savva Опубликовано 23 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 23 июня, 2014 Привозят в приёмное отделение психиатрической больницы очередного персонажаДоктор устало: - Ну давайте знакомитьсяПациент тожественно: - Наполеон Доктор ещё более устало: - Третий за сегодня Пациент ещё более торжественно: - Я - торт – Охарактеризуйте себя тремя словами.– Не понял вопроса.Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 24 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 24 июня, 2014 Не ругайте начальника. Вы видите перед собой одного идиота, а он - нескольких. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 30 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2014 Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.**Умом Россию не понять, вся надежда на печень**Как обидеть женщину?1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"3. Бегите!**Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.**По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...**Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".Потому что в наши дни , ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.**Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:— Ездила за покупками, расхреначила машину в дрова, вкусный борщ, правда?— Правда, — ответил муж.**Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения – их лихорадочно начинают поливать.**Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.**Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 30 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2014 Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, тараньку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:— а что ты футбол не смотришь?муж: — сильно?жена: — фара, бампер и капот.**Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!**Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.**На собеседовании:- Назовите ваши сильные стороны.- Настойчивость!- Спасибо, мы свяжемся с вами.- Я подожду здесь.**Жена звонит мужу: - Саша, ты навигатор трогал? - Да, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.- Ну, спасибо тебе, Саша! Я в Самаре!**За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 3 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 3 июля, 2014 бородатые На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму."Вот что пишут нам товарищи из Сибири:Срочно пришлите две цистерны водки зпт.Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил: — Японии могу вернуть только Хакамаду. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 3 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 3 июля, 2014 Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:- Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо! По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски - тоже, но конкретнее. наркоманский анекдот:Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: — Не подвезете до ближайшего города? — А че глаза синие? — спрашивает водила. — Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. — А ты ко мне приставать не будешь? — Да нет. Нас земляне не интересуют. — Ну тогда садись...Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.Подъезжают: — Че? — Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. — А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? — Да нет, вы меня не интересуете. — Тоды залазь.Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: — Ну а вам пид... расы куда? — Гражданин. Предъявите документы... ... Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:- Вова, а куда делось моё платье?- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!- А ну-ка разожми кулак... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 3 июля, 2014 Автор Поделиться Опубликовано 3 июля, 2014 Армянское радио спрашивают:- Что общего между строительным рынком и российской попсой?Армянское радио отвечает:- Силикон, штукатурка, фанера. В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс? Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!... - С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.- Так тебе тоже половина остаётся.- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева. Двое в лифте на первом этаже:– Вам вверх?– Нет, блин, вбок! Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: близость длится минуты, а мозги она выносит годами… Разговаривают две блондинки:– Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.– Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома… Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 8 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 8 июля, 2014 Познакомился в Крыму когда–то с чуваком из мурманска, он сам мастер тату, полностью забитый весь такой. Так вот, он рассказывал, что к нему прут табунами малолетки с просьбами набить иероглифы. Какие? Да пофиг, любой подойдет. Ну а для этих целей у него имеется банка из–под китайской тушонки, чтобы срисовывать с нее всякие красивые иероглифы. Вот и разгуливают по Мурманску девочки–мальчики с надписями на теле типа "жирность", "годен до 2003 года" и тэ дэ. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 10 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 10 июля, 2014 - Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне. Ясно, солнышко? Кто первый заикнется этим летом, что ему ЖАРКО, получит валенком по морде!!! Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной! Была в мою юность в пионерском лагере в отряде одна девочка, по фамилии Родина. А вожатая у нас была её мама. Все пацаны её дергали по случаю и без - "Родина - мать зовет!" Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.Врач (В): - Что случилось?(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...(В) - Ну, и....(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ТЬ, УВИДЕЛО!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 12 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 12 июля, 2014 Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.***Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.***Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:- Люся, не улетай! Это было в последний раз!***Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!***Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".***Правительство России еще раз успокаивает граждан: Hе существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.***Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 12 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 12 июля, 2014 За последнее -- 100500 лайков Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 13 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 13 июля, 2014 Мальчик со смешными ушами сорвал поминки. Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?.. Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори, мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет: - Поперло! Поперло!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 16 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 16 июля, 2014 - Кто мы?- ЖЕНЩИНЫ!- Чего мы хотим?- НЕ ЗНАЕМ!- Когда мы это хотим?- ПРЯМО СЕЙЧАС! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 16 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 16 июля, 2014 — Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…— Зачем они тебе ночью?— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта. — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Иванова с лестницы упала. СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь! Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду". Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: — А не рановато? Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 16 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 16 июля, 2014 Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостейкрутится энергичный молодой человек - представитель прессы.Он спрашивает у юбилярши:- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!Журналист обращается к юбиляру:- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые ипрекрасные?- Десять лет плена в России... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 22 июля, 2014 Автор Поделиться Опубликовано 22 июля, 2014 Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть… Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.Ублюдки послали ему лупу.Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”. Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата. В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль. Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила. Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями. Блиииин… Только в России травматология может находиться на 5-том этаже… Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.Опаньки… Отдыхаем!.. Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 24 июля, 2014 Автор Поделиться Опубликовано 24 июля, 2014 Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.Он звонит портье и орёт в трубку:– Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!– Мне очень жаль, – вежливо отвечает ему портье, – мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу. - Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!– Так у неё чёлка… - Бабушка, а кровь вкусная?– Да откуда же я знаю!?– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.– Твой папа без мозгов!– Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!.. В детстве я думал: “Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек”.План выполнен на 25% – вчера мне исполнилось 30 лет… В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: “Где штопор?”. Психоз – я говорю с котом.Паранойя – я боюсь сболтнуть лишнее при коте.Шизофрения – кот говорит внутри меня.Неврастения – кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.Маниакально-депрессивный психоз – мой кот меня не ценит. Девочки 12-15 лет пишут статусы: “Мне его так не хватает”.Это они про мозг, да?.. Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись. Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли “под шапочку”. Суки!!! Завтра опять пойду – пусть помпончик сзади состригут!.. Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?Если “да” – поцелуйтесь и распишитесь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 25 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 25 июля, 2014 Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана. — Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе. Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул. Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел… - Сеня! Все мужчины таки козлы!!..- Розочка, дорогая, именно так!...- Сеня, шо и ты тоже??...- Я, Розочка, самый большой козел....- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 28 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 28 июля, 2014 Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 28 июля, 2014 Автор Поделиться Опубликовано 28 июля, 2014 Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:– Чё пришла?!Я растерялась и ответила:– Позавтракать… Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»! Старый олигарх говорит молодой жене:- После моей смерти носи траур.- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики. В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы… Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Блин, опять!”, – начал перебирать карбюратор. Сегодня “Макдональдс” празднует ежегодную замену масла во фритюрницах! Пытаясь произнести слово “ксерокс”, заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне. - Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.- Угу. А таксидермист – ни к такси, ни к дерьму… Старый компьютерщик учит молодого:- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…Молодой:- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?Старый:- Да те же дятлы, только клюв помощнее… В открытом космосе. Американский астронавт:- Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?- Да, а что?- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 30 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 30 июля, 2014 (изменено) — Дорогая, я ребенка из сaдика привел!— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится. Подруги невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул. Когда женщина создает проблемы — это нормально!!!!!!! Ненормально, когда она их решает!!!!!!!!!! Хрен с ними, этими 90 60 90. Бороды нет — уже плюс! Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать... Изменено 30 июля, 2014 пользователем Днепр Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 31 июля, 2014 Автор Поделиться Опубликовано 31 июля, 2014 Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные. Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?- Можно, с удовольствием!Сидят в баре, выпили крепко. Отец:- Миш, а может, это… ну… девок снимем?- Да не откажусь!Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:- Домой на такси или на метро?- Давайте на метро!Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?- Чудесное предложение!Отец, поворачиваясь к дочке:- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?! - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот! Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике. - РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!- Ты про Caps Lock? Проспав 11 часов и при этом не выспавшись, осознал какой же я все-таки ненасытный в постели!.. - Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей. - Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!.. - До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: “Протри экран!”. Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти…– И как же ты вышел?– В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа! Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком. - У вас плохое настроение, мадам?– Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 4 августа, 2014 Автор Поделиться Опубликовано 4 августа, 2014 - Мадемуазель, переспим?– Молодой человек, я замужем!– О, пардон! Мадам, переспим?– Конечно. Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает? Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:“Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!”. На запрос “Как спрятать труп?”, Google настойчиво рекомендует его продать. - Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…– Какая?– Я заколебался! Девушка моего приятеля танцевала на столе.– Хорошие ножки, – сказал я ему.– Ты правда так считаешь? – спросил он.– Да, – ответил я. – Не каждый стол способен выдержать такой вес. Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы – самые милые нацисты в мире. - Что ты со своей девушкой разошёлся?- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук. Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…Он:- Что случилось?Она:- Блин, Рома, я обожралась!!! Стадии роста бороды:1. Секси.2. Неделя в запое.3. Капитан дальнего плавания.4. Военнопленный.5. Священник.6. Бомж.7. Волшебник. Жена заявляет мужу:– Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне “Лексус”, тебе стиральную. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 4 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 4 августа, 2014 Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.**- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!**Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла.Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!**Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю! ","Ты мое счастье! ","Спасибо, что ты есть! ".Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.**Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.Через год та же история — срочно нужна кровь.Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.Еврей удивленно:— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .Араб:— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .**- У меня компьютер сам выключается. Что делать?- У тебя системный блок внизу стоит?- Да.- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 5 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 5 августа, 2014 Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд. в пользу «Юкоса».Мытищинский суд в тот же день отменил решение Гаагского суда.**- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?- Ждать.- Но чего ждать, мистер Путин?- Холодов…**- Привет!- Привет.- Чё хотел-то?- Поболтать хотел.- Ногами поболтай...**Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.**— Расскажите, чего вы достигли в жизни?— Дна.**– Уже уходите? – Да. – А почему так медленно?**- Девушка, а вы животных любите?- Очень!- Возьмите меня к себе, я такая скотина!**Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник.**Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю следующее. В связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д.), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, ещё раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!"**— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!**Из переписки двух подружек:"после бурного,но короткого романа с велотренажером,вернулась к бывшему-дивану".**- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!**Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!**Лучшее украшение жизни - хорошее настроение!**Работник мясокомбината продал тушу дьяволу.**- Мойша, у тебя МТС?- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.**В ответ на наезд начальника, я очень грубо промолчал...**Был тут в одной медицинской конторе,увидел плакатик:"познавших смысл жизни психиатор принимает вне очереди".**Если человек на вопрос:"сколько будет десять раз по сто грамм ответит килограмм,ТО ОН ЧУЖОЙ". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения