Анекдоты

[savva]

[Dimozavr]

Идут поздним вечером вдоль дороги папа с 3х-летним сыном.

С: а это что за машина?

П: это субару

С: а куда она едет?

П: она домой едет спать

С: а это что за машина

П: это форд

С: а куда она едет?

П: форд едет в автосервис

[Деда Миша]

И сквозь наркоз хирурга слышу: 
"Вот это Мурке отдадим."

 

   

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.

— Это как? 
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и? 
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

 

   

— Выходи за меня замуж?

— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! 
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? 
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

[Bosfor]

это не анекдот , но как ёмко наши ответили :

Дискуссия между военными двух стран проводилась 1 октября по закрытому видеоканалу и продолжалась около часа. С американской стороны в переговорах участвовала помощник министра обороны по международной безопасности Элисса Слоткин .

Так же известно, что Элисса Слоткин высказала на переговорах обеспокоенность тем, что Россия наносит воздушные удары не только по боевикам ИГИЛ, но и по другим группировкам террористов, которых США считают «умеренной оппозицией Асаду» и оказывают им поддержку
Что на это ответили представители Минобороны России дословно неизвестно, но судя по всему, общий смысл был таков: «Мы в сортах г…на не разбираемся. Поэтому пустим под молотки всех, кто стреляет в солдат законного правительства Сирии, по просьбе которого мы здесь находимся» .

[lipton]

@Bosfor, интертрепация поста №1900 с предыдущей страницы. 

[Деда Миша]

"Для обычных террористов наши бомбы и ракеты окрашены обычной краской,а для умеренных они окрашены в умеренных тонах".(с)

[savva]

[Bosfor]

Выдержка из сообщения на Элантра-клубе.
"... она будучи недавно остановлена содрудником ДПС за то что двигалась БЕЗ СВЕТА, на его вопрос почему она собственно двигается без света - ответила, а почему я собственно должна его включать? берёт, включает свет в САЛОНЕ и спрашивает у очумевшего содрудника ДПС, ну что, теперь вам стало легче?"

[savva]

Радист пеpедаёт в центp 
- От объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

[Деда Миша]

Особенно порадовали Харитон,Ульяна и Яков.    

[Baba Yaga]

Из старого анекдота:

( у врача в кабинете)

-Ваше ФИО?

- ХУЯ

-???

- Харитонова Ульяна Яковлевна

[Деда Миша]

     

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал... Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! "Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему, "Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?" Стреказа "Ха-Ха" запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль- Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду Я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль Я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кет атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно ест Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))))))

[Деда Миша]

 

Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зеленого.
— Двойка! Класс! Ложись!!!

[savva]

Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

[Inlog]

Как-то я окончание не угадал Интересно, какова первая реакция женщин, еще не дочитавших до конца?

[Диалана]

с половины истории ожидались угрызения совести при полной готовности не отказываться от такого образа жизни... Такой непредсказуемый финал. 

[Диалана]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет слишком много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Новую надо, запарился я с ней...

[Деда Миша]

 

 

---Девочки......, звоню сказать,что я СЕГОДНЯ на работу НЕ приду......

—-Что случилось.....!?

—- Муж 5000 потерял..., по всему дому ищет....

—- А ты тут причем?

—- А Я НА НИХ СТОЮ.......!!

 

     

- Достань-ка из холодильника торт, милый.

- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать - на четыре или шесть?
- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!

 

 

[savva]

У знакомого, сидим за столом. Пьянствуем по поводу нахождения его жены в роддоме.
В другой комнате бабушка с его сыном. Через некоторое время, мелкий выходит из комнаты и серьезным лицом подходит ко мне:
- Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Женёