Анекдоты

[savva]

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

[Bosfor]

Ну и что, что он круглый дурак?! Зато как лихо он катится по жизни!

**

- Доброе утро, любимая!

- Какое там доброе....меня всю ночь комар грыз...

- А меня не трогал!

- А что тебя трогать, когда рядом.... такая вкуснятина лежит?!

**

Мужик приходит в солярий и говорит: - Пожалуйста, 200 минут.

Ему отвечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.

- Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!

**

Сегодня попыталась надеть летние шорты,....но задница оказалась.....еще зимняя..

**

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам

**

Главное — компьютер с утра не включай. Это ловушка!!!

**

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет.... Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

**

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

**

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

**

[Clark666]

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем п$3деть, снимите хотя бы номерок с двери!".

Слышал, по типу волос можно узнать характер человека! — Это как? — Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт! — А лысые? — Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

С автомобильного форума:
xxx: Появилась проблема - в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает - жизнь налаживается. Чего смотреть?
yyy: Прогноз погоды

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

Высшая степень смущения: два взгляда встретившееся в замочной скважине.

[Clark666]

Представим теоретические темы форумов, на которых общаются домашние коты, кошки:
1. Пылесос - кому удалось победить это чудовище?
2. Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
3. Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
4. Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
5. Паркур в замкнутом помещении.
6. Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
7. Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
8. Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
9. Присутствие человека при родах. За и против.
10. Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
11. Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
12. Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
13. Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
14. 33 причины оставить попугая в живых.

[Clark666]

У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали! — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. — Из какой крупы? — Из пельменей!

=========================================================================================================================================================

 

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась.

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, говно унылое?

Где взять FinеRеаdеr с поддержкой медицинского почерка?

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблен.
И где, млять, бродят эти девять дебилов?!!

[Bosfor]

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
**

***
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

***
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
***

Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу!
Когда Америка начнет агонизировать - весь мир захочет поп-корна!
***
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
***
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
***
Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.
***

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
***
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
***
Россия имеет город Вышний Волочёк, Вышний Волочёк имеет один светофор, а этот светофор имеет всю Россию.

Изменено 13 августа, 2014 пользователем Bosfor

[Деда Миша]

Про светофор --  ,но я теперь знаю как объехать его с двух сторон,и с Москвы,и с Питера

[nicks]

Про всю Россию понравилось. Светофор посреди России видимо.

[IceDancer]

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

[евГений]

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

 

 

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

 

 

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!..

 

 

Вся история женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 

 

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА...

 

 

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…

 

 

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

 

 

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

 

 

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

 

 

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

[savva]

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

[savva]

не анек

 

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему

СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика
осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе.
Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда
инфляция по 40 процентов в месяц!
Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго
народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии
открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести
себя в порядок. Мелочь, а приятно!
Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из
самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило
парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски
научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по
душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование
решило определить его в парикмахеры.
Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую
часть. Его спрашивают:
- Куда ВПД выписывать?
Он спокойным русским языком отвечает:
— Такой-то район, такой-то аул….
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли
такого аула.
- А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
- Ой, далеко…- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном
деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка.
Но это не то!
- Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал
карту.
Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее.
Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и
параллелей. Нет такого населенного пункта!
Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг
…его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат
в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос
подводного флота России Сердар.
Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
- Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник.
- Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме
подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я
сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они
посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.
- Ты, сынок, за дверью подожди…
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков
получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности
трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.
- Что делать будем, товарищи офицеры?
- А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть
сам домой по горам добирается.
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось
ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб
дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий
Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал.
Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг

исполнил, да еще как!!

 

[savva]

Изменено 22 августа, 2014 пользователем savva

[Хантер]

Богатство русского языка...

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой" ...

 

***
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

 

***

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

 

***

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

 

***

Почему когда говорят "сыграть" , думается "в ящик" ?
А когда говорят "ящик" , думается "водки" ?

 

***

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв ...

 

***

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа .
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

 

***

Никогда иностранцам не понять, как это можно " начистить репу двум хренам", или " настучать по тыкве двум перцам" .

 

***

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!
 

***

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв : ПШЛНХПДРС
 

***

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ пол-пирожка?

 

 

***

 

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[евГений]

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали… И штрафом пугал, и злой собакой – ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: “Облегчился? Поздравляю! Теперь ты – звезда YouTube!”.

 

 

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

 

 

Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…

 

 

Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику.

 

 

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

 

 

Люди, у которых в статусе до сих пор “С Наступающим Новым годом!”, даже боюсь спросить… Вы живы?

 

 

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

 

 

Мало кто знает, что “Почта России” является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

 

 

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота…

 

 

Жена из кухни кричит мужу:

– Милый, тебе понравится такое блюдо: “Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки”?
– О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
– Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

 

 

У нас столько красивых девушек, что хочешь – не хочешь, а хочешь.

 

 

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

 

 

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

 

 

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать – она непременно откроется.

[Bosfor]

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться."Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!",- его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!"- с этими словами фигурка радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё таки, моя соседка-очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
**
- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
**
Под видом бархатных революций США экспортируют контрафакт демократии.

**
"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."
Из дела об изнасиловании.
**
Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

**
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!
**
Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!


**
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
**
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
**
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
**
Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.
**
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

**
- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес!
- Из каких таких соображений такие выводы?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости...
- А что они Вам такого сказали?
- А они мне видите ли: "По одному, пожалуйста"...
**
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

[Bosfor]

Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям к свадебному юбилею в Санкт-Петербург посылочку (рыбки, икорки).
Благо, соседка Ирина летит туда. Миша (командир БЧ-5) звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом преподнести к праздничному столу. Конечно, Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно. В день прилёта Ирины вместе с посылкой родители Миши ангажировали Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке праздничного стола.
Далее от лица Ирины: Прилетаю я в Питер... Выхожу к встречающим и ищу глазами описанную Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности не нахожу... Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные... Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ. Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам... Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, я залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех. В первом ряду встречающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: ИРА! Я МИШИНА БАБУШКА"

[Bosfor]

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…
**
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
**
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

**

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

**

 

В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?"

**
- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули…

**

 

За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - выпорю!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»

**

 

Мама четырехлетней Лизы ждет малыша. Лиза подозрительно спрашивает:
- Мамочка, а что это у тебя животик все круглее и круглее?
Мама пытается отшутиться:
- Это я арбуз ела, да косточку проглотила, вот у меня новый арбуз и вырос.
Лиза прищурившись и уперев руки в боки:
- А ты случайно не беременна, голубушка моя?!

* * *

[Bosfor]

— Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

**

Мои слова при виде моего кота:
- Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!
Слова моего любимого:
- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...

Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?

**
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

**
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что моя кошка Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
**
Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе., Если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
**
В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.

**
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

[Bosfor]

ГОВОРЯТ ДЕТИ 

 

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!



Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?


Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.


Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

 

 

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»


В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?



Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

[евГений]

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
– Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

 

 

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выеживаться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

 

 

- Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину?

– Да.
– Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить “Яндекс.Браузер” и все его компоненты?

 

 

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский “Артек”, где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…

 

 

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

 

 

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик… Блин, налезли только бусы… да и то на руку!

 

 

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

 

 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: “А, может, зря я?”

 

 

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.

Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король – этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц – ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий – жру всё, что найду!

 

 

Идёт экзамен по логике.

Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

[евГений]

 

 

 

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли…

 

 

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

 

 

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит – а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

 

 

Объявление на заборе: “Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем”.

Внизу приписка:
“Люди, спасите от тёщи!”.

 

 

- Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.

- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

 

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

 

 

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
– Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
– Нет, он вообще не пьёт.
– А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
– О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
– А как вам сегодняшняя погода?
– Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
“Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса”.

[евГений]

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

 

 

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: – Девушка, можно я за вас заплачу?…

Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

 

 

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

 

 

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

 

 

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!

- Почти как понедельник на Земле.

 

 

Скрестил персик с мандарином.

Теперь думаю, как назвать гибрид – пердарин или мандасик.

 

 

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

 

 

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: “ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!”

 

 

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

 

 

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома – собака радуется, жена гавкает!

 

 

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему…

И кастрирую… Непременно кастрирую!

 

 

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

 

 

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:

1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой – сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

[savva]

Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в го*но.

Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обос*ыт!

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.

«Гламур» — это представление быдла о красоте.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.


 

[Bosfor]

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
**
Друг в подпитии отправил бывшей любовнице СМС: "Не хочу тебя больше видеть! С..ка!" В ответ получил: "Хорошо, завтра пиши заявление по собственному!"
Номер начальника рядом был...
**
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
**
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
**
Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Нда... Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не на меня.
**
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
**
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
**
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
**
Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа «сгорела» на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы ...
**
Ипотека в России - это эффективный способ не получить квартиру,
максимально рискнув своими деньгами.