Анекдоты

[MadCat]

Вот увидят они наш форум и возьмут на вооружение. Тогда стране вообще писец придет... геи вон уже оборзели донельзя - демонстрации проводят

[Lexwork]

- Добрый день! Счёт мы вам по электронке выставили. Когда оплатите?

- Прямо сейчас. По факсу.

[Lexwork]

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

[Lexwork]

ТОЛКИЕНИСТАМ)

- Гимли, а где ты достал этот топор?

- Мне королева эльфов дала!

- Щедрая она у нас всё таки душа...

- А топор - я нашел.

-*************???????

[Днепр]

Соседка в лифте говорит соседу: 
— Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! 
— Прости не могу, я ЖЕНАТ!
— Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами! 
— То есть?
— Ну, у тебя машина есть?
— Есть, "Москвич"!
— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?
— Конечно!
— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?
— Нет! 
— Почему?
— Да на хрена мне ВТОРОЙ "Москвич"?!!..)

[Днепр]

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!!купи себе телефон!!!!!!!мы из за тебя 13лет закрыться не можем»..

[MadCat]

звонок в пейджинговую компанию: - Хотите закрыться - купите мне новый Vertu в обмен на ваш старый пейждер.

Изменено 17 февраля, 2014 пользователем MadCat

[евГений]

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

 

 

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ

Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

 

 

“Как тесен мир” – подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

 

 

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

 

 

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: – А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!

Мужик: – Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: – Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: – Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: – Насмерть?
Друг: – Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

 

 

- Папа, а как я появился?

- Ну, в общем, аптека была закрыта…

 

 

В постели она ему:

- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

 

 

 

 

 

 

[Lexwork]

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по вторникам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Вообще-то сегодня вторник.

[savva]

 

Молодцы у нас олимпийцы! Гостеприимные-себе медали почти не берут, все гостям!

Мясник-романтик 14 февраля при покупке фарша дает сердце в подарок.

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
— Прапорщик, смотри какая девочка! давай ее в... м!
прапорщик :
— Давайте товарищ капитан, а за что?

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

 

Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох..ешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже ох..ел!

 

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

 

Два друга: — Здарова, как вчера день валентина провел? — Супер, напился и с твоей женой переспал. — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

 

[Lexwork]

 - Что такое ПОДОХОДНЫЙ налог?

- Тебе подробную формулировку, или на пальцах, чтобы ясно было?

- Попроще!

- Платишь, пока не ПОДОХнешь.

[savva]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[евГений]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!

 

 

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.

Врач вызывает мужа и спрашивает: 
— Секс с женой как часто? 
Тот: 
— Ну... раз в 2 месяца. 
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым "органом" наделал!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Да простят меня дамы    ...

 

 

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

 

 

 

 

[Lexwork]

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали.

 

 

Навеяло темой про отключение ЕСП и других систем, мешающих дрифту.

 

Дали мужикам на делянке бунзопилу Хитачи...

- Ёпта?

Сказали мужики. И подсунули ей бревно.

- Вжик сказала пила.

Подсунули два.

- Вжжжжик сказали пила.

ТРИ!

- ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖик сказала пила.

Распсиховались, подсунули рельс.

- ВЖЖжжжИИИИУУУПППЦБРТ пых.

Сказала пила и сдохла.

- Ёпта! ВО!

Сказали мужики и пошли с топорами и пилами валить лес.

 

 

В Вилларибо уже давно делают революцию, а в Виллабаджо до сих пор смотрят Олимпиаду.

[Bosfor]

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел?
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
***

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но, стоит включить телевизор, как наваждение проходит...
***

Самая вредная еда - фрукты, зелень и каши. После них всегда так хочется жрать, что начинаешь глотать стейки и картофель тоннами...

[Деда Миша]

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали.

Не сыпь мне соль на рану....

[savva]

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

 

Так, бритвенный станок у него есть,...пена для бритья есть, ..... носки есть..... Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть!

 

Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи...

 

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:

"Держитесь, крошки, я пошла"

 

 

Обычная одесская коммунальная квартира.

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:

- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?

- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

 

Целуются парень с девушкой, девушка:

- Ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так будто уже купил.

 

Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.

Изменено 21 февраля, 2014 пользователем евГений

[евГений]

- Что такое “свиной грипп”?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

 

 

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.

 

 

Как объяснить Гуглу, что слово “топорно” пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов…

 

 

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:

– Алкоголь сегодня употреблял?
– Нет, – честно отвечает мужик.
– Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно – отпущу.
– Хорошо, задавайте.
– Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
– Ну, автомобиль. Разве нет?
– Ну да, но какой? “Рено”, “Мерседес”, “Форд”?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
– Ну, наверное, мотоцикл…
– Ну да, но какой? “Хонда”, “Сузуки”, “Ява”?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
– Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
– Ну, понятно, что шлюха, – улыбается гаишник. – Кто же ещё?
– Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

 

 

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

 

 

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь...

 

 

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

 

 

На дне рождения субариста посреди праздника внезапно начинает стучать стул под четвертым гостем. Все сходятся на мнении, что это нормально, и продолжают праздновать пока стул не развалится.

[Bosfor]

употребляя алкоголь , ты берешь взаймы хорошее настроение у завтрашнего утра ...

[Inlog]

 

 

ты берешь взаймы хорошее настроение у завтрашнего утра ...

Фигня - не останавливайся, и утро тоже подарит счастье 

[Lexwork]

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

[евГений]

16-летняя девочка.
1. Парень обязательно должен быть красивым.
2. Он должен быть старше и у него должна быть машина.
3. Его девочка (та самая, которой 16) должна для него много значить.

Девушка в 21 становится много капризнее.
1. Её мужчина должен быть хорошим человеком.
2. Мужчина должен быть образованным и обаятельным.
3. Должен заботится о своей девушке и быть чутким по отношению к ней.
4. Он должен быть обеспеченным и добиваться высот в своей карьере.
5. Мужчина должен быть неглупым и смекалистым.
6. Должен заниматься спортом и иметь красивое тело.
7. Одеваться всегда должен модно, аккуратно и стильно.
8. Мужчина должен уметь ценить лучшие жизненные проявления.
9. Всегда может удивить и приподнести сюрприз.
10. Романтичный зверь в сексе.

Женщина в 32 года хочет следующего:
1. Чтобы выглядел прилично... предпочтение отдается мужчинам без залысин.
2. Должен быть галантным и открывать перед своей женщиной двери.
3. Чтоб иногда водил по ресторанам.
4. Чтобы проявлял внимание, и смеялся от её шуток.
5. Чтобы помогал ходить по магазинам.
6. У мужчины должен быть хотя бы один хороший костюм.
7. Чтобы её мужчине нравился обед, который готовит его женщина.
8. Чтобы дарил подарки на её дни рождения без напоминаний и помнил день их свадьбы.
9. Чтобы исполнял свой супружеский долг хотя бы 1 раз в неделю.
10. Чтобы ежедневно принимал душ.

40 летняя женщина:
1. Чтоб не был страшненьким.
2. Чтобы имел постоянную работу и регулярно на неё ходил.
3. Мужчина должен иногда приглашать её на свидания... как в старые добрые времена...
4. Не обязательно слушать, что говорит его женщина, но хотя бы кивать головой, когда она говорит.
5. Чтобы помнил смысл тех шуток, что она ему рассказывала.
6. Чтобы был в состоянии передвинуть в случае надобности мебель и прикрутить ручку к двери.
7. Чтобы одевался так, чтобы его пивной живот не было видно.
8. Никогда не забывал опустить крышку унитаза.
9. Чтобы брился хотя бы один раз в неделю.

Женщина в 55 лет:
1. Следил за своим носом и ушами и периодически выдергивал оттуда волоски.
2. Чтоб не чухался и не отрыгивал на людях.
3. Чтобы у него были хотя бы какие-то сбережения.
4. Чтобы не шутил одинаково.
5. Чтобы выходил прогуляться в парк иногда на выходных.
6. Чтобы одевал не рваные одинаковые носки и одевался чистенько.
7. Чтобы ему нравился полуфабрикат, которые ему готовит его женщина.
8. Чтобы помнил имена своих близких людей.
9. Иногда брился и мыл свои вставные челюсти.

В 65 лет.
1. Чтобы дети от него не убегали в страхе.
2. Чтобы его лекарство стоили недорого.
3. Чтобы не храпел, или храпел так, чтобы его не слышали соседи двумя этажами ниже.
4. Чтобы помнил, над чем обычно шутят.
5. Чтобы мог сам встать со стула.
6. Чтобы не забывал одевать трусы и майку.
7. Чтобы помнил где лежит его вставная челюсть.
8. Чтобы узнавал свою жену.

В 75 лет.
1. Достаточно того, чтобы дышал...

 

 

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

 

 

Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. “Тридцать лет…” – вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. “Сдался бы сразу – как раз сегодня на свободу бы выходил…”

 

 

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

 

 

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

 

 

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал – жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

[Bosfor]

- Обними меня!

- Не, я током бьюсь.

- А я шваброй. Обнимай, говорю!

**

- Любимый, у меня две полоски.

- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

**

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.

Она: «Сынок, возьми»

Я: «Нет мест»

Она: «Ну возьми, очень надо»

Я: «Вы же видите, нету мест»

Она: «Ну возьми, возьми»

Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»

Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.

Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

**

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

**

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

**

- Давай встретимся, пообедаем вместе?

- Не могу, у меня сегодня четыре пары.

- Ну сбеги после второй?

- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я сбеги!

**

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?

- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

**

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.

И тут тёща выдаёт:

- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

**

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

 

[евГений]

Лекция по сексологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. 
Встают несколько человек подходящего вида. 
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. 
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. 
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам! 
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. 
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? 
— Потому, что сегодня!

 

 

 

— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

 

 

 

xxx: решила проверить пинг, и как всегда забыла поставить ограничение....

xxx: как это остановить???
yyy: ./gorshochek --ne-vari
yyy: ./hvatit_zolotaya_antilopa

 

 

 

 

Едут, значит, в транспорте какие-то англичане. Или американцы, не знаю.
Рядом - мамаша с коляской.
Ребенок долго и недоверчиво смотрит на зеркалку, висящую на шее у иностранца, (огромный объектив с дальнобойной оптикой, для съемки городских достопримечательностей). Англичане о чем-то треплются на своем, поглядывая на детку.
Детка приподнимается на коляске, указывает на одного из англичан пальцем и уверенно говорит:
- Die!..

 

 

 

- Хватит! Хватит Блин! -  кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ".

 

 

 

 

 

 

 

 

[евГений]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

 

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.

Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
– Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
– Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…

 

 

Колдунья очень страшной девушке.
– Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

 

 

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт “Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов”. Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации – нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.

Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

 

 

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

 

 

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

 

 

10 признаков, что свидание идет неудачно

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

 

 

 

 

Ехали медведи на велосипеде (С)

А за ними кот задом наперед (ст.213 Хулиганство)
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 Угон воздушного судна; ст. 271 Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю, И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего, Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282.1 Организация экстремистского сообщества)