Анекдоты

[Radial]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь.
Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез, сижу, греюсь.
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, бл*ть, едет!.....

[Radial]

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю....

 

Егерь прихватил с собой городского пижона на охоту,
значит бурелом, впереди идёт егерь машет топориком ветки срубает,
и тут бац медведь на дороге, егерь шёпотом, "не беги", а потом не оборачиваясь назад, шёпотом "иди ко мне" ......
взади тишина, он повторяет, "спокойно, иди ко мне"......
опять тишина, тут у егеря начинают сдавать нервы,уже шипя, "*ля, кому сказал иди ко мне"
Сзади, так же шёпотом: "егерь, ты чо е*анулся, медведя звать?!"

Изменено 26 апреля, 2014 пользователем Radial

[Bosfor]

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

**

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

**

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться".

**

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

**

 

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

 

**

Освещать темный проулок айфоном-плохая примета...

 

**
– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

**

- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.

**

 

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

 

**

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

 

**

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?"
чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

[евГений]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: “Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

 

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик...

 

 

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка “Вдруг похудею”.

 

 

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню…

 

 

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

 

 

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
– Нет, но не из-за того, о чём ты подумал… Вот теперь я думаю – жениться сейчас или подождать.
– Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
– Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю – блин, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он – ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
– Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

 

 

Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал “Войну и мир”.

 

 

Бабушка-опытный мастер тату набила на лбу своему внуку слово “лох”, чтобы он не забывал надевать шапочку.

 

 

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь…

 

 

Бессонную ночь провели мы вдвоём – я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

[Radial]

- Всё, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- А соплю за что в ушко?!

[Bosfor]

Теща отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

**

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

**

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала — куда ехать. Таксист — ну, типичный таксист старой закалки — пожилой мужик.
Апогей — Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
— Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
— Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
— Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщину везу…

**

Знакомый как то раз ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромные запасы рыбы на последующую продажу. И у одного из них как раз есть домик в лесу, а там как домашнего питомца они держать медведицу - Машку. Дело в том, что лет 5 назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка (Машку) оставили. Ну и приручили ее, на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот значит и сама история.
Сидят как то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили, как один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь и она наглым образом ворует рыбу. Ну он и решил ее проучить. Подходит к речке, достает из сети рыбеху и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил, ну Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака увидели. Далее диалог:
- Мужики, че вы на меня так смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Да, хлестанул ее пару раз рыбой по голове, она и отвалила, а что?
- Просто Машка, оказывается, во дворе на цепи сидела...
**
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

[Bosfor]

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например, сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

 - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот фигни? Ну такой... ну, ты знаешь.
 - Какой фигни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой... в пакете.
 - Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот фигни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
 - Дарагой, у нас много всякой фигни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
 - У меня брал фигню?! Извини, дарагой, я фигней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
 - Да на фиг мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
 - Слушай, Таня, тут человек про какую-то фигню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
 - Кто? Этот? Да он всегда какую-то фигню спрашивает.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
 - Послушай, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта фигня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

 

**

Таксопарк закупил партию б/у-шных Мерседесов под маршрутки. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!!
Продали хлам старый, потерли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять…
Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрется делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!!
Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая. В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребенку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку…
Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причем иногда, когда мест не остается, они готовы даже постоять (типа, не все ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парк…встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумленное/удивленно е/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.
Приезжает в парк маршрутка (у нее самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потертой фуфайке с дешевой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идет за механиком. Механик - то же самое, только еще и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принес болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слезы появились…
Но это еще не все. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идет. Ну, ты еще один рейс сделай, он немного притрется, а потом я его до конца забью…»
Переводчик шепотом перевел им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала.

[savva]

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
« Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. »   

[евГений]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…

 

 

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты – троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты – речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты – электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты – метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен – всё, пипец, ты – ракета…
Хорошего дня!

 

 

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
– Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

 

 

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии...

 

 

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

 

 

Встретились два деда:
– Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
– Пошли, Петрович. А если откажут?
– Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

 

 

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

 

 

Врать и не краснеть – ерунда. Жрать и не толстеть – вот это талант!

 

 

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

 

 

Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка “Поехали уже!”.

[Bosfor]

удачливый сперматазоид уже тридцать лет как Макс  , но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать

 

**

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

**

- Почему врачи работают на полторы ставки?

- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

**

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

 

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

 

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

 

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

 

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

 

Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный 5-й айфон (с ним все нормально, просто забрала деньги). У неё был фингал под глазом. Я конечно не стал спрашивать в чем дело, но мне кажется, это как-то связано.

 

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

 

Мальчик, решивший стать компьютерщиком, уже неделю перебирал компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем:."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.".

 

- Да у него плоскостопие последней стадии!

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да

- Это предпоследняя.

 

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Изменено 7 мая, 2014 пользователем Bosfor

[Деда Миша]

Все -- класс! Игорь,ты просто гений по подборке анекдотов и по поднятию настроения в эти тревожные дни!+++++

[евГений]

Говорят, бог создал каждой твари по паре… стесняюсь спросить: “МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!”

 

 

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

 

 

Купила китайский чай для похудения “Летящая ласточка”. После первой чашки рванула на гнездо…

 

 

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: – Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

 

 

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

 

 

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

 

 

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть…

 

 

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

 

 

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
– Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
– Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

[Bosfor]

Самый страшный момент в жизни пациента, это когда врач начинает гуглить в интернете...

**

- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.

[евГений]

Россия — это когда ты всех раздражаешь.))

 

 

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

 

 

Подготовился к лету – купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся – отключили холодную воду.

 

 

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это – два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

 

 

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

 

 

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

 

 

….Увидел статус девушки: – “МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ”….. Сижу и думаю….. Похудела?….. Подстриглась?…. Или от неё муж ушёл?..

[Bosfor]

ох да простят меня милые дамы и господа модераторы , я старательно перевёл как сумел , с могучего на общелитературный :

Жила была обычная деревенская семья. Жрать нечего, уже с голоду помирают. Тут решили созвать семейный совет, думают что делать. Решили идти в совхоз корову просить. Пошел отец, выпросил. Ну все, молоко есть, масло есть, живут и не тужат. В один день жена заходит в сарай, видит корова сдохла, вся в горе.
Сыновья видят все это, но жить дальше надо. Опять собирают семейный совет, думают. Решили старшего отправить в совхоз за коровой.
Идет старший в совхоз, проходит мимо озера, а оттуда русалка и говорит: Я знаю добрый молодец ваши проблемы, вот сможешь меня 20-ть раз, все ваши проблемы решу.
Старший: Ну я попробую!
Попробовал, не получилось.
Говорит: Может у среднего получится.
Русалка: Ну иди за средним.
Приходит средний брат.
Русалка: Сможешь меня 20-ть раз, все ваши проблемы решу.
Средний: Попробую.
Попробовал, не получилось.
Говорит: Еще младший есть.
Русалка: Ну иди за младшим.
Приходит младший.
Русалка: Вот сможешь меня 20-ть раз, все ваши проблемы решу.
Младший: А ты 25-ть сможешь?
Русалка оживилась: Ну смогу
Младший: А 30-ть?
Русалка: Ну наверно.
Младший: А 35?
Русалка: Допустим
Младший: А как наша корова не завернешься?

**
Джон Керри жалуется журналистам: - Что-то в последнее время голова сильно кружится..
Сергей Лавров проходя мимо : - А это мы вас на причинном месте вертим!

**
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
с девчёнками повеселимся , и надо бы для логического завершения каким-нибудь
неправильным парням морду набить.

[savva]

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. 
Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. 
Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда!

 

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: 

- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... 
Девочка спрашивает: 
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

 

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. 

Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

 

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.

- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.И стол... И комп... И еду...

 

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:

- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.   

[savva]

Растяну меха))

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют...

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается... 

Марсоход "Curiosity" перестал отзываться на команды. Зато советский марсоход "Марс-3" после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

В детском саду дети вдруг стали ругаться матом. Заподозрили рабочих, ремонтировавших проводку в детском саду. Спросили одного. Он отвечает:
- Чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я внизу стоял. Ну, и капли расплавленного олова попали мне за шиворот. Я ему прямо так и сказал: «Петрович, будь, пожалуйста, аккуратнее. Разве ты не видишь, что расплавленное олово капает на твоего товарища?».

[savva]

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Ты когда-нибудь говорил жене, что ты о ней реально думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Разговор с бывшей.
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А тра&аться не бросил?
- Нет, тра&хаться не бросил.
- А я хотела тебе резиновую куклу подарить!
- Нет! Не надо ко мне возвращаться!

 

Заходит зэк в камеру, а там сидят братки и смотрят, к кому он сядет. Зэк проходит мимо блатных и молча садится в петушатнике. Братки заулыбались и переглянулись... Молча достает из вещмешка водку, закусон, короче, жрачки куча и все деликатесы... Начинает с аппетитом жрать! Братки сидят смотрят облизываются, вдруг один не выдержал, подходит так к зэкану и говорит:

«Слышь, братэлло, ты давай, на себя не наговаривай!».

 

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку. 

[Bosfor]

Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты за границей.

**

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву ежедневно требуется 20 часов на отдых. Так и знал - я взрослый лев!

**

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

**

Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из неё эту дурь.

[евГений]

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: “Да ну, ты что, мне завтра на работу…”

 

 

… И говорит он мне так проникновенно:
– Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского…
Я как про Достоевского услышала, то подумала – грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

 

 

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

 

 

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь – и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

 

 

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
– После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

 

 

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
– Принеси мне её голову.

 

 

Утром пришла эсэмэска: “Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!”.
А всё! Поздно! Я уже протрезвела…

 

 

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

 

 

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы – овощи. Сахар – из сахарной свёклы. Свёкла – овощ. Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

[savva]

.. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
-- Ну и как Вам эта страна?.....
-- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят....   

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 20000 штук... для ограждения трассы.   

[евГений]

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

 

 

Предложила мужу поиграть в ролевую игру “Девочка по вызову”. Он внимательно посмотрел на меня и спросил: “Деньги нужны, что ли?”

 

 

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
– Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
– Так точно.
– Покажите.
– Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
– В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
– В носках.
Солдат снимает сапог – точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат – командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
– К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую – там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое “строй” – лес рук.
Командир части поднимает с места одного – тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
– Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы – только накладывай. В учебном классе – кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую – нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

 

 

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: “Убил бы гадину!”, а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла...

 

 

Половые органы – это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

 

 

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

 

 

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!

 

 

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга...

[savva]

Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: 

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:

- Эй, таракан-чи-ки! Вы что, сдохли там?   

 

[savva]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..   

[Bosfor]

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"...
*
Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
*
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
*
Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил своё представление о кошках.
*
То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.
*
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.