Анекдоты

[евГений]

- Машенька, спой бабушке песенку!
– У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
– Так, всё, хватит!..

 

 

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

 

 

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из *опы растут.

 

 

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

 

 

Как сказал один батюшка:

– Благослови, Господи, ракетный комплекс “Сатана”.

 

 

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…

 

 

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого...

[MadCat]

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого...

а между ними внешняя шина исходящих данных

 

Как сказал один батюшка: – Благослови, Господи, ракетный комплекс “Сатана”.

Ну, это он у американцев так называется, у нас он имеет обозначение  Р-36 "Воевода", а вот и его запуск (завораживает своей красотой)

http://www.youtube.com/watch?v=AGxiRA1uSLE

Прошу прощения за оффтоп

Изменено 24 октября, 2013 пользователем MadCat

[Uncle Vova]

@Bosfor,Хотелось несколько раз кликнуть "нравится" 

[Uncle Vova]

@MadCat,действительно красиво. Вот бы еще надпись на борту. Только не агрессивную  типа" На Вашингтон", а мирную, типа "Почта России"

[Деда Миша]

Эту "Субару" точно хрен догонишь .А какие "светодиодики" у нее сзади

[Glaider]

@MadCat,действительно красиво. Вот бы еще надпись на борту. Только не агрессивную  типа" На Вашингтон", а мирную, типа "Почта России"

...- самая неторопливая доставка до получателя без трекинг-номера 

[kost]

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, у них называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

[savva]

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!". Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

[Bosfor]

После смерти попадают Асад, Обама и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
– Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Асад: – А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
– Знаю, было.
Обама: – А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
– Тоже знаю. Было.
Путин: – А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол: – Ну давай. – и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
– Вова, побойся Бога!!!

[chum]

Насколько мне известно, субару с тойотой обменялись акциями, наподобе альянса рено-ниссан, только вот кто на первом месте в этом альянсе?!

Приходит к врачу бегемот, а на голове у него лягушка сидит. Врач спрашивает бегемота: "На что жалуетесь?" А лягушка говорит: "Да вот, что-то к заднице прилипло!"

[Bosfor]

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

[Bosfor]

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню, как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

[Clark666]

Спрашивают немца: 
- На какой машине в магазин ездите? 
- На BMW 
- А за границу? 
- Ну за границу на Мерседесе 
Спрашивают француза 
- На какой машине в магазин ездите? 
- на Renault! 
- А за границу? 
- За границу на Peugeot! 
Тогда спрашивают нашего: 
- На какой машине в магазин ездите? 
- на троллейбусе! 
- А за границу? 
- А мы за границу не ездим! 
- Ну а если нужно? 
- А нам не нужно! 
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? 
- Да не нужно нам! 
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Bosfor]

Рассказал один знакомый доктор.

Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:

- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.

Дежурный поясняет:

- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

[vch]

 

 

А вы говорите - утечка мозгов.

В 98-м проходил стажировку в нескольких американских IT-компаниях. Куда не приезжали - тут же выходили русские мужики и радостно приветствовали соотечественников...... Так что не удивлен предыдущему рассказу.....

[Clark666]

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.



12 заповедей оптимиста

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берёт, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.!
6. Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.!
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнёт устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!

 

 

свозить жену на курорт или перекрасить машину... Какой цвет вы бы выбрали??


Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая с ука!


- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку-то зачем??
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой. Говорю : вот кусок мяса, пожаришь сам!


Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки??


Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал!


Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки... А кому-то кора головного мозга от дуба !

[Bosfor]

У моего друга есть один знакомый, который работает гидом по экстремальному туризму. А точнее, водит турье по Хибинам. И попросили его провести по маршруту группу америкосов. На возражения товарища по поводу незнания языка сказали: "Да че там, дядьки крутые, они техасские рейнджеры, ты главное сам за ними поспевай". Судя по всему, янки на всю жизнь запомнили этот тур - на все жалобы, просьбы и претензии гид отвечал единственной фразой, которую он знал по-0английски: "Shut up and go!".

 

**

Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на их Дискавери. А так как в кузове этого джипа была установлена вся аппаратура их, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне никто не продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их начальство тоже дрючит совсем как нас. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш их шефу и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по-русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали, что детали нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то, что хотел помочь - спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это - ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем, проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового алюминия, просверлил нужные отверстия, нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание, выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали), и Ровер завелся. Побросав в багажник все 'лишнее', т.е. снятое с машины, поехал обратно. Вся работа заняла часа 4, не больше. Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике. Потом их водила полез под капот. Вылез
с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по-русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так;
-Объясните нам пожалуйста, как с мотора, в котором НЕ ХВАТАЕТ детали  (помните увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ, и при этом мотор будет работать??!!!

Изменено 27 октября, 2013 пользователем Bosfor

[Деда Миша]

Прав,всё-таки Задорнов:-- Ну и тупыыые американцы.

[Bosfor]

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум цванцих фирум зипцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых, один детский, и получил билеты.

Очередь улыбнулась....

[Bosfor]

штатовский коп видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270.

[евГений]

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать – скажу честно – плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: “Посвети мне сюда, пожалуйста”, он вообще от смеха уполз под кровать.

 

 

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?

Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я – пельмени из сои.

 

 

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и… резко убирает руку.

– Сёма! Почему ты остановился? – с обидой в голосе спрашивает жена.
– Я нашёл таки пульт от телевизора!

 

 

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ…

“Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы “Ромашка” тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске “Портофино”, а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы…”

 

 

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

 

 

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг. Секси, твою мать!..

[MadCat]

плюс за второй и шестой

[Bosfor]

История произошла c одним челом перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се...  И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами. К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине.  За рулем батюшка в рясе и рядом на переднем сидении такой же.  И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам.  Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!  Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил:
- Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

[savva]

— Вывела жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— РАЗВЕЛАСЬ...

[евГений]

А. Хлопонин: У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы
- Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами – радостно добавил Р. Кадыров

 

 

- Все проблемы в Думе решит Максим.

- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

 

 

Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

 

 

У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что “+7″ это “8″?

 

 

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям...

 

 

Объявление: “Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого”.

 

 

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся - он твой!

 

 

Голодная кошка – самый лучший будильник!

 

 

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…