Анекдоты

[Блюберд323]

Даже защита днища оторвалась". Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

[Lexwork]

Жена мужу: — Саш, почему ты всё время злишься?

— Да потому что я Виталик!!!

[Lukich]

xxx: далеко летала?
yyy: На карибы
xxx: как там джек воробей?
yyy: блииин...
xxx: как там капитан джек воробей?

[Bosfor]

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
**
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
**
Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
**
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
**
Для нормальной работы коллектива нужно, чтобы количество гей-представителей в этом коллективе было чётным.
**
– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

[евГений]

Приходит мужик в бордель и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Нету.
— Порно фильмы есть?
— Нету.
— А что есть?
— Барсук.
— Ну давайте барсука.
Через час приходит в тот же бордель другой мужик и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Нет.
— Порно фильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— Мужик и барсук.

 

 

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% – брошу пить!
30% – начну пить!
9% – пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

 

 

Запись в школьном дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!”.

 

 

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

 

 

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России – отпечатки кончика носа, а иногда и половых органов.

 

 

Женский семинар на тему “Как жить в любовных отношениях с вашим мужем”.

Женщин спрашивают:
– Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
– Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили – сегодня, некоторые – вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: “Я люблю тебя, дорогой!”. Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ – нет!

[Bosfor]

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: — Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: — Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

**

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

[Lexwork]

Почти незамеченным прошло событие мирового масштаба…
В США вчера раздавали Оскаров.
Шесть из них. Шесть!!! Получил фильм Альфонсо Куарона «Гравитация».
Это – очень круто. Как говорится, круче не придумаешь…
Краткое содержание ленты. Почти дословно. 
1. Русские уничтожают свой Спутник.
2. Находящийся на орбите экипаж Шаттла ремонтирует телескоп Хаббл. Состав экипажа: девушка по Имени Райан Стоун (or Royal Stone – игра слов как грицца), мужик по Имени Ковальски (тоже кагбэ польские корни кагбэ видны) и ещё один астронавт… восточного происхождения. Ремонтирует глаз Стоун, Ковальски тусуется рядом, Восточный товарисчь – как то неловко признавать это… выглядит полным дураком.
3. И тут – понеслась звезда по кочкам. Обломки русского Спутника расхерячивают Американский Шаттл. Астронавты остаются на Орбите одни одинешеньки. Восточного астронавта расхерячивает вдребезги пополам и мы его забываем. Стоун и Ковальски остаются в открытом настежь космосе. Охреневают от происходящего и поют песенки. Ковальски находит Стоун и помогает ей не колбаситься как в стиральной машинке.
4. Акт второй. Чё делать? Ковальски предлагает Стоун добраться до Русского Заброшенного Корабля и поглядеть чё как там в плане посадки на Землю. В процессе «добирания» до корабля Ковальски кагбэ погиб. Оно и понятно. Дорога трудная к Русскому Кораблю, способному выполнить посадку на Землю.
5. Стоун добралась. Спускательныйаппарат – хреновый – не выйдет короче приЗемлиться. НО! О чудо. В Русском Корабле есть топливо! В смысле Водяра. Стоун бухает и некоторое время спит во сне.))) 
6. Проснулась, мозги уже в порядке… Доходит. Нужно херячить на Китайский Корабль. Используя Русский Корабль Стоун добирается до Китайского Корабля. Он – почти такой же , как Русский, но работает.
7. Райан Стоун благополучно приземляется на Остров Баунти с помощью Китайского Корабля. Занавес!

Что сказать, конечно же, фильм стоит своих денег. И шести Оскаров.
Есть одно «НО». Небольшие корректировочки в Сценарий, чтобы и Русская аудитория его восприняла его должным образом.
1. Начнем с того, что Русские НЕ РАСХЕРЯЧИВАЮТ свой Спутник. 
2. Стоун не удается отремонтировать Глаз и она плакает.
3. Ковальски совершенно случайно насрал в штаны, находясь на Орбите рядом с ней.
4. Восточный астронавт, видя, что Стоун – истеричка, а Ковальски – говнюк самостоятельно гребет к Русской станции. В этом ему оказывают Весомую поддержку Китайские Товарищи. По возвращении – всех награждают орденами и почётными грамотами генеральные Секретари соответствующих государств.
5. Всё. Занавес. Все спасены. 
6. После того, как на экране появится слово КОНЕЦ. Краткое сообщение. Американский Шаттл при попытке Спуска с Орбиты, к сожалению, погиб насмерть. Выживших нет. Грустный конец, конечно, но шо делать, шо делать.

Изменено 4 марта, 2014 пользователем Lexwork

[Temich]

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню,
бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается
к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы
купил...светятся!!!

[Bafalov]

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?
 

[Bosfor]

**
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и наCТАРАЕмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
**
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
**
Чисто русский телефонный разговор:
- Алло, ты где?
- Я тут. А ты где?
- Я тоже тут... Но что-то я тебя не вижу!
**
В Сети появился новый вирус под названием Бомж...
Программы не трогает, просто роется в корзине...
**
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
**
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
**
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

**

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
**
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

**
- Как ты мог с ней переспать, она же страшная!
- И сильная.
**
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!
**
Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное чувство… яйки почесать!
**
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
**
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и ремонтирует!

**
Если я вам звоню после двух ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой!

[Bosfor]

В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель не спеша идёт на 150, и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.
**
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает
"Здравствуйте это Peace Data компани?" я ему отвечаю "Да... Peace Data ", он спрашивает "А адрес такой то, это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь Peace Data, здесь очень-очень Peace Data..." и настроение сразу поднимается... Русская душа... блин.

[MadCat]

про мирные данные - очень позитивно с утра

[Temich]

Муж прислал смс: Какой кофе домой купить?

Я ответила просто: Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!!

[Lukich]

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы? 

[Clark666]

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+




Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и никак не мог получить "Оскара". А потом актёру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара".




Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!

[MadCat]

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

Мл-я-я-я... Ну и где мы?

[Clark666]

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

***


Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

***

А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"!

[Bosfor]

Еще одна Олимпиада и Аляска будет наша.
**
Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".
**
Два алкаша, разговаривают после повышения цены на водку.
- Дааа, мы то попили...
- Детей жалко!
**
Буква “Б” - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква “А” - суровая реальность: - А нету...
**
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
**
Из завещания:
“Будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью...”

[евГений]

Вечер… Спальня… Злой голос мужа:
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

 

 

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

 

 

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

 

 

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед: Галкин тоже так думал…

 

 

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

 

 

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

 

 

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
– Слушай, две недели в постели, только ты и я.

 

 

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

 

 

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

 

 

Бег и секс...
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

[savva]

Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): - А как же змей? Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[Bosfor]

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку.
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон). Наши бабушки - самые бабушки в мире!

[Bosfor]

Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском НИИ. Никитич работал там на все руки мастером. В частности, занимался он наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (другой тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарь, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку КВНа притащил, а?"
Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВН-49. Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесаря и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? -- А собрал, - отвечает ему слесарь, - заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит КАРТИНУ...
Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп.
И ВСЁ РАБОТАЕТ.

**

Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет! Стали стены простукивать - тут и разгадали... При постройке дома равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

**

Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку. Секретарша:
- В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.
Программист:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали

**

Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
- ПАПА!..
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...

[taid]

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки,они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

 

В магазин "Все по 49 рублей"завезли евро.

 

-Саша, я фильм запустила на компе, а он на английском. Нажимаю Alt+Shift, ничего не меняется....

 

Прогуляла семинар по позитивному мышлению. Наверняка туфта была...

 

Если Вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами...

 

Поворачивая холодный кран на кухне, муж регулировал тональность поющей в душе жены...

[евГений]

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

 

 

Жена говорит мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

 

 

Представьте ситуацию: вы – сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке...

 

 

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

 

 

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

 

 

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

 

 

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

 

 

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

 

 

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: “Антон, я Марина!”.
Думаю: “Молодец девушка, всегда напоминает, кто она”.
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей…

 

 

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

 

 

- Ты что такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично… Но сегодня увидела этот ролик в разделе “Секс с пожилыми”!

[MadCat]

@savva, этот блок просто весь забойный    

@savva, мой коммент относился к первому блоку. Политическая часть анекдотов была вторая и я ее не комментировал. Очень удивлен слиянием двух блоков! Понимаю, что ты этого сделать не мог и прошу Хантера (Админа) разобраться в ситуации.

А то как-то некрасиво получается. Одобряешь юмор, а приписывают политику. 

Изменено 19 марта, 2014 пользователем MadCat