Анекдоты

[Bosfor]

**

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!"

**

Поп молится:
-- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
-- Потому, что они меня не достают...

**

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...
**

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
**
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем!
**
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный. Я не еду…

**

2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта.
Украина продолжает воровать транзитные дрова…
**
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
**

Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!..
- Не жалеешь? - Жалеть тоже.

**

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и пригласил их к себе на передачу.

**

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

**

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?

– Вам.

– Чего?

– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
**
– Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
– А чем Вам Мальдивы не нравятся?

**

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
– Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

[евГений]

- Дорогая, у меня есть рога?
– У кобелей рогов не бывает, только блохи.

 

 

Фраза “я сын прокурора” так и не смогла отпугнуть медведя.

 

 

- Что должен знать студент?

– Всё!
– А что должен знать лаборант?
– Почти то же, что и студент.
– А аспирант?
– В какой книге находится то, что должен знать студент.
– А доцент?
– Где находится эта книга.
– А профессор?
– Где находится доцент.

 

 

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

 

 

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

 

 

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк – добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

 

 

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

 

 

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих – просто перестраиваются не включая поворотника.

 

 

Разговаривают два приятеля:

– Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
– Нет, я сплю с закрытым ртом.

 

 

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:

1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

 

 

Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”

 

 

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы – … межконтинентальная баллистическая ракета.

 

 

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

 

 

На приём к врачу приходит молодой парень:

– Доктор, у меня такая проблема – я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
– А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит…
Через два года:
– Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
– Вы больше не спите с замужними женщинами?
– Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

 

 

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут! Где-нибудь в лесу...в четырёх мешках.

[Bosfor]

Мой приятель,здоровенный двухметровый мужик,рассказывал.

Помнил я еще со школы,что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить,то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну,я и решил показать детям фокус…

Дальше рассказ детей:

Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потоло

**

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

**

 

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

**

 

Петух в Пасху видит корзинку с яйцами- желтыми,коричневыми. зелеными,синими. Долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Придется все - таки павлину морду бить!

**

 

заранее прошу прощения , но это-же жизнь

 

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

**

 

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
***

 

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

[savva]

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!

-   Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

 

СМС от мужа:

- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе.
Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?   

[Bosfor]

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. Наутро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Первый: - Ты где вчера сети поставил?!
Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...

[MadCat]

Долго думал куда это запостить, ржал до слез... Решил, что только сюда

http://auto.mail.ru/article/45285-vybiraem_vnedorozhnik_luchshii_za_1_million_rublei/

[Деда Миша]

Если они хоть слово замолвят о Субару,то народ валом повалит в салоны Субару -- машин у ФХИ не хватит! .Уж пусть лучшими будут Джуки всякие,Дустеры с Ссаньёнами  и Шевинивами       

[Bosfor]

- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого

 

.**

- Ирка,где мы?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!

**
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась.
Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось...

[Деда Миша]

Второй анекдот сейчас жене рассказал. А кума у нас -- Ира!        

[Bosfor]

*С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

*Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

*Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

*Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

*Вошло вино — вышла тайна.

*Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

*Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

*Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

*Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

*Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

*Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

*Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

*Издали все люди неплохие.

*Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

*Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили. (!!!)

*Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

*Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

*Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

*Когда нечего делать, берутся за великие дела.

*Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

*Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

*Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

*Старея, человек видит хуже, но больше.

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

[MadCat]

Ну, это просто сразу можно полностью копировать в цитатник!

[Диалана]

с bash.im

Дома закончился сахар, жена говорит:
- Сходи в магазин, купи сахар. Именно СХОДИ! ПЕШКОМ! А то знаю я вас, субаристов!

[евГений]

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

 

 

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

 

 

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.

Врач поднимает кулак и спрашивает:
– Что вы видите?
– Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
– Что вы сейчас видите?
– Только неясные контуры.
Врач говорит:
– Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!

 

 

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

 

 

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

 

 

- Наташ! Чем занимаешься?

- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да…

 

 

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: “Даже не ищите наличные, все куплено в кредит – вот копии договоров”.

 

 

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

 

 

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу...

 

 

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

[Alex]

- Папа, а мама водит машину лучше,чем ты!

- Ну,я бы так не сказал...

- Ну, ты же сам говорил, что на ручном тормозе не смог бы проехать и метра, а мама сегодня так ездила весь день...   

[матрос]

Один еврей пришел к Ребе.
- Ребе, - сказал он, - у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жена ушла, с работы уволили... Что мне делать, Ребе?
Ребе сказал:
- Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда" и повесь на стену.
- И все?
- Да, иди домой.
Через неделю еврей опять пришел к Ребе.
- Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! С работы позвонили сказали что без меня не могут, жена вернулась!
- Вот и хорошо, - ответил Ребе, - но листочек не снимай.

[Bosfor]

да простят меня здесь присутствующие , за некоторые слова текста ...

 

итак :

 

Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и
ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством
проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение,
нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых,
рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные
мощности наращивались слишком быстро. Если вы
производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются
еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете
к чёрту, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в
голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а
говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его
идеи воспринимались в штыки.

- Дык ведь покупать не будут, - мотал головой слесарь.
Тупой, упрямый.

- Что б вы понимали! - волновался молодой специалист,
потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. - У
меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы знаете что!
Вы сами! Вы!

- Ну и что я? - спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже
начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако
упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет
бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным
лабиринтам в производство запустили первую
экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка
переживали. Директор завода - сам старый мастеровой - с
тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили
автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был
волнующий момент, все было ново и, если можно так
выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался
прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и
даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов
достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в
производстве говна есть три важных элемента: реклама,
дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря
дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно
выбранная цена - не слишком дорого, но и не слишком
дешево - не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что
очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не
только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые
плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории
успешного говна, но и они, в конце концов, включились в
общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая
чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала
новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала
давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя
население росло, люди не успевали потреблять все
производимое говно. Над развитым миром нависла, как
писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из
кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям,
которые в той или иной степени были реализованы в
последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости,
производители постепенно перешли к выпуску полного говна.
К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так
как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию -
только там можно было найти достаточно
неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл
потребления, так что какой-то положительный эффект от
этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу.
Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный
на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся
рекламные поступления позволили скромному
ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в
лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что
именно здесь можно было заниматься производством говна
практически бесконечно. Если раньше властям предержащим
приходилось ломать голову, чем занять того или иного
долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-
дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-
индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась
в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались
неизвестно чем только потому, что им было страшно
остановиться и принюхаться.

[Bosfor]

автор пропустил неправильное слово , раскаивается и хочет внести поправку , а кнопка ИЗМЕНИТЬ почему-то не доступна .

 Спасайте автора !

Изменено 8 октября, 2014 пользователем Bosfor

[MadCat]

какое неправильное? говно оно и есть говно 

[Bosfor]

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

[MadCat]

а Паниковский стоял рядом и говорил: "Пилите, Шура, пилите..."   (С)«Золотой телёнок» — роман И. Ильфа и Е. Петрова.

[Деда Миша]

да простят меня здесь присутствующие , за некоторые слова текста ...

итак :

Краткая предыстория экономики говна....

 

Очень жаль,что это не анекдот,а проза жизни....  

[матрос]

 

[MadCat]

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

 

Муж обучает жену вождению и говорит:

- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

 

Разговаривают муж с женой. Жена:

— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо…

 

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...

- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

 

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ну.... это... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Ну еще это... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!

 

Один мой друг всегда говорил жене: "Лучше быть любимой и почти единственной, чем единственной и почти любимой".

 

- Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?

- Мы просто встретились. Я никого не виню.

 

Жена говорит мужу:

-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

[евГений]

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…

 

 

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!

- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..

 

 

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

 

 

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…

 

 

Муж и жена разгадывают кроссворд:

– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
– (мрачным голосом) Перфоратор…

 

 

- Дорогой, купи мне вот это колечко!

– Милая, у меня нет денежек на колечко.
– Тогда купи туфельки…
– Нету денег!
– Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…

 

 

Смешно, когда просят: “Опиши себя!”.

Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями…
Весёлые задорные глаза!

 

 

- Царица полей, шесть букв.

– Диарея!

 

 

Если твоя чашка только наполовину полная – возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

 

 

- Батя, а приличная девушка – это как?

– Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

[MadCat]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.