Анекдоты

[savva]

Привозят в приёмное отделение психиатрической больницы очередного персонажа
Доктор устало: 
- Ну давайте знакомиться
Пациент тожественно: 
- Наполеон 
Доктор ещё более устало: 
- Третий за сегодня 
Пациент ещё более торжественно: 
- Я - торт

 

– Охарактеризуйте себя тремя словами.
– Не понял вопроса.

Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. 
И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"   

[MadCat]

Не ругайте начальника. Вы видите перед собой одного идиота, а он - нескольких.

[Bosfor]

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

**
Умом Россию не понять, вся надежда на печень
**
Как обидеть женщину?

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.

2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"

3. Бегите!
**
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

**
По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...
**
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".

Потому что в наши дни , ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
**
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

— Ездила за покупками, расхреначила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

— Правда, — ответил муж.

**

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения – их лихорадочно начинают поливать.
**
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
**
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

[Bosfor]

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, тараньку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж: — сильно?
жена: — фара, бампер и капот.
**
Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!
**
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

**
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
**

Жена звонит мужу: - Саша, ты навигатор трогал? - Да, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну, спасибо тебе, Саша! Я в Самаре!
**
За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

[savva]

бородатые

 

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил: 
— Японии могу вернуть только Хакамаду.

[savva]

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо!

 

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски - тоже, но конкретнее.

 

наркоманский анекдот:

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: 
— Не подвезете до ближайшего города? 
— А че глаза синие? — спрашивает водила. 
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. 
— А ты ко мне приставать не будешь? 
— Да нет. Нас земляне не интересуют. 
— Ну тогда садись...Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.Подъезжают: 
— Че? 
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. 
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? 
— Да нет, вы меня не интересуете. 
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: 
— Ну а вам пид... расы куда? 
— Гражданин. Предъявите документы... ... 

 

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:

- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...   

[евГений]

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

 

 

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

 

 

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!...

 

 

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

 

 

Двое в лифте на первом этаже:
– Вам вверх?
– Нет, блин, вбок!

 

 

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: близость длится минуты, а мозги она выносит годами…

 

 

Разговаривают две блондинки:
– Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
– Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…

 

 

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

[Bosfor]

Познакомился в Крыму когда–то с чуваком из мурманска, он сам мастер тату, полностью забитый весь такой. Так вот, он рассказывал, что к нему прут табунами малолетки с просьбами набить иероглифы. Какие? Да пофиг, любой подойдет. Ну а для этих целей у него имеется банка из–под китайской тушонки, чтобы срисовывать с нее всякие красивые иероглифы. Вот и разгуливают по Мурманску девочки–мальчики с надписями на теле типа "жирность", "годен до 2003 года" и тэ дэ.

[savva]

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне. Ясно, солнышко?
 

Кто первый заикнется этим летом, что ему ЖАРКО, получит валенком по морде!!!

 

Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!

 

Была в мою юность в пионерском лагере в отряде одна девочка, по фамилии Родина. А вожатая у нас была её мама. Все пацаны её дергали по случаю и без - "Родина - мать зовет!"   

 

 

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ТЬ, УВИДЕЛО!!!

 

 

 

[Bosfor]

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
***

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
***
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
***
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!
***
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
***
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Hе существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
***
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

[Деда Миша]

За последнее -- 100500 лайков  

[savva]

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..

 

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

- Не ори, мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:

- Поперло! Поперло!!

[savva]

- Кто мы?
- ЖЕНЩИНЫ!
- Чего мы хотим?
- НЕ ЗНАЕМ!
- Когда мы это хотим?
- ПРЯМО СЕЙЧАС! 

[savva]

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта. 

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее? 
— Как Иванова с лестницы упала. 

СМС от бывшего мужа : 
— Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь! 

Подруга рассказывает: 
— Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду". 

Первоклассник читает слоги: 
— БА, БУ, БЫ... 
Отец из комнаты: 
— А не рановато? 

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

[Bosfor]

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...

[евГений]

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть…

 

 

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.

Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.

 

 

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

 

 

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

 

 

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

 

 

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

 

 

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

 

 

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

 

 

Блиииин… Только в России травматология может находиться на 5-том этаже…

 

 

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.

Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки… Отдыхаем!..

 

 

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

[евГений]

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
– Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
– Мне очень жаль, – вежливо отвечает ему портье, – мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

 

 

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!

– Так у неё чёлка…

 

 

- Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же я знаю!?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Твой папа без мозгов!
– Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

 

 

В детстве я думал: “Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек”.

План выполнен на 25% – вчера мне исполнилось 30 лет…

 

 

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: “Где штопор?”.

 

 

Психоз – я говорю с котом.

Паранойя – я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения – кот говорит внутри меня.
Неврастения – кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз – мой кот меня не ценит.

 

 

Девочки 12-15 лет пишут статусы: “Мне его так не хватает”.

Это они про мозг, да?..

 

 

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

 

 

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли “под шапочку”. Суки!!! Завтра опять пойду – пусть помпончик сзади состригут!..

 

 

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?

Если “да” – поцелуйтесь и распишитесь.

[Днепр]

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

 

— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

 

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:

- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

 

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

 

- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!...

 

[Днепр]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?".

И тут что-то пошло не так.

[евГений]

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
– Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
– Позавтракать…

 

 

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

 

 

Старый олигарх говорит молодой жене:

- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

 

 

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…

 

 

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Блин, опять!”, – начал перебирать карбюратор.

 

 

Сегодня “Макдональдс” празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

 

 

Пытаясь произнести слово “ксерокс”, заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

 

 

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.

- Угу. А таксидермист – ни к такси, ни к дерьму…

 

 

Старый компьютерщик учит молодого:

- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее…

 

 

В открытом космосе. Американский астронавт:

- Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

[Днепр]

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

 

Подруги невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул.

 

Когда женщина создает проблемы — это нормально!!!!!!! Ненормально, когда она их решает!!!!!!!!!!

 

Хрен с ними, этими 90 60 90. Бороды нет — уже плюс!

 

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Изменено 30 июля, 2014 пользователем Днепр

[евГений]

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

 

 

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:

- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
- Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
- Миш, а может, это… ну… девок снимем?
- Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
- Домой на такси или на метро?
- Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
- Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?!

 

 

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

 

 

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.

Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

 

 

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!

- Ты про Caps Lock?

 

 

Проспав 11 часов и при этом не выспавшись, осознал какой же я все-таки ненасытный в постели!..

 

 

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

 

 

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!

– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

 

 

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: “Протри экран!”. Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти…

– И как же ты вышел?
– В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа!

 

 

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.

 

 

- У вас плохое настроение, мадам?

– Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…

[евГений]

- Мадемуазель, переспим?
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон! Мадам, переспим?
– Конечно.

 

 

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

 

 

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:

“Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!”.

 

 

На запрос “Как спрятать труп?”, Google настойчиво рекомендует его продать.

 

 

- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…

– Какая?
– Я заколебался!

 

 

Девушка моего приятеля танцевала на столе.

– Хорошие ножки, – сказал я ему.
– Ты правда так считаешь? – спросил он.
– Да, – ответил я. – Не каждый стол способен выдержать такой вес.

 

 

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы – самые милые нацисты в мире.

 

 

- Что ты со своей девушкой разошёлся?

- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

 

 

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…

Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

 

 

Стадии роста бороды:

1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

 

 

Жена заявляет мужу:

– Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне “Лексус”, тебе стиральную.

[Bosfor]

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

**

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

**

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

**

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю! ",
"Ты мое счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

**

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь.
Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

**

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

[Bosfor]

Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд. в пользу «Юкоса».
Мытищинский суд в тот же день отменил решение Гаагского суда.
**
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
**
- Привет!
- Привет.
- Чё хотел-то?
- Поболтать хотел.
- Ногами поболтай...
**
Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.
**
— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.
**
– Уже уходите? – Да. – А почему так медленно?
**
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
**
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник.
**
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю следующее. В связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д.), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, ещё раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!"
**
— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!
**
Из переписки двух подружек:"после бурного,но короткого романа с велотренажером,вернулась к бывшему-дивану".
**
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
**
Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
**
Лучшее украшение жизни - хорошее настроение!
**
Работник мясокомбината продал тушу дьяволу.
**
- Мойша, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
**
В ответ на наезд начальника, я очень грубо промолчал...
**
Был тут в одной медицинской конторе,увидел плакатик:
"познавших смысл жизни психиатор принимает вне очереди".
**
Если человек на вопрос:"сколько будет десять раз по сто грамм ответит килограмм,ТО ОН ЧУЖОЙ".