Анекдоты

[евГений]

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того – мы спим вместе!

 

 

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?

– Нет, звездят… нет на Камчатке дорог…

 

 

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

 

 

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:

– За что посадили?
– Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
– Жену убил. Восемь лет…
Чукча, удивлённо:
– Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

 

 

- Хочу, как раньше…

– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

[Bosfor]

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало
5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков...
 и не одного гаишника !!!

[savva]

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

 

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

[Bosfor]

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

[евГений]

Разговор двух подруг.
– Скажи, а поза наездницы – это как?
– Ну – это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

 

 

Мать спрашивает Вовочку:

– Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

 

 

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?

- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!

 

 

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

 

 

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?...

 

 

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется “сложи вынутое из морозилки в том же порядке!”

 

 

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской “Угадайте кто?”

 

 

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

[Bosfor]

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?​

[евГений]

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

 

 

В маршрутке табличка: “В зеркало водителю рожи не корчить!”. Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

 

 

Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. – Дохтор филолагичиских ноук.

 

 

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

 

 

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы...

 

 

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…

 

 

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь...отца.

[Bosfor]

Невыдуманная морская история

Апрель две тысячи третьего года, наш флот, впервые за чёрт знает какое время снимался с бочек для броска в далекий Индийский океан. Собирались без особой помпы, ни речей тебе, ни прочего маразма.

Шли не в гости к индусам, а на работу. Первыми до Босфора добрались танкер «Бубнов», буксир «Шахтер» и БДК (Большой Десантный Корабль) «Цезарь Куников» с усиленной ротой морской пехоты на борту. Как всегда, не обошлось без приключений…

Недалеко от моста Ататюрка со стороны восточного берега на всех парах выскочил турецкий патрульный катер. Мелочь, невзирая на свою ничтожность (по сравнению с БДК), нагло затребовала по радио застопорить ход и приготовится к осмотру!

- Басурмане, что?! Совсем нюх потеряли? – Изумленно воскликнул командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин и приказал игнорировать наглого турка. А турок тем временем забежал вперед и уже оттуда продолжал требовать (от БДК!) застопорить ход. Наглый басурман ещё и загораживал своей чахлой тушей путь к Дарданеллам.

- Да он нам ещё и борт подставил! Скотина… - Зло бросил Синкин и объявил боевую тревогу.

Секунда, и экипаж уже на боевых постах. По палубе весело разбегались вооруженные морпехи, а 57-мм АК радостно подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами…

Следующее требование «застопорить ход и лечь в дрейф» прозвучало гораздо менее уверенно. С БДК ответили «не мешайте моим действиям». Тем временем, расстояние между высоченным, бронированным носом «Куникова» и утлой турецкой посудиной неумолимо сокращалось. Турки сдрейфили в тот момент, когда до несущейся на них 4000-тонной туши русского БДК оставалось меньше полукабельтова. Несчастный патрульный врубил полный ход и, не прощаясь, понесся в сторону Босфора…

Через день Мраморное море проходил крейсер «Москва» в сопровождении парочки СКРов «Сметливый» и «Пытливый». Устроить досмотр крейсера и сторожевиков никто не пытался. Зато, как только «Москва» со своим эскортом покинула территориальные воды Турции, как наперерез идущего головным крейсера бросился неизвестно как оказавшийся в Восточном Средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама» и давай сигналить…

- Чего ему надо? – Шёпотом спросил командир крейсера «Москва» каперанг Щербицкий. Шёпотом, потому, что рядом, в командирском кресле спал изрядно притомившийся за время прохода проливов контр-адмирал Евгений Орлов.

- Запрашивает что-то, – прошептал сигнальщик.

- Что-то, это что? – с недобрыми интонациями в голосе прошипел кэп.

- Никак не поймем их, тащ командир.

- Мало вас драли! – Прошипел кэп, с непередаваемой тоской во взгляде обшаривающий глазами мостик в поисках мудрого советчика.

Ему до чёртиков не хотелось будить контр-адмирала. Щербицкий почесал нос и придумал:

- Переводчика на мостик, живо!

- Есть переводчика на мостик!

Щербицкий с опаской покосился на заворочавшегося и зачмокавшего губами контр-адмирала.

- Да тише вы, ироды!

- Есть тише! (во всю глотку)

- «№%;»№;

- Е-е-е-е-ест-ь-ь-ь – (шёпотом)

Капраз как раз намеревался в краткой, но ёмкой форме выразить свое недовольство тупостью подчиненных, не понимающих, что не стоит будить контр-адмиралов, как с радостным воплем:

- Прошу разрешения подняться на мостик! - в двери показался переводчик.

- А-а-а? Чего?! – непонимающе озирался по сторонам замкомфлота.

Кэп в немой муке посмотрел ввысь и покрепче стиснул зубы…

Через пару минут отчаянных переругиваний, с помощью переводчика разобрались в сигналах португальского фрегата. Потомки Колумба очень хотели знать:

- Что за груз у вас на борту?

«Что за груз у вас на борту?» вслух повторил Орлов. Удивленно уставился на Щербицкого, а потом добавил разъяренно:

- Что они там о себе думают?! Совсем ох…ли, что ли?

Поскольку вопрос был явно риторическим, ответа контр-адмирал не получил, да и не рассчитывал он на ответ. Сладко выспавшийся замкомфлота почувствовал неожиданный прилив адреналина и острое желание отстоять честь родного флота.

