Lukich Опубликовано 23 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 23 декабря, 2013 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:— А, все, не надо. Нашел! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 23 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 23 декабря, 2013 - Кость у нас у всех мышки перестали работать сегодня!- ???- У всей бухгалтерии! Ну пошел....У второй, третьей, четвертой.. Что за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеен бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 24 декабря, 2013 Автор Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2013 Мало кто знает, что ” Ау! ” в переводе на медвежий означает “Обед”. - Давай встречаться?– Я ненормальная.– Это значит “нет”?– Это значит “да”, но потом не ной. - Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?– Нет. Это характер. Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что. Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба… - Идущие на смерть приветствуют тебя!– Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд! Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!Сядь на очень строгую диету – и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexwork Опубликовано 24 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2013 Только сейчас допер, что значит обещанное ещё в нулевых "удвоение ВВП"! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 24 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2013 сенсор заклеен бирочкой с инв. номером! А уборщицы вообще звери... после них... ааа, впрочем сами знаете. Главное успеть сохранить результаты деятельности. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexwork Опубликовано 24 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2013 Парень-девушке:- Ирка, а ты мне что на Ноый год подаришь?- Себя!- А-а-а... Ну, да... Понятно. Год лошади жэж... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Clark666 Опубликовано 25 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2013 Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.На Привозе. "Вы имели что мне сказать?".Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.Невозвожно оставаться атеистом, едучи по МКАДу на Оке..."Спрос рождает предложение" - это вранье!В стране огромный спрос на бесплатный Интернет - а предложений нет...Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые.Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла...На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 26 декабря, 2013 Автор Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:– Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..– Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик… Безысходность: “Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете”. - А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было! — Налей мне виски!— Вообще-то сейчас восемь утра?!— О’Kей, – кинь туда хлопьев! Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может... - Сколько у вас до меня было мужчин?- Вы первый...идиот, который взял талончик к гинекологу! - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке.Первый пункт – “Как проехать отсюда”. Осталось добавить пункты “Как я сюда попал?” и “Что вчера было?”. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 26 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 У хохлов идет уборка урожая. Комбайны гоняют по полю туда обратно. Два комбайнера остановились перекурить.Молодой говорит пожилому хохлу:- дядко Петро, а ты бачив, що Микола, дав круг, останавливается каждый разе и бежит в кусты?-А як же, заметил. Ишо заметил, шо выбигает сильненко довольной. Аж харя лоснится.-Я кумекаю, он там сало заныкал, давай проверим?Пошли в лесополосу и точно – под кусточком в тряпице лежит шматок сала.Взяли, сожрали быстренько, чтоб Микола не кроил от кумов. Стоят с ехидными улыбочками, ждут Миколу.Подъезжает Микола, прыг с комбайна и в кусты. Бегает от одного куста к другому.Морда растерянная, сам весь жмется. Подбегает к товарищам:-Хлопцы, вы тут у мене сало не бачили? Понимаете, меня геморрой замучил. Мазнешь салом, полегче, на круг хватает.Петро поворачивается к молодому и как треснет того по голове.-За што дядько?Я ж тоби гутарил сало в говне. А ты горчица! горчица! Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexwork Опубликовано 26 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 - И какую ты хочешь?- Оранжевую, два литра на варике в максималке.-***************30 минут*******************************- Ну, и что там у тебя?- Сказали, что почку так быстро не продать...- Позвони в другую больницу! Мне срочно надо... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexwork Опубликовано 26 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 - Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.- Точнее, конечно, можно, но не у нас и не за чем. Скучно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexwork Опубликовано 26 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой виски... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 26 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! **Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня — я твоя!». Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно. И на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке «Если поймаешь меня - я твоя!». Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал. Но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? ". На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значком на шее «Если я поймаю тебя, ты мой! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lukich Опубликовано 26 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой виски...[/size]не, надо больше муравьев, сама бутылка тоже тяжелая Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexwork Опубликовано 26 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 Целый месяц не была на дороге. Наконец то дорвалась, выехала...Кругом все орут, руками машут...Соскучились, черти! Всем чмоки! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexwork Опубликовано 26 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 Внимание! Срочный перепост! Нужна ваша помощь! Это не спам!Разошлите всем, пожалуйста!Ребенку (29 лет) срочно нужна Субару XV и двухкомнатная квартира в Озерках.Это не спам. Спасем ребенка! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 26 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 (изменено) Таким образом решил вторую XV заполучить? :z_6: Изменено 26 декабря, 2013 пользователем дядя Миша Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexwork Опубликовано 26 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2013 Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 27 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2013 Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег!!!И пытаешься вспомнить за что? :z_6: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexwork Опубликовано 27 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2013 Жестокая правда жизни для детей: - Как бы громко ты не орал на утреннике - ёлка с первого раза фиг загорится. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 27 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2013 И пытаешься вспомнить за что? ага...баян правда... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 27 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2013 Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...Решили для порядка зайти к соседям сверху. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином... ** Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 27 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2013 :z_6: :z_6: :z_6: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 27 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2013 (изменено) ага...баян правда... Ждём отчётов после НГ о наших корпоративах :z_6: .Желательно с видео У кого-то похлеще,чем у Пельменей,будет :z_5: Изменено 27 декабря, 2013 пользователем дядя Миша Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Fragnomore Опубликовано 27 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2013 Ждём отчётов после НГ о наших корпоративах .Да пожалста! Не пил, только ел. Отдохнул отлично! Только слез с Кадиллака Вещь! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения