Анекдоты

[savva]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!

[savva]

Купила абонемент в фитнес. Уже неделю худею, чтобы туда пойти. Стыдно войти с такой опой к этим накаченным красавцам.

[евГений]

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России – это видеорегистратор!

 

 

Девушка делится впечатлениями с подругами:

- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

 

 

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

 

 

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

 

 

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

 

 

Не пойман – не вор, а пойман – всё равно не вор. © Анатолий Сердюков

 

 

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.

- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся…
- Где? – перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

 

 

Пикет “Мир без косметики”, состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

[евГений]

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать…

 

 

Одесса. Привоз. Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”.

 

 

Забей на ЕГЭ – в армии весело!..

 

 

Только в России асфальт объезжают по обочине.

 

 

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права...

 

 

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

 

 

Метеориты – это души не взлетевших спутников…

 

 

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.

– Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
– Я только сегодня утром из командировки… СУКА!

 

 

Домашний кот рассуждает:

– Где я им только луж не наделал – всё не так. Им, похоже, не угодить!

 

 

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет…

 

 

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от “Мегафона”, 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от “Аэрофлота”. Только в магазине какие-то рубли требуют.

 

 

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

[Лучик]

Останавливает автоинспектор дагестанца.
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр есть?
— Есть.
— Аптечка, огнетушитель?
— Канэчно есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
— Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!
 

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении, я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост...
 

Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...

[Bosfor]

- Алло. Руслан, ты где?

- Я проспал, Сергей Алексеич!

- Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.

- Мммм… А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

- Дайте ей трубочку…

- Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе «Алексеич Мудак».

Изменено 14 ноября, 2013 пользователем Bosfor

[Bosfor]

10 дней диеты глазами мужчины.....

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . И за что ?! Непонятно .

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .

День третий

На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !

День четвёртый

Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .

День пятый

А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !

День шестой

Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .

День седьмой

Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?

День восьмой

Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .

День девятый

В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "

День десятый

Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст.

[евГений]

Мужчины хитрые, написали песню: “Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай”.
Нет бы придумать: “Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши…”.

 

 

Молодая мамочка с энтузиазмом:

– Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
– Ну всё, теперь вам пипец!..

 

 

Сидорова Марина ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

 

 

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.

Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
– Охренел совсем! Танки у него тормозят!..

 

 

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: “Молодой человек, купите барышне цветы!” отвечать: “И так даст”.

 

 

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

[savva]

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "Святой Отец".
Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она, помолчав...
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным ****! Когда он заходит, все хором выдыхают - "О, Боже!!!".

[Bosfor]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, с.ка! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Bosfor]

Вчера стал свидетелем. Стоял я на парковке возле супермаркета, ждал жену. Напротив меня стояла обшарпанная 99-я лада. Из супермаркета вышел парень с бутылкой пива, сел в 99-ую на место водителя, открыл пиво и принялся его уничтожать. Неподалеку стояли гайцы. Завидев столь вопиющее (по их мнению) нарушение, один из гайцов бросил свои дела и подошел к 99-ой. Подошел и давай кидать претензии:
- Пьете за рулем? Не положено!
Парень вежливо посылает гайца:
- А я никуда не еду и ехать не собираюсь…
И продолжает пить свое пиво. Так ничего и не добившись, гаец спускает переднее колесо и со словами:
- Пока не покажешь документы, никуда не поедешь
Удаляется.
Тут из супермаркета выходит девушка, буксируя перед собой тележку с покупками. Парень вылезает из машины, открывает багажник, помогает девушке загрузить продукты, отдает ключи от машины и пересаживается на пассажирское сиденье.
Увидев спущенное колесо, девушка устроила допрос парню. Ему скрывать было нечего…
Девушка молча подходит к гайцам и что есть мочи орет на того, который спустил колесо:
- Придурок! А теперь накачивай колесо! Или я звоню в прокуратуру…
Гаишник мнется, девушка достает телефон. Тут серьезность ситуации дошла до мозга гайца. При виде телефона он резко подобрел, глаза выпучил, морда аж красная от досады, бормочет что-то вроде:
- Вот, я ж не знал! Хотел привлечь за нарушение, а вы тут…
Девушку это вконец достало, она выдала:
- Это не водитель, а мой муж! У него вообще ПРАВ НЕТ! Я езжу, и машина это моя!
Делать нечего, прошелся гаец по округе, выцыганил древний, ручной насос и манометр (девушка потребовала, чтоб колесо накачали по уму). Короче весь паркинг валялся на полу и содрогался от приступов истерического хохота, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и так далее.
С несчастного ржал даже напарник, а находчивой девушке аплодировали стоя.

[евГений]

Некоторые девушки – как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

 

 

В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:

- слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
- угу.
- а хочешь вина?
- я не пью.
- а давай потанцуем?
- хм… нет.
- слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
- бывает…
- ты идиот?!
- секундочку…
- гомосятина!
- ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?

 

 

Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос “Почему?” логично ответил: “А ты не рожала”…

 

 

Если какая-то овца нагадила вам в душу – простите её, это она со страху.

 

 

- Ты что такой грустный?

- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: “Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания”. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

 

 

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

 

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

 

 

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: “Папа, ты хороший!” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” – это уже серьёзная заявка на велосипед…

 

 

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.

 

 

 Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

 

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок – что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

[Bosfor]

Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!

[savva]

Друг работал в супермаркете охранником, рассказал. Моет пол уборщица (нужно добавить женщина пожилая) , только помыла - мерчандайзер пришел и жёстко наследил. Соответственно она на охрану:
у) АААааа.... Падлы натоптали!!!!
о) да это не мы О_о
у) не могли подождать пока высохнет!!!!
о) эт не мы, мерчандайзер приходил...
пауза...
у) (в недоумении) да чо вы мне пицензурадите, следы-то человеческие!!!

[евГений]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
– Коля.

 

 

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

 

 

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

 

 

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

 

 

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

 

 

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

 

 

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии “1С: Откат и Распил” и “1С: Черная бухгалтерия”.

 

 

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

 

 

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

 

 

Женщины, они как Чебурашка – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

[Днепр]

 

Классификация мужчин за рулем

Маньяк

Подметает, чистит, полирует свою машину. Перед выездом пылесосит всю обивку в салоне, сиденья, стойки, потолок, а также все в багажнике. Но ездить не любит, волнуется на переполненных транспортом улицах, особенно в поисках парковки. Но, тем не менее, любит посидеть в автомобиле перед своим домом или перед гаражом. Ненавидит пассажиров, даже своих родственников - ведь от них столько грязи, пыли, царапин! Зимой, когда запотевают окна, требует от них, чтобы не дышали вообще, или дышали по очереди!

Садист

Издевается над всеми пользователями дорог - как пешеходами, так и автомобилистами. Никогда не уступает, никого не пропускает, только мешает, подрезает, наезжает, требует уступить дорогу, даже когда совершает тройной обгон. Перед пешеходами на «зебре» тормозит в последний момент с жутким визгом шин. Автомобиль нужен ему лишь как средство проявления и постоянного разряда агрессии! Лихач
Прав на управление автомобилем не имеет, потому что их у него уже отобрали! Зеркало треснуло, ремни безопасности затянуть или защелкнуть в замках невозможно. Он лихой гонщик, хотя у его машины резина совершенно «лысая», клаксон, конечно, не гудит! Ничего, однако, не сможет испортить ему наслаждение от роскошно-бесцельной езды после трех-четырех бутылок пива!

Консультант

Временно лишился автомобиля. Ездит пока «пассажиром», но беспрерывно подсказывает водителю, поучает, делает замечания, указывает «явные» ошибки. Ноги у него тоже постоянно дергаются - «тормозит». Регулярно хватается за руль, чтобы «по-дружески помочь и спасти...» Высаживаясь из автомобиля, демонстративно массирует сердце и глубоко дышит.

Таксист

Этот тип представляет не только таксистов, но и водителей служебных автомобилей. «Таксист» считает, что на дороге ему все позволено: развернуться, где угодно, перестроиться, не глядя, запарковаться, где захотелось - он же пашет, он на работе!

Ковбой

Обычно имеет большой лимузин, слегка ободранный и кое-где побитый. Когда подходит к «тачке», бьет со всего размаха ковбойскими сапогами по шинам, чтобы сразу все поняли, кто здесь настоящий хозяин. Любит выскакивать из «кармана» перед перекрестком и подрезать всех.

Мазохист

Жутко боится ездить, но вынужден, так как все знают, что он «автомобилист»! Перед каждым выездом проверяет все поочередно: тормоза, фары, все сигналы, систему управления, заглядывает в аккумулятор. Салон увешан различными амулетами и талисманами. Собравшись, наконец, в путь, со слезами на глазах прощается с семьей и даже с соседями. Поворачивая за угол, тут же либо налетает на гвоздь, либо врезается в поребрик.

Трансферт

Он обладатель отечественного автомобиля и от этого очень страдает. Но он не идентифицируется со своим автомобилем, поэтому старается его обязательно преобразовать. Трансверт из малых «Жигулей» старается создать лимузин. Лепит облицовку от Mersedes, кресла от BMW, зеркала от Porshe, бампера от Volvo... Каждую секунду, и днем, и ночью, он очень переживает, что что-то еще не доделано.

Нарцисс

Беспрерывно фотографируется: в автомобиле, у автомобиля, под автомобилем. У «красавчика» и машина - красавица, в блестящем лаке которой можно увидеть собственное красивое лицо, подмигивающее самому себе.

 

[Clark666]

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

[savva]

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

[евГений]

Что думают коты о пельменях:
– Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

 

 

Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению “на чашечку кофе”?!

 

 

Удивительно, но после фразы: “У меня просто нет слов” – человека невозможно заткнуть.

 

 

- Мне кажется, что один из моих отцов гей…

- А мои оба нормальные.

 

 

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:

– Смотри, какая красивая – “Моему котику!”. Купить, что ли, своему козлу?

[Bosfor]

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

*

Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!

*

Бесплатное образование становится всё дороже.

[евГений]

По данным “Microsoft”, в России Windows вообще не используют.

 

 

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

 

 

Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет “Мерседес”.

Врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь – есть чем *опу вытирать.

 

 

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!

- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

 

 

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

 

 

Статистика запросов Google

Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

 

 

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

[Bosfor]

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

[savva]

Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник. 

[евГений]

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется “восемь палок за ночь”.

 

 

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

 

 

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи…

 

 

Девушка отправляет sms: “Папа, переведи мне сто долларов.” Через минуту приходит ответ: “Оne hundred dollars!”

 

 

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

– Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!

 

 

- Вы любите евреев?

- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал – мне еврейки нравятся.

 

 

Шеф менеджеру:

- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

 

 

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

[Bosfor]

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся