Анекдоты

[Bosfor]

Друг работает в МВидео, рассказывал сегодня историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Да, здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
-Простите, какой чайник?
-Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении звать продавца поопытней.
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник мне нужен, чтоб подметал!
-Простите, наверное у нас нет таких чайников.
-Как нет?
-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...
Подходит мой друг:
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник мне дайте, чтоб подметал!
-Эм, может вам нужна электрощетка?
- ВЫ ТУПЫЕ?
Берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!

**

Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь...Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...Я и забыл...Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...

**

  Этот забавный случай произошел в те, давние времена, когда водка в магазине стоила 2 рубля 87 копеек, а Красный день календаря - 7-е ноября, был Днем Всенародного праздника. Учился я в аспирантуре в одном не столичном ВУЗе. На соседней кафедре обучался аспирант из дружественной нам ближневосточной страны. Мухаммед - очень спокойный и толковый парень. Для проведения научного эксперимента, понадобился Мухаммеду прибор, измеряющий, что-то в газах, может, с газами (ВУЗ технический). Что надо мерить, врать не буду, не помню вообще, у меня другая специальность. После проведения достаточно длительных исследований, выяснилось, что данные приборы выпускаются только на одном режимном заводе Союза, в средней полосе России. Процесс выбивания, оформления и оплаты затянулся почти на полгода. При этом были задействованы ВСЕ силы, начиная с проректора ВУЗа по научной работе, заканчивая консульством страны, которая для Мухаммеда являлась Родиной. И, наконец, свершилось! В институт сообщили, оплата прошла, все формальности соблюдены. Можно приезжать, забирать. Мухаммед добился, что за прибором поедет именно он. Вдруг по дороге уронят или, вообще, потеряют столь ценный аппарат? Дальше проходной на завод высокой секретности, естественно, его не пустили. Мухаммед томится в ожидании. Выходит сотрудник завода, аккуратно неся в руках небольшую коробку. Проверив документы на получение прибора, передает его аспиранту. Затем, немного помявшись, спрашивает: Слышь парень, может тебе еще один надо? Здесь, рядышком гастроном. Неси бутылку водки и через пять минут - прибор твой! Мухаммед онемел. Это ж сколько времени, здоровья, да и денег потрачено! А, цена вопроса 2 рубля 87 копеек. Второй прибор брать не стал, подвела осторожность. В себя пришел только через полгода, после возвращения в ВУЗ. Да-а, не понять им психологию русского человека!

**

Снимал я как-то одну свадьбу. Свадьба по нашим меркам пышна и богата, как говориться. Загс уже был позади, и колонна автомобилей помчала на так называемые катания. После часа катания остановились на традиционном месте (для свадеб). Там соответственно народ разбрелся. Машина , где ехали молодые, обзывалась "Мерседес" . Он был новеньким (3 дня как из салона). Молодые и приглашенные гости начали рассаживаться по машинам, когда дело дошло до старта..."мерс" наотрез отказался куда либо ехать. Пьяные гости в итоге собрались вокруг "умной машины" и тупо лицезрели надпись на его бортовом компьютере приветливое сообщение "мерса" - "ERROR".  Молодых пересадили в другую машину и отправили далее на праздник. Был вызван эвакуатор и "мерс" был отправлен в представительстве немецкой компании на ремонт. Где констатировали причину его "гибели" - сгорел предохранитель на СИГНАЛ!!! НУ, НЕ ПРЕДУСМОТРЕЛИ НЕМЦЫ РУССКИХ ТРАДИЦИЙ СВАДЕБНЫХ, ГДЕ НЕ ПОБИБИКАЕЩЬ - НЕ ПОЕДЕШЬ.

**

Рассказал мой дядька. Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он... Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней. Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог:
Мужик: Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?
Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать!
М: Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?
Г: Какую купил, такую и повесили.
М: Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?
Г: Потому что ты её не купил!
М:А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?
Г: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято…

[Lexwork]

ПАЦТОЛОМ

 

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

[евГений]

Комменты на старославянскомЪ:
- "Писарь возжигаше!!"
- "учи старОсловенской!"
- "В Козельск, зверюго!!"
- "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
- "Писарь - адской диавол!" )))
- "Писарь - пий отраву!"
- "Пошто вы травише?"
- "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
- "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
- "Промеж дюжины."
- "Сие творение смердит, а писарь охальник."
- "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
- "Занесть в летописи!"
- "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
- "Мочи нет боле!"
- "Тьма буквиц!"
- "Во полымя!"
- "Писарь, паки твори!"
- "Смехот не сдержати"
- "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
- "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
- "Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
- "Благодарствую, порукоблудил"
- "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
- "Возхохотамше под лавкою"
- "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

 

 

1. Чувак отличился тем, что пытался украсть бензин из дома-автофургона, припаркованного на одной из улиц Сиэтла. Он вставил один конец резинового шланга в отверстие, другой – в рот и стал отсасывать воздух. Когда прибыли полицейские, то обнаружили вора, корчившегося от боли рядом с автофургоном в луже нечистот. Позже стало понятно, что мужчина по ошибке сунул конец шланга не в бензобак, а в фекальный бак. Хозяин автофургона отказался подавать иск против вора, заявив, что никогда так не смеялся.

 

 

— Я тебя люблю!

— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

 

 

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.

Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

 

[Lexwork]

байкеры убили.

[Lexwork]

Минутка толерантности.

 

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются, не включая поворотники.

[MadCat]

нехрен к ним толерантничать (ни к первым, ни ко вторым). понимаю, когда блондинко забывает просто включать - трудно ей, но она при желании научится (наверное), а когда мужик так поступает одно слово - быдло (и образование, место работы, должность - тут не причем). 

 

байкер, да - молодчик!

Изменено 13 февраля, 2014 пользователем MadCat

[Lexwork]

Тоже был комсоргом???

 

Надух неперррреношу.

[MadCat]

++много за админа:-)

 

Комсоргом в институте был, ага.

Изменено 13 февраля, 2014 пользователем MadCat

[Lexwork]

Тогда коллега. Я до города дошел - потом пришли белые и всё изменилось.))))

[MadCat]

И до сих пор приходится в подполье работать :-)

[savva]

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника

[savva]

не анекдот, но история замечательная, может даже и настоящая...

 

 

Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем.
И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис.
Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?
Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один…
Позвонил Боре:
- Привет, Борис, можешь говорить?
- Привет, ну, так…
- Хочу к тебе с зубом приехать.
- ….
- Чего молчишь? Когда лучше?
- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…
- Ладно, спасибо, Борис, жду от тебя номер.

Через полчаса пришла СМС-ка с телефоном и именем другого врача.
Я уже и номер набрал, но вдруг от чего-то передумал и сбросил.
В конце концов – почему я должен идти к какому-то незнакомому врачу, если привык к Боре?
Нет, не пойду к другому, пережду Борины отгулы, свадьбы, или что там еще у него.
Слава Богу и мой зуб был абсолютно солидарен с этим решением, он испугался незнакомого седого доктора, затаился и совсем перестал болеть.
Я опять набрал Борю:
- Але, это снова я. Так, может я подожду тебя? Что-то не хочется к другому доктору. Зачем мне другой, если ты еще не умер?
Возникла странная пауза, я стал дуть в трубку и алекать, но Борис только громко дышал и молчал. Наконец он ответил:
- Ты что, правда хочешь меня подождать?
- Ну, да, а что?
- Лучше не надо, а то ждать придется долго, может месяц, а может два, не выдумывай, а позвони-ка лучше тому врачу, которого я тебе дал.

Но тут я почему-то почувствовал, что Борис больше всего на свете хочет, чтобы я подождал именно его. И твердо ответил:
- Нет, я уж как-нибудь подожду. А, кстати, где ты?
- Да, тут уехал, по одному дельцу. Так ты правда хочешь меня дождаться?
- Я же сказал – буду ждать только тебя, не бойся, не помру.
- Тогда позвони мне недельки через три, а лучше – через четыре.

Ровно через месяц, мы с зубом опять позвонили Борису, он опять предлагал другого врача, я опять не согласился и мы снова договорились созвониться еще через месяц.
…Так прошло целых пять месяцев, я уже начал терять терпение и злится на свое тупое упрямство, да и зуб намекал на другого врача. В конце концов, где он так долго пропадает? Если бы я знал, что это так растянется, давно бы уж плюнул на Бориса. Какой он все-таки неконкретный человек.
Неожиданно Борис позвонил сам:
- Привет. Ты все еще меня ждешь?
- Ну, да и не столько я, сколько мой бедный зуб…
- Завтра в десять вечера сможешь приехать?
- В десять? А чего так поздно? Ваша контора до семи же работает.
- Зато никто не помешает. Ну, сможешь?
- Ладно, в десять – так в десять.

На следующий вечер, когда я стоял в пробке на полпути к клинике, неожиданно позвонил Борис, он долго извинялся, придумывал какие-то нелепые отговорки и попросил перенести все на завтрашний вечер. Не знаю почему, но я даже не рассердился на него, а просто согласился и стал искать ближайший разворот.
Наконец настал тот самый вечер.
Борис встретил меня похудевшим и как всегда позитивным, мы прошли по пустым кабинетам между кресел и витрин и, не знаю от чего, но почему-то меня не покидало стойкое ощущение, что я не настоящий пациент, а он не настоящий зубной врач, как будто мы два ночных вора-дилетанта забрели - куда получилось. Я даже на полушепот перешел.
Борис усадил меня в кресло, как обычно навис надо мной и как обычно принялся потрошить мою голову, своими блестящими железячками и жужжалками, все было как всегда, только его лоб вспотел больше обычного, даже очки залило.
Наконец он закончил и деловито сказал:
- Постучи зубами. Пломба не мешает?
- Да, нет, все отлично, спасибо. Сколько с меня?

Из-за его марлевой повязки я не сразу заметил, что Борис плакал. От моего вопроса: - "Что случилось?" он и вовсе зарыдал как маленький мальчик, но скоро взял себя в руки и ответил:
- Ты извини – это нервы. Не нужно никаких денег, я сам готов тебе заплатить любые деньги, за то, за то, что ты… меня ждал.
Когда ты тогда позвонил, я не стал тебе говорить, но в тот момент, я только отошел от наркоза. У меня ведь инсульт был, всю левую половину парализовало. Никто не верил, что я даже с койки встану, и уж не то что смогу вернуться в профессию, даже жена не верила. А я всем говорил: - хрен вам всем, у меня есть пациент и он меня ждет.
С утра до вечера на тренажерах работал, каждый день тебя вспоминал и думал: - хоть бы он подождал меня, хоть бы подождал… А вчера я не смог, извини еще раз, так разволновался: - Как у меня получится с первым пациентом? А вдруг напартачит левая рука? Веришь ли, аж зубы стучали от страха?
Ху-х, я врач, я врач, я врач, я настоящий зубной врач. Позвоню жене. Ур-а-а-а!!!

От Бориного дикого «Ур-а-а-а!!!», даже колбочки на стеклянных полках отозвались хрустальным звоном…
(с)

 

[taid]

@savva, очень теплая и красивая история.... Зацепило!!! Спасибо!

[евГений]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

 

 

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? 

Он: — Конечно, нет... 
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? 
Он: — Ну причем тут это... . 
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? 
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. . 
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. . 
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! ! 
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати? 
Он: — А где мне по-твоему с ней спать? 
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? 
Он: — Ну, думаю да, конечно! 
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину? 
Он: — Нет, у нее прав нет. . 
Она: -тишина- 
Он: — Блииииин...

 

 

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

 

 

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Lexwork]

Адский юморок с картинками...

НО мне кажется,  что это всё ж лучше ванильно-розовых сегодняшних общероссийских соплей.

на день расстрела чикатило
маньяки сходятся в лесу
друг другу дарят чикатилки
и шепчут я тебя убью

[Lexwork]

Сегодня - мой день!!!!!!))))))))))))

 

 

- Вот тебе Валентинка!

- Но... Это жэ.... Кусок кафеля....

- Любовь вообще  - необъяснимая штука.

[Bosfor]

У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и, уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу:
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ.
Наутро - отравы нет, мышь бегает уже чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
"Ну у тебя ума -то нет, как же мышь поймет, что это для нее. Она же читать не умеет....."

[Bosfor]

Главным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.

***

Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

***
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций,
и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий.
И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

***
Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

***

[Bosfor]

Было это в Екатеринбурге - некоторые представители местного населения называют себя горцами, и, как все горцы, имеют свои обычаи - уж очень любят на Урале пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельмени на Новый год, да и на другие праздники и просто выходные.
Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела - делами, а гостеприимство проявить - святое. А в то время очень популярен был ресторан «Уральские пельмени» - находится в центре, на ул. Ленина. О том, что там фирменное блюдо - пельмени, думаю, говорить не стоит. Ну и немца, естественно, после разных деловых сборищ и переговоров - туда. Накормили, напоили. Все в норме - он ничего не помнит. На следующий день - цикл повторился. Утром - дела, переговоры. Вечером - пельмени.
В общем, те пять дней, которые Ганс провел на Урале, горцы усиленно проявляли широту души, очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России - ответственность за всю страну.
В день перед отъездом привели Ганса в уже ему как родной ресторан, после бани, разогретые пивом, усадили. Заказали «как обычно». И тут некоторые товарищи, не потерявшие за столько дней «работы» человеческой чуткости, видят, что наш Ганс, опустив голову, тихо плачет, и скупые мужские слезы катятся по его немецким щекам.
На вопрос удивленных хозяев «Ганс, ты че?» он поднял голову и обессиленным голосом произнес «НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ...»

 

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема
- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния.
Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили
новейшую аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к
регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты, и чудo техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые карты. И вoт oн, дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках. Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат, и американцы oпубликoвали свoи данные.
Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. Американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Страшные мысли витали в их гoлoвах - если сoветские данные такие тoчные, тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну, раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга - а не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи данные.
- Да, вoт oн, перед вами.
Сoветский кoллега пoказал на арифмoметр механический.
"А-а-а, секретнoсть", - пoдумали американцы, - "прикидываются. Знаем мы вас!"
- Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в пoле? - с надеждoй спрoсили тoгда oни.
Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся над ними, и не прoстo глумятся, а самым
изoщренным oбразoм. Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo
испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнумерoвали и расставили пo радиусам oт центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление.
Слава сoветскoй науке!

[A-B]

 

 

На вопрос удивленных хозяев «Ганс, ты че?» он поднял голову и обессиленным голосом произнес «НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ...»

навеяло. В начале 90-х приехал к нам на АВТОВАЗ на запуск RFID-антенн на конвейер негр из Америки. Зимой. Спец он оказался реально крутой, всё запустил по высшему разряду, в честь чего и была организована баня на одной из турбаз на берегу Волги. С водкой.

В результате появилась фотография, на которой этот чёрный человек абсолютно голый бежит по девственно чистому снегу пляжа Волги, мотыляя своим черным полуметровым членом... До конца бани правда он не дожил - уснул на лавочке... Но как бежал...

P/S/ фоту выкладывать не буду - ик...склюзиффф

[Lexwork]

- Простите, а вы не подскажете, как по английски будет волонтерство. Заполняю анкету для Олимпиады, очень нужно. там без английского - никуда!

- Blowjob.

- Огромное спасибо! Прям сэнкью! )

- Незашта.

[MadCat]

жестокая шутка

[Bosfor]

Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!
***
- Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь
с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках...
***
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут...
***
Сказал «Нет!» алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.
***
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
***
Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

[евГений]

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка. 
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. 
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего долбаного кота.

 

 

Объявление на форуме "Ремонт машин":

xxx: Есь вмятина на крышке багажника - били говолой товарища о шильдик и смеялись, сутра когда посмотрел - уже несмеялись. вантузом нетащится, за 500р сделаете?

 

 

Объявление в садике.

Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

 

 

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу...слушаю!...

 

 

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

 

 

 

 

[Lexwork]

Не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".