Анекдоты

[savva]

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником".
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит.
Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - Но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли? 

 

 

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.   

Изменено 17 декабря, 2013 пользователем savva

[Bosfor]

Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.

А что? 50 баксов-то не лишние. Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку) А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.

Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"

**

Дело было давно, один товарищ, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те, заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! Стоят. Естественно, тормозят. Ну, друган, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился, выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Также молча подходит к гаишникам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офонаревшие вслед удаляющемуся корешу: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И также молча, разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!". Крендель так же молча возвращается к ним, забирает пятисотку и кладет на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду: "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"

[Bosfor]

есть желающие проверить своё техническое мышление ? : http://nazva.net/logic_test5/

[MadCat]

есть желающие проверить своё техническое мышление ? : http://nazva.net/logic_test5/

мдя( попался

Изменено 17 декабря, 2013 пользователем MadCat

[Днепр]

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

[Lexwork]

На зарплату жить можно.
Трудно только последние 28 дней...

[Днепр]

В тему зарплаты:

 

Зарплаты мне хватит до конца жизни

А жить мне осталось до 15.35 сегодняшнего дня.

[Lexwork]

Кто ? Я ? Переехала сплошную линию… ШТРАФ… Я её что помяла или с места сдвинула?

[Днепр]

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

[евГений]

Все мужики – сволочи, и с этим приходится мириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

 

 

бессонница – это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер

 

 

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как “наносящих вред здоровью россиян”.

 

 

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор – нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

 

 

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт “Боржоми”, мусор вывозят на “Лексусе”, домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

 

 

Вчера выиграл суд у ГИБДД… Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

 

 

Копишь-копишь себе на “Lamborghini” и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

[Lexwork]

- Окажу платную консультацию из областе маркетингу и по рекламе.
- Хочете? Обращайтесь. 
- Первым клиентам даду кансультацию с сурьёзной скидкой.

[Днепр]

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует!

Простите, это точно бритва?

 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... 

А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

 

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

 

Репетиция рекламы  соков. Дети: 
— А я — вишенка.. 
— А я — яблочко... 
— А я — томат... 
— А я — дебил.... 
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! 
Еще раз: 
— А я — вишенка.. 
— А я — яблочко... 
— А я — томат... 
— А я — дебил.... 
Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! 
Еще раз: 
— А я — вишенка.. 
— А я — яблочко... 
— А я — баклажан!!! 
Мальчик!!!!! Ты — дебил!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!! 

[Clark666]

- Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, *ля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , *ля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

[Bosfor]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но. это, мягко говоря, не совем так.
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Clark666]

@Bosfor, мы как всегда самые простые в деле))) 

[Clark666]

Меня преследуют сомненья
купить ли саночки и гроб
ну гроб допустим пригодится
а саночки как знать, как знать


На лыжном курорте сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.


Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта


В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...


Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос


- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.


Она ему:
- Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время мой долгожданный...!!!


Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.


Бабушка поняла , что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица , ты в отношениях ?


Запись в дневнике: "Ваш сын единственный,
кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

— У вас есть плохие качества?
— Да, я доверяю людям.


С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.


- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!


Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь...

[Clark666]

Улыбнёмся пятничным вечером  

 

Жили у бабуси - завелись у деда.

Спрашивается - зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через два года все равно застрелился.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

- Чтобы хоть кто-то посмотрел на грудь первого размера, одиннадцатиклассница заморочилась и получила золотую медаль.

Взятка была настолько большой, что ее не заметили ни чиновник, ни полиция, ни губернатор, ни прокуратура.

Мало кто знает, что Моисея никто не звал на день рождения, потому что с ним приходила толпа евреев

На стриптизершу со смещенным центром тяжести ходят тупо поржать.

Самый сентиментальный гаишник, так проникся в историю водителя, что записал штраф на себя

На трассе нет пешеходных переходов, там есть понятие успел, не успел...

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Очень послушный пёс за ушами лысый.

Черепаха-клаустрофоб живет в ужасе.

Мальчику, который пересказал 48 параграф по биологии, разрешается выкурить одну сигаретку прямо в классе.

Парадокс! Музыкальный фестиваль «Рок против наркотиков» закончился временным перемирием сторон.

Хорошо одетые цыгане похожи на латино-американцев.

У девочки с огоньком в глазах брови в саже.

Якутские школьники не пишут сочинения на тему: «Как я провел лето». Кому интересны эти два-три дня из жизни ребятишек...

Неожиданная встреча выпускников ПТУ-14 произошла на прогулке исправительной колонии №1. Были все, даже преподаватели.

Родители назвали своего ребенка «Пин-код» и через неделю забыли его.

Увидев медведя, проститутка попыталась притвориться мертвой и поняла, почему не поступила в театральное.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

В стране Лилипутов Гулливер любил ходить по бабам.

[Alex]

Жизненно   

 

[MadCat]

байка, конечно, но хочется, чтобы так и было в нашей стране.

[Bosfor]

Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 20 тысяч...

[Bosfor]

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадет вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также окраплено водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[.357]

чем окраплено ?

[Деда Миша]

чем окраплено ?

"Адреналином" :z_6: .Излишек через штаны вылез :z_6:

[евГений]

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

 

 

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.

– Да ты что!?
– Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену…

 

 

Разговаривают две блондинки:

– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

 

 

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит – хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

 

 

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

 

 

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

 

 

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

[Lexwork]

Почему человек в капюшоне, переходя перекресток, уверен, что у него 10 жизней?