Анекдоты

[Clark666]

Народ я думаю что с таким подходом нужно открывать тему связанную с корпоративами))

Изменено 28 декабря, 2013 пользователем Clark666

[евГений]

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты – автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

 

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.

Мораль: бесправный – не значит безопасный!

 

 

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

 

 

Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота…

 

 

Из немецкого юмора:

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева – “Смарт”, справа тоже никого…

 

 

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

 

 

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут...

 

 

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?...

 

 

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

 

 

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

 

 

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

[Lexwork]

- А почему вы так ненавидите русских?

- У вас.... полно комплексов!

- Каких?

- Зенитно-ракетных!

[Днепр]

1 января. С утра в магазине было тихо. Ближе к обеду потянулись дети с записками !!!!!!!!!!

 

В следующем году самой популярной будет фраза

- Не смеши мои подковы …

 

*** НУ ладно...... НЕФТЬ... НУ ГАЗ... НУ на худой конец-ЛЕС..... Ну СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!?

Изменено 31 декабря, 2013 пользователем Днепр

[Lexwork]

- Что ты делаешь на Новый год?

- Салаты...

[MadCat]

Ну СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!?

За этот жаль нельзя поставить отдельный большой плюс!!!

 

А может снег на Сочи собирают по всей стране? Это же не шутка, а зимняя олимпиада на южном морском курорте.

Изменено 31 декабря, 2013 пользователем MadCat

[Lexwork]

Хочу передать привет тем с кем я перестал общаться в 2013 году, идите нахрен, я ни капли не жалею.

[Lexwork]

Это приятное чувство, когда звучит СМС о зачислении средств на карту.

[Inlog]

А я уведомления о приходах отключил, чтобы не расстраиваться - у меня СМС только на расходы, они непредсказуемы в отличие от приходов 

[Lexwork]

Скорость ещё ни когда и ни кого не убивала.

Убивает внезапная остановка!

[Bosfor]

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[savva]

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял. 

 

Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!...

 

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много бабок и ты их про... "
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши!
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

 

- Кума !!! ​— Шо? ​– Ты уляглася мордою в холодець !!! Переляжь в оливье, а то простудишься !!!

 

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

[Днепр]

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Изменено 3 января, 2014 пользователем Днепр

[Uncle Vova]

@Днепр,Вот прям в точку. Первого утром ехал на работу, так на ТТК хотелось навернуть несколько кругов.Впереди вдалеке одна только машинка маячила и все......)))) 

[Днепр]

@Днепр,Вот прям в точку. Первого утром ехал на работу, так на ТТК хотелось навернуть несколько кругов.Впереди вдалеке одна только машинка маячила и все......))))

 

А если еще и снег, так субаристу крышу снести может

Жаль что его (снег) продали вместе с газом, нефтью и лесом у нас точно продали, еще не видел.

Изменено 3 января, 2014 пользователем Днепр

[Bosfor]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

[Bosfor]

Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек. И проживали в отеле 5*. Последний день поездки, точнее, раннее-раннее утро, собрались в аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото, для чего с Родины был специально привезен фотограф. Задача – зафотить 250 физиономий разом, и желательно на фоне отеля. Как сделать? Ну конечно же с крыши отеля! Все быстренько собираемся в кучу на площади перед главным зданием; фотограф с крыши жестами показывает, что сейчас вылетит птичка. Ну не орать же в пять утра под окнами? Все ж приличный отель..
Финал истории. Мирный немецкий бюргер просыпается утречком в своем номере и как есть, в трусах и майке, идет на балкончик покурить. Запаливая сигарету, он тут же ею и давится, потому как снизу на него пялятся 250 пьяных (а че, мы и утром бухаем, на халяву-то) лыбящихся русских. Немец озирается по сторонам - на соседних балконах никого. Не находит ничего лучше, как помахать нам рукой. 250 русских машут в ответ и продолжают рассматривать немца.
Я думаю, ЭТОТ больше в Турцию не поедет. Не знаешь, что от этих русских ожидать можно еще.

[Bosfor]

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история, рассказанная другом из небольшого тихого городка.

У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало. Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному "подписчику" удалось-таки ответить достойно.

Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом. Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.

Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте подробности", задумал он асимметричный ответ.

Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.

Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на оказание услуг грузоперевозки и информационное письмо, в котором индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку.

Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ.

Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда моральное удовлетворение дороже любых денег, правда?

**

Знакомая рассказывала:

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.

Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.

Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала!

И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.

Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

[Alex]

[Clark666]

зато с 31 на 1 как будто бы ночь трезвенника была)) все на машинах и пробки блин

[евГений]

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: – Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

 

 

Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:

- Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
Муж:
- Я тебе организую, – и протягивает карточку.
- Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
- Проездной на трамвай.

 

 

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?

- Я на диете.

 

 

Пришла соседка за солью. А у меня ни соли… ни желания…

 

 

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

[savva]

Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.  :rolleyes:

 

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

 

18+))

 

 

Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене:
- Мозна?
- Не мозна.
Через некоторое время:
- Мозна?
- Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит:
- Мозна?
- Позна!
- А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
Китаец : - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голяций!

 

Изменено 9 января, 2014 пользователем savva

[евГений]

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов...

 

 

- Кто там?
– Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
– Так говорите.
– Это не домофонный разговор!
– Не открою.
– В общем… Я ваш участковый.
– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

 

 

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы...

 

 

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть...

 

 

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали...

 

 

ткрыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

 

 

Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме на месте...

 

 

Женщина на исповеди:

– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
– А в чём дело, дочь моя?
– Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
– А что же ты за него замуж-то пошла?
– Дура была!
– Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

[Bosfor]

Либеральная миграционная политика норвежских властей привела к тому, что школы в Норвегии стали интернациональными. Однако несмотря на всю европейскую толерантность, обучение пока ведётся не на арабском, не на урду и даже не на английском, а всё ещё на норвежском, и то, что половина учеников не понимает, что говорит учитель, мало кого волнует – дети кучкуются по национальному признаку, и пока черноволосые детишки играют в дальнем углу в свои игрушки или молятся там своему аллаху, белобрысые внимательно слушают учителя.
Всех такое положение устраивало до тех пор, пока во многих норвежских школах не стали появляться русскоязычные дети. Будучи расово европейцами, они, естественно, больше тяготеют к норвежским сверстникам, чем к арабским. Однако далеко не все они к моменту поступления в школу знают норвежский язык. Впрочем, и норвежские дети к своим шести годам не так уж хорошо владеют родным языком, поскольку говорить начинают позже русских – до четырёх лет они ходят в памперсах с соской во рту.
И вот когда встаёт вопрос, на каком языке им общаться, дети безошибочно выбирают именно русский, и уже через неделю пребывания в классе русского первоклассника учителей перестают понимать не только арабчата, но и коренные норвежата, а на задаваемые им вопросы начинают отвечать по-русски, искренне недоумевая, почему их не понимают учителя.
Конечно, родителей русских детей вызывают в школу, отчитывают их за поведение ребёнка, но и сами родители, сказав пару слов по-норвежски, переходят на английский – его в Норвегии знает почти каждый. Ещё большую тревогу вызывает ситуация в детских садах – там, где норвежские дети и произносят свои первые слова. Если в детсадовской группе окажется хоть один русский ребёнок, по-русски будет говорить вся группа.
Феномен перенимания детьми русского языка отмечен не только в школах и детсадах Норвегии, но и в Германии, Бельгии, Канаде и, естественно, в Израиле. Причём в Канаде в районах смешанного проживания квебекцев и англо-канадцев русский в детских коллективах становится зачастую языком межнационального общения чилдренят и гарсонят.

[taid]

Объявление. Семья хомячков снимет 3-х литровую банку,чистоту и порядок гарантируем.

 

Объявление. На производство пузырчатой пленки требуются рабочие с большой силой воли.