Анекдоты

[евГений]

В опроснике с сайта “Как разлюбить девушку?” среди прочих “забыть”, “найти другую” и т.д. нашелся гениальный ответ – “поставить на будильник ее голос”.

 

 

- Так пусто внутри, так холодно в душе… Думала – без любви, а потом поела, оказалось – без борща…

 

 

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации “пи****сы недели”.

 

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: “Положите правильной стороной”.

 

 

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, – задать в комментариях вопрос: “А страшненькую как зовут?..”

[savva]

Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.

 

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!". Обновлён 860 дней назад.

 

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

 

Она:

- А кем вы работаете?

Он:

- Слесарем.

Она:

- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,

керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,

стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

 

В следующей жизни хочу стать .....птицей. У меня и список есть...на кого нас"ать надо..

[Лучик]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает:

- Кто, та женщина, в красном платье?

Муж отвечает:

- Любовница шефа.

- А та, полная брюнетка?

- Любовница главного бухгалтера.

- А в жёлтом платье в цветочек?

- Любовница начальника отдела.

- А эта, стройная блондинка?

Муж забылся, вошёл в раж и говорит:

- А это, моя любовница!

Жена с гордостью:

- Наша- лучше всех!!!

[Лучик]

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

[Лучик]

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

 

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники.

Какой-то парень убитым голосом:

- Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чём дело.

И говорит:

- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился...

Изменено 5 сентября, 2013 пользователем Лучик

[taid]

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Даю ему зажигалку.

Он в шутку так:

- Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[taid]

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: - Стиральная

[taid]

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?

- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет

[taid]

Встречает кошка гнома.

Спрашивает: -Ты кто?

-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном.

[taid]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.

Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.

Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

[taid]

Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает

- Что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала..

[savva]

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.

— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?

— Волшебно Позвольте, я Вас тцензурау, пока варятся пельмени?

 

Все страны, где разрешены гей браки, решили напасть на Сирию. Ну не пцензураы?

[savva]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

 

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, увидев ответ компьютера: «Ошибка — слишком короткий!»

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Фигасе, ты что, беременна?

- Нет. Из Ватикана звонили.

[taid]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье!?

- Да ты оптимист...

[Sms1381]

После пьянки с утра Лось подходит к речке и начинает пить водичку... Тут неожиданно начинает в него стрелять Охотник... Но Лось продолжает хлебать воду из речки.... Охотник не понимает (думает: "может промахнулся") и подходит еще ближе и делает еще пару выстрелов.. Тут Лось поднимает голову и говорит " Ни чего не понимаю... я все пью, пью... а мне все хуже и хуже....."

[Alex]

 

[евГений]

Есть “жаворонки”. Они любят рано вставать. Есть “совы”. Они любят поздно ложиться. А есть “дятлы”. Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

 

 

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?

– Ну… 50 на 50…

– Это как?

– Нижняя часть – “за”!

 

 

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась – а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

 

 

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

 

 

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:

- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…

- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

 

 

— Вась, я беременна от тебя.

— Как? Мы же даже не спали?

— Я сама в шоке!!!

 

 

Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

[евГений]

- Ты сова или жаворонок?

– Судя по режиму жизни, я зомби…

 

 

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой – она тебе изменяет.

 

 

Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.

Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…

- Да они там апельсин едят..!

Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

 

 

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:

- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.

Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:

- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!

Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:

- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

 

 

Хреново – это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

 

 

Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

[Днепр]

 

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

— Бля, Петрович, закрой капот!

 

[евГений]

Увидишь медведя в цирке – обхохочешься, увидишь в лесу – обделаешься.

 

 

Подошёл познакомиться к девушке на улице – хам, не подошёл – трус. Пригласил поужинать – наглец, пригласил в кино – жмот. Проводил до подъезда – слюнтяй, поднялся в гости – маньяк. Попил кофе и ушёл – импотент, не ушёл – хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить – козёл, позвонил – привет, дорогой!

 

 

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

 

 

“Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.” Забавная игра общества в приличных людей.

 

 

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: ” А твой ужин отдала врагу.” “Господи, неужели теща приехала”, – тоскливо подумал муж.

 

 

Гармония – это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

[pif1paf2]

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: «Ясненько!». Забегает сзади: «Непонятненько». И так несколько раз. Лось спрашивает её: «Чего ты бегаешь туда-сюда?». Мышь: «Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога!».

[savva]

"Записал свою любовницу в телефоне под именем «LOW BATTERY».

Теперь, когда она мне звонит, а трубку случайно берет жена — то без лишних вопросов ставит его на подзарядку."

 

Дождь идет третий день…

У жены депрессия, все время смотрит в окно…

Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Изменено 12 сентября, 2013 пользователем savva

[.357]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку

[Лучик]

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

 

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.

- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.

- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?

- Hе y нее, а y вас.

 

 

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

 

 

уж придя с работы спрашивает у жены :

- Ну, как дела моя сладкая!!!?

Она ему:

- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла,

детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!

Изменено 12 сентября, 2013 пользователем Лучик

[Лучик]

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.

Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ТЕПЕРЬ ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.

К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.