- Вот уроды! Не находите, джентльмены? – контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую в ту же секунду вложили бинокль.

Придирчиво изучив в бинокль силуэт маячившего вдали португальского фрегата, Орлов от вопросов перешел к утверждениям:

- Точно уроды! … Дожили, мать их. Докатились…

- Только в море вышли, а уже всякая мелюзга лезет.

- Так точно! – на всякий случай поддакнул каперанг, чем вызвал пристальное внимание непосредственного начальства.

- Ну, Александр Владимирович, что ответим этим уродам?

- Ээ-э-ээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат новый, команда тоже. Может они чего попутали?! Разрешите поднять «Зулу» - «Лиму»?

- Поднимайте.

«Москва» - «Да Гаме»: «Сигнал принят, но не понят».

Теперь задумались уже на фрегате. Подумав минут пять, португальцы просто повторили свой запрос. «Москва» продублировала свой ответ «Сигнал принят, но не понят». Ещё через минуту «Да Гама» «Москве»: «Что находится у вас на борту?»

- Это или хамство, или полный идиотизм! – не на шутку разбушевался Орлов.

- Да что о себе думают эти Колумбы!? Да я их…

- Сигнал на фрегат: «Идите на буй!»

- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? – подал голос переводчик, чуть не струхнувший от одной только мысли о возможных последствиях начальственного гнева.

- Обращайся – буркнул замкомфлота.

Сам поразившись своей решительности и наглости, переводчик (всего-то старлей!) в обтекаемо-корректных выражениях попытался объяснить контр-адмиралу, что так делать не стоит. Мол, нахамить иностранцу любой идиот способен, а вот аргументировано и культурно послать, да так, чтобы потом ни одна гадина не придралась – это искусство. Культурнее тут, за границей надо, культурнее…

- Культурнее? Кхм… - прокашлялся набычившийся контр-адмирал.

- Культурнее говоришь? Ну, раз культурнее…

- Вот ты, старлей, раз такой умный, ответь: О чем могут говорить культурные люди, когда говорить им не о чем, а обижать друг друга не хочется?

- О погоде! – ляпнул первое, что пришло в голову трясущийся от ужаса переводчик.

- Замечательно! – ехидно улыбнулся замкомфлота.

- Спросите у них «Какая погода в Португалии?»

- А если не ответят?

-Тогда «на буй»

Португальцы, получив такое сообщение, выпали в осадок не меньше чем Орлов от их вопроса про груз «Москвы». Примерно полчаса приборы радиоконтроля крейсера «Москва» регистрировали оживленные переговоры по спутниковой связи с Лиссабоном. За эти полчаса «Москва» с эскортом оставила «Васко да Гаму» далеко за кормой…

Наконец, «Колумбы» вышли на связь с «Москвой» и сообщили:

- Средняя температура по стране – плюс 16 по Цельсию.

- Что ответим, товарищ контр-адмирал?

- Ответьте «так держать»

Больше «Васко да Гама» на связь не выходил…

[Деда Миша]

Надо было ответить,что камни("Базальт") и пасеку("Оса") везём на продажу с доставкой на дом

[Clark666]

Читаем, улыбаемся, смеёмся - другими словами увеличиваем себе срок жизни  

 

 

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и. По-моему, она что-то путает...

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.

Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я - людоед.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.

Судьба незавидная, как у памперса...

Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "аськой прибило"

Прекрасное утро выходного дня...
В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ...

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?!

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Ты оптимист...

[Bosfor]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

[Glaider]

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Это надо в цитаты

[евГений]

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

 

 

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли – трусливые женихи и ледяные женщины.

 

 

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: “Пока не повесишь полочку, никакого пива”.

 

 

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

 

 

Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся…
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых – от моих друзей с соболезнованиями)…

 

 

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать “Квантовую вероятность”, так у меня котлеты сгорели к чёрту…

[Bosfor]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

[pif1paf2]

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? – Это у русских Олимпиада, сэр!))

[pif1paf2]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б...ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— А зачем ты его сюда зовешь??????

[Деда Миша]

Классс  В "Охотничий домик"

[евГений]

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы – сосед.

 

 

Дуракам везет – это система компенсации от Создателя за не совсем качественно произведенную им продукцию.

 

 

- У вас есть медицинское образование?

– Да, конечно. 126 серий “Интернов”! И семь сезонов “Доктора Хауса”!

 

 

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?

– Не менее 250 км/час.
– Как это?
– А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

 

 

Девушка, да отвлекитесь вы на конец...

 

 

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

 

 

2 августа – санитарный день на всех рынках Москвы.

 

 

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

 

 

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я – настоящий мужчина.

- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

[Lexwork]

Боян, но нравится...

 

 

Дабы начинающим было проще выбрать себе машину

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.


1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет


5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[Moroz]

На чемпионате мира по биатлону, российский спортсмен занял...... и не отдает )))

 

Мэрия установила памятник "Вандалам". Вандалы в растерянности.

[savva]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от опы, тем рыба старше...

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
— Хочу!!!
— Тогда спи...

[Bosfor]

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

[евГений]

Жена – мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату сними.

 

 

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

 

 

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

 

 

- Что мы знаем о майских жуках?

– Большинство из них Тельцы.

 

 

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

 

 

Намедни поинтересовалась у зеркала: “Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?”. Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

[Lexwork]

— Папа, а что от Одессы дальше, Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

[savva]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет..., чихнул.... в шкафу.