Анекдоты

[матрос]

BSOD

упс.. а это как..??

[Гав-Гав]

Это она посинеть должна)))))))))

[матрос]

Это она посинеть должна)))))))))

скарфинг чтоль...??

[MadCat]

ну, это как повезет

[Гав-Гав]

скарфинг чтоль...??

 

наверное... правда она еще тогда предложить перезагрузку, если посинела в первый раз... это в скарфинг входит?

[savva]

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Розочка, на свою голову я послушала совет Миры Абрамовны, и таки купила это дорогое новое импортное слабительное средство! 
- И шо, не помогло? 
- Азохен вей! Шо такое "просрать деньги" я теперь знаю натурально!

Розочка, вчера из вашей квартиры доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

 

 

Случилась страшная трагедия – у четы

Обама родился белый ребенок. По
этому поводу на пресс-конференции
докладывает пресс-секретарь Госдепа
США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин
несомненно являются виновниками
этого инцидента, у нас есть абсолютно
все доказательства, но из-за
секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что
за 9 месяцев до того у президента
Обамы гостил президент Украины
Порошенко? Разве эти два факта не
связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже
сравнивать нельзя. К тому же
президент Порошенко нанес визит чете
Обама как частное лицо. Он мог просто
навещать в США свою бабушку.
Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и
прической младенец не похож на
Путина, но очень похож на Порошенко,
практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является
афро-американцем, портретное
сходство не может быть определено на
глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все
белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам
независимой генетической экспертизы
отцом младенца на 99,9% является
Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое
доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко,
выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом
заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично:
человек не виноват и честно сказал об
этом. Мы не сомневаемся в
правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же
самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять
его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете
Московскую пропаганду! У вас есть
еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует
причины инцидента?
– Она считает, что поскольку
возможность причастности к нему
дружественных США стран полностью
исключается, значит это был
несомненно акт агрессии со стороны
России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать
событии-первопричине? Это же
невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши
пророссийские выпады, следующий
вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата
Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье
Обамы то и было бывал президент
Порошенко, младенец как две капли
воды похож на Порошенко и
генетическая экспертиза определила
отцовство Порошенко, а президент
Путин согласно данных со спутников
находился от первой леди минимум за
20 тыс. км, вы все равно считаете
виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших
специалистов, а не вступать в глупые
полемики. Кроме того вы очень
недооцениваете половую мощность
русских, скорость и дальность их
стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная
трагедия не пришла в каждый
американский дом, мы намерены
просить мировое сообщество ввести
самые жесткие санкции против России

и лично президента Путина!   

[IceDancer]

В холодильнике на работе на пироге была записка: "Не ешь меня!". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

 

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

 

Друг - это тот, кто в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[Днепр]

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще зря!
 

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
 

Разговор пожилых супругов: 
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью! 
 

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
 

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. 
 

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
 

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
 

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

[IceDancer]

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него, оказывается, аллергия. Может, возмет кто? Он хорошенький: рост 182, брюнет, работает менеджером.

 

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

 

Мужчины, как куры — двадцать метров от дома и уже "ничьи.

 

- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.

- Циля, а шо ви не спрашиваете, как у меня дела?
- Так как у Вас дела?
- Ой, Циля, даже и не спрашивайте!

2050 год. Китай захватил весь мир.
Одесса. Идут два китайца. Один другому:
- Изя, таки я больше не могу жмуриться!

Одесса. Привоз.
-– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

[Валик]

Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".

-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

[Bosfor]

Официант подходит к посетителю:

– Что будешь есть, уважаемый?

– Шашлык.

– Так.

– Цыпленок табака.

– Хорошо.

– Зелень.

– Прекрасно.

– Виноград.

– Отлично.

– Фрукты.

– Тоже неплохо.

– Коньяк – 200, сухого – бутылку.

– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.

– Чего же ты раньше не сказал?

– Хорошо говоришь.

**

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

**
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

[savva]

-Дядя Обама а правда Вы за всеми следите через Айфоны?
-Кто тебе такое сказал мальчик?
-папа
-Не верь ему.Он тебе не папа.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

Филолог говорит своему сыну:
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по твоему, я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!

- Меня выгнали с урока математики. 
- За что?!
- Видимо, за ответ на вопрос "Что идет после 69?" ... я ответил полоскание рта.

Дурачились вчера на кухне с женой...она бурно отреагировала на шутку...и погналась за мной...размахивая полотенцем...я от неё...врываюсь в зал... пугаю кота...тот под стол...и смотрит испуганно любопытным взглядом ...а в нем немой вопрос: "Ты тоже где-то нассал?!!"

[savva]

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

 

- Дорогой, я хочу норковую шубу!

- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

 

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

— Нет. 
— Почему? 
— Я и за понедельник страшно устаю.

 

 

Жесткий троллинг

 

 

[IceDancer]

Говорят, что реальная история:

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну, дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимаемся к обочине и достаем документы".

[матрос]

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

[Днепр]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та с возмущением говорит: _Знаете что,любезный,вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали,а сегодня хотите,чтобы я их вам показала!

 

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб. 
Гостиница – 500 руб. 
Услуги девушки – 500 руб. 
Главбух не пропускает отчет: 
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет: 
Проезд – 300 руб. 
Гостиница – 500 руб. 
Забивание гвоздей – 500 руб. 
Ремонт молотка – 2000 руб.

 

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:

— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

[Avgusto]

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".

Муж заржал и спрашивает:

- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

 

- Дорогой, я хочу норковую шубу!

- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....

- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!

- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

 

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

— Нет. 

— Почему? 

— Я и за понедельник страшно устаю.

 

 

Жесткий троллинг

 

ВАУ.jpg

 

Я смотрю вы решили пойти таки в Европу. Я рад за вас!)

[Костыль]

Диалог моего племяша , ему 3 года с бабушкой : 

Арсений - Бабушка купи мне птичку .

Бабушка - Арсюша за птичкой нужно  клетку чистить и птичка будет щебетать и мешать нам днем спать.

Арсений - Тогда бабушка купи собачку .

Бабушка- Арсюша собачка будет писать и какать , ты будешь за ней убирать ?

Арсений - Бабушка , а ты мне купи собачку без попки. 

Этот монолог был в машине , я дальше ехать не мог . А наш Арсений смотрел на нас и не понимал почему все смеются . Минут через  20 я смог за руль сесть .

[Костыль]

Я смотрю вы решили пойти таки в Европу. Я рад за вас!)

Как хорошо , что в Украине еще остались  люди с головой  на плечах . Удачи тебе субабрат.

[матрос]

вчера совершил моцион на реку Коваши... покидал спиннинг,  понаблюдал за бобрами...   

 

 

 

 

 

 

вспомнил анекдот и долго улыбался... 

 

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

[izkender]

Разговаривают две бензоколонки:

- Как дела ?

- Обычно, а у тебя ?

- Супер !

[savva]

У водки температура плавления -114 градусов и если в нее лить жидкий азот, то она загустеет и ее можно мазать на хлеб.

[Катюша]

Интересно, а что закусывают бутербродом с водкой?))

[Inlog]

Грибочки.  Брянских лесов  В прикуску с пивом, отламывая его по кусочкам

[Днепр]

Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!

 

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:

- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

 

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:

- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

 

Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!

 

Я помню чудное мгновенье

В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты...

 

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!