Анекдоты

[Uncle Vova]

@евГений, спасибо, друг! А я то уже подумал,что мозг перенапрягся)))))

[Деда Миша]

Точно,блин.Только после поста Дяди Вовы вспомнил,что у тебя,Женя,серебристый Форь.А то я прям аж расстроился,надо же такое под Новый Год

[Димон]

Смотрю на себя в зеркало после

ПРАЗДНИКОВ

.... и думаю ....как хоккейные

комментаторы:...'Мда.. результат,

как

говорится- на табло!'

[Димон]

Из доклада в госдепе США:

- Пока трудно расшифровать, что

страшного говорит русский

президент своему народу в

новогоднем обращении. Но они

после этого уходят в запой на две

недели.

[евГений]

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в “бабках”. 2-3 бабки – ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк – это 8-10 бабок и более. Ноль бабок – значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

 

 

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на Новогодние праздники…? Сынуля – настоящий мужик – выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!

 

 

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…

 

 

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла… одни бабы…. и все как я – за грибами…

 

 

Захожу в аптеку и спрашиваю:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…

 

 

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня тр***ёшь!

 

 

Разговаривают две подруги:
– Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
– Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

[IceDancer]

- Привет, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно, тот, кого ты ждала всю жизнь...
- Дед Мороз, это ты?!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

 

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они того стоят. Значит, отличные грабли!

Пьяный муж приходит домой, на пороге стоит жена с метлой. Он: "Люсенька, пожалуйста, не улетай! Это в последний раз!"

Он назвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде проколоться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.
 

Изменено 12 января, 2015 пользователем IceDancer

[Днепр]

 Почем этот пакет угля?
 40 гривен.
 А так, что бы я плохо о вас не думал?
 25.

Водитель – женщине, едва не попавшей под машину:

- Ну шо Вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

 

Пришел счет за квартплату. Я так и не поняла — это за месяц или за всю жизнь!!!

 

Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня! — Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…

 

 Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась.

 

Да знаю я вашу Ибицу. Мне как счет принесли — Ибица сердце перестало!

[евГений]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

 

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

 

 

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

 

 

“Сначала свадьба, потом секс!” – шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

 

 

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

 

 

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор...

 

 

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

 

 

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, прямо чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

 

 

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

 

 

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

 

 

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка...

[savva]

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то – гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька – кандидат, пишет докторскую. Женился…
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
- Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком…
- Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!

- Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!!!

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл.
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! 

[savva]

Не анекдот.
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: -
- «Нарекаю –тебя ежевикой!» 

 

Мальчик приходит к матери и говорит: 

- Мама можно я схожу пописать? 
- Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть". 
Ночью мальчик подходит к деду и говорит: 
- Можно я посвищу? 
- Ты что все же спят! 
- Ну можно, дед? 
- Ладно, только мне в ушко. 

 

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл. 

[savva]

В маршрутке, в пробке:
- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, ули стоять-то?!"

 

[savva]

не анекдот

 

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной pудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
- Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

 

[MadCat]

к этому идет поколение Y. и к этому ведут так называемые западные ценности

[savva]

Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

[Bosfor]

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

**
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
**
На юге России есть город Орск.
Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение.
Орки живут во всех городах России.

**
Настроение сегодня удивительно сказочное... Хочется послать всех за тридевять земель!

**
- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра...

**
- Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

**
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.

**
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.

**
Рассказывала институтская преподавательница математики о своем преподавателе.

Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых — словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
— С вас 2 рубля 17 копеек.
Он в ответ:
— Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
— 2 рубля 5 копеек.
Он в ответ:
— Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
— 1 рубль 97 копеек.
А сей ученый муж ей в ответ:
— Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
— А сколько же должно быть?!
Он в ответ:
— Не знаю. Но два одинаковых обеда — Чётное число!
**
Зарплата - это наркотик и вот почему:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться, как после приема дозы;
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё - вызывает привыкание;
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (думаю понятно почему);
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. При передозе реально загнуться от счастья;
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы - старая доза довольно скоро переставляет вставлять.

* * *
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется. . .

* * *
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

**
У п@рностудий самые скучные и будничные корпоративы.

**
Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

**
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

**
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
**
Жена: Ты меня не любишь
Я: Это вопрос или утверждение?
Жена: Это наезд!

**
-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.

**

Отпуск - это то время, когда вам разрешают временно покинуть борозду.

**
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
**

Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.

**

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди...

**

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

**

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

**

- Вам сколько сахара в чай, 3 или 4 ложки?
- Одну, но чтобы я видел.

**

- Какая разница между проституцией и бл...ством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

***

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

— Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

— Ты форумы читаешь? — спросил он.

— Иногда, мой господин.

— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

— Что именно, мой господин?

— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с грызней в комментах…

**

Сегодня учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала нужно очистить пельмени от кожуры...

**
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный комент:
xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

**

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.

— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

[MA-9MK]

Откровения американского моряка

"Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые."

 

- Где бревно?
- Хрен его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

 

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з***пу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

 

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.

 

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

 

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

 

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам мочится. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х…., я за эту желтуху не хочу …. получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать "

Изменено 31 января, 2015 пользователем MA-9MK

[savva]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

[Glaider]

@MA-9MK, таким макаром рекомендую к прочтению Александра Покровского - Расстрелять и Расстрелять 2, плюс 72 метра.

В Академии когда учились, читали на лекциях на верхних рядах в аудиториях, читали маленькими группами - по 2-4 человека, и падали под парты от смеха.

Вот там заворачивают фразы

[savva]

ах, гармонь...

 

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

 

[savva]

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. 
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. 
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. 
Телка ее надевает. Кайф. 
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. 
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. 
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. 
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. 
Увидев его, продавец вспыхнул: 
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! 
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни... 

[Димон]

Иду, смотрю 2 голубя сидят,

один другого по голове тюк-

тюк…второй взъерошился, но

молчит, терпит… муж

наверное!)))))))

[savva]

-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

-Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.

- Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.

- Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...

Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Изменено 9 февраля, 2015 пользователем savva

[savva]

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм…

[Димон]

Знаете ли вы, что изобретатель

дивана, после него уже ничего не

изобрёл.

[Baba Yaga]

"Все!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него..оладьев ..нажарю!!"

 

"Главное в диете-это сон. Вовремя не уснула - все, обожралась!"

 

Новая модная диета:

1 день: взять одно яйцо.

2 день: сварить.

3 день: отделить желток от белка.

4 день: съесть белок.

5 день: съесть желток.

6,7 дни: разгрузочные. :)