отсюда!"...

 

- Ваша фамилия?

- Ослов.

- Инициалы?

- И.А., И.А. ...

 

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

 

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

 

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.

- Андрей, учитель физики.

- Антон, учитель литературы.

- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

- Сергей - самый умный учитель этой недели!

 

 

 

- Скажи, как выступают российские пловцы на Олимпиаде?

- А ты знаешь, неплохо... Медалей, конечно, нет - но и не потонул никто!

 

 

Фото некрасивых девушек Рhоtоshор сохраняет в формате рzd.

 

 

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

[Bosfor]

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает – это клиническая смерть). Врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). Hа мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

[Uncle Vova]

Я ж предлагал создать "Невыдуманные истории". Плюсую

[Bosfor]

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки и страшные подписи, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - пол-страны курить бросит...

[sansany]

-Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.

- Врут. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

[евГений]

Главное в купальнике – его содержимое!

 

 

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

 

 

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку…

Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: “Это мой муж, сука!” - и сказала, что это “на всякий случай”.

 

 

Рубрика “Знакомство”: “Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело”.

 

 

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает...не о сексе.

 

 

“Жёлтый цвет – к разлуке”, – подумал я, глядя на её зубы...

 

 

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

 

 

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: “Как приду домой, сразу лягу спать”.

[Clark666]

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем»... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

 

 

Не говори гоп, пока не перепрыгнешь... — говори: «Не очкуй Славик, я сто раз так делал!»

 

 

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...

— Чувак, это любовь.

— Это инфаркт, романтик хренов...

 

 

ПОЛДНИК не мой)

 

- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!

- Так у нас стабильность!

 

 

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

 

 

"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.

 

 

- Девушка, вы замужем?

- Да.

- Очень жаль.

- Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.

 

 

Надоела, достала... Пытался расстаться с ней по-хорошему. Не получилось. Выгонял. Не получилось. Пришлось пойти на крайние меры… Теперь в доме один и в тишине… Муха больше не летает!

 

 

 

Думаю пока хватит с вам :P

[Bosfor]

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосраться 1500 американцев и, в том числе, 19 полицейских...

 

**

Ниженаписанная история действительно имела место, причем лично со мной.

Мне 22 года, я закончил физматшколу и факультет кибернетики Киевского

университета.

Совсем недавно мною было пройдено собеседование в один киевский колледж на специальность "электросварка".

Правда, я очень сомневаюсь, что стану сварщиком ;-) Дело в том, что мне нужно было пройти собеседование вместо другого человека, т.е. выступить "подсадной уткой". Зачем мне нужно было ввязываться в эту аферу ? Дело даже не в деньгах. У любого человека есть своя

"мечта идиота", или даже несколько, как у меня :-)) Одна моя такая мечта - вернуться на несколько лет назад и принять участие в школьном экзамене. Можно во вступительном, главное - чтобы у меня был опыт 5 лет универа и практически абсолютная уверенность в своих знаниях. И вдруг - такая возможность...

Короче, я об этом ничуть не жалею, т.к. оттянулся в свой полный рост (195 см ;-) и получил массу удовольствия. Впрочем, судите сами.

Не буду вдаваться в скучные подробности как меня пригласили на эту роль, опишу только сам процесс. Колледж, в который я вступил, по-русски называется техникумом и берут туда технически одаренных детей с 9-го класса. Мне, технически обдаренному 9-ти класснику-аккселерату :-) , предстояло сдать собеседование по математике -

так было сказано вначале. Примерно за 2 часа до экзамена я встретился со своей "тетей", чей племянник постеснялся блестнуть перед комиссией своими знаниями и от стыда уехал в Германию. По дороге к колледжу я усиленно выучивал как меня зовут, где я прописан, где я на самом деле проживаю, в какой школе учился, кто мои родители и все свои контактные телефоны. Вообщем, чувствовал себя секретным агентом %-)

Перед зданием колледжа толпились нервничающие абитуриенты, для большинства из них это был первый настоящий экзамен в жизни...

После того, как всех завели в здание и рассадили в аудитории, я обратил внимание на то, что в комиссии сидят слишком много людей. Зачем? Как оказалось, собеседование было комплексным, и мне предстояло собеседоваться не только по математике, а еще по украинскому языку и литературе (!), а также показывать свое знание мат. части перед мастерами-сварщиками (!!!) :-))) Скромно замечу, что математику я знал наверняка не хуже экзаменаторов (я даже могу формально преподавать сей предмет в ВУЗе, диплом позволяет). По всему остальному я, мягко говоря, не готовился :-))

На узкой бумажке, внешним видом напоминавшей экзаменационный

билет, стояло два вопроса: спряжение глаголов в какой-то там форме единств.

и множ. числа, второй вопрос звучал коротко и емко - И. Котляревский. Пока я вспоминал что значит 1-я и 2-я форма глаголов и какой вклад внес Котляревский в развитие отечественной электросварки, ко мне подошел математик и дал 2 задачи: построить график y=sin(2x) и решить уравнение ctg(3x)=1/2. Без комментариев. Только замечу, что над вторым заданием я думал долго - пришлось вспоминать, чему равен арккотангенс 1/2 :-)))))))

Задачи я сразу сдал математичке и стал думать над более серьезным делом. И что делать? Из украинской литературы на тот момент я мог бы только прочитать наизусть несколько произведений Леся Пиддеревьянского. Не оценили бы ;-) Тут мне в голову приходит простое решение - "абитуриент - НЕ лопух, аппаратура приНем" - достаю мобилу и внаглую звоню своей куме, а она по специальности учитель укр. языка и литературы ;-)))) Детей, видевших это, перло не-по-детски, а экзаменаторы были слишком заняты, чтобы заметить такую наглость. К

сожалению, я не дозвонился - было занято :-( В конце концов меня позвали к себе две тетки - преподши украинского. Как ни странно, в спряжениях глаголов я очепятался только один раз! С Котляревским было туго.

- Ты что, совсем не знаешь, что написал Котляревский?

В словах училки больше слышно было желание помочь, чем завалить

- Ну как, знаю, Энеида...

Я не был уверен точно, но постарался сказать уверенно

- Молодец, что ж ты этого не написал! :-)))

Тетка заметно повеселела.

- Давайте я вам все устно расскажу...

- Нет, устно нельзя, ты должен это зафиксировать на бумаге, это же экзамен.

Пиши (диктует): И. Котляревский, выдающийся украинский писатель....

- .... Основатель современного украинского театра..

Оказывается, я еще что-то помню!

- Ну вот!!! Да ты все знаешь! Пиши, пиши. А какие еще были у него

произведения?

Тут я задумался. Кроме "Энеиды" ничего на ум не шло.

- Наталка...

- .. Полтавка!

- Правильно!

Тетка буквально расцвела :-)))

Внезапно я перенесся на несколько лет назад, ощутил себя в физмате, на уроке укр. литературы, вспомнил наш кабинет, учительницу. Все сидят тихо, слышно, как летают одинокие мухи... На доске мелом выведено - И. Котляревский, возле нее стоит наша училка и ведет урок. "Энеида относится к бурлескно-траверсийному жанру"... Ну врезалась мне это фраза в память, и все тут. :-) Только зачем я это вслух ляпнул? После этого тетка сидела молча, т.к. разговаривать с открытым ртом очень трудно, и я смог в тишине дописать пол-странички еще и о "Наталке Полтавке". Когда экзаменатор пришла в себя,

она только спросила, а в какой школе училось это юное дарование. Я чуть не сказал правильный ответ :-))

- В 106-й

- А где это?

Хорошо, что я это уточнил заранее :-)

- На Артема!

Вот так нашару была разрекламирована киевская 106-я школа :-))

- А... А ты уроки в школе прогуливал?

Ничего лучше она придумать не смогла.

- Конечно, а как же! :-)

- :-? :-))))

Дальнейший разговор уже никак не касался ни укр.языка, ни укр. литературы. Я узнал, что мне тут будет совсем не скучно, у них хорошая материальная база, колледж большой и в нем куча девушек, и они мне все обязательно понравятся. Когда к разговору подлючилась скучающая математичка, я скромно намекнул, что неплохо бы перейти к следующему этапу...

Следующим этапом, как вы наверное догадались, были сварщики ;-)

Сидевшие на другом конце стола усатые мужики оценивающе посмотрели на меня.

- Ну что, Колесник хочет стать сварщиком?

Мастер иронически улыбнулся.

- Да, конечно, - в тон ему ответил я, - очень нужная и важная профессия.

- Ну и чем она важна?

Вопрос дурацкий. Вспомните, что в таких случаях делают студенты при беседе с преподавателем? Правильно, грузят. Задумавшись на пару секунд и переведя себя в состояние "Остапа понесло", в голове я соорудил большую фразу, в которой поведал, что сварка - одно из наиболее важных достижений научно-технического прогресса, что без нее не обходится ни одно серьезное строительство, что существовавшие ранее технологии болтов и заклепок имели ряд серьезных недостатков, что в Киеве есть институт электросварки им. Патона и под руководством академика Патона в свое время был построен первый на Украине цельносваренный мост, ныне носящий его имя, что помимо электросварки существуют точечная, газовая, плазменная сварка. Все это я сказал на одном дыхании и гораздо более складно. Единственное, что я не учел - передо мной сидели не универовские преподы.

Набрав в легкие воздуха для следующего прогруза про физические основы

электросварки (дуга, температура, бла-бла-бла) я понял, что и так смолол лишнего: оба мастера сидели и смотрели на меня неестественным взглядом. Возникла неловкая пауза, и один нашелся, что спросить:

- Ты эта... Откуда все это знаешь?

- В книжке прочитал ;-) - ответил я по-ленински просто.

- А варить когда-нибудь пробовал? - спросил его коллега

- Только на даче... Немного... Да и то, большей частью только наблюдал.

"...Зачем я соврал? А зачем он спросил?" (с) Семен Семенович, "Бриллиантовая рука"

К счастью, дальнейших вопросов не последовало. Из кабинета я вышел шатаясь, меня ПЕРЛО НЕМЕРЯНО, по-другому просто не знаю как сказать.

Прошло пол-часа, пока комиссия совещалась, и всех абитуриентов вместе с предками собрали для оглашения результатов. Надо сказать, мой труд был оценен достойно, особенно по математике ;-) Толкавшая длинный спич директриса особо отметила фундаметальные математические знания абитуриента Колесника.

Краем глаза ловлю на себе восторженные взгляды родителей других абитуриентов. Моя "тетя" посмотрела на меня недобрым взглядом, мол, перестарался, мужик, у тебя же в аттестате одни тройки... А

ей предстояло найти еще одного племяннико-заменителя на следующий день, когда все должны были отработать на уборке здания и территории, но это уже совсем другая история...

Изменено 16 октября, 2013 пользователем Bosfor

[евГений]

- Чем отличается муж от любовника?

- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

 

 

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: “Саша”, оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм… По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…

 

 

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово “б***ь”, так нет же, напридумывали – “светская львица”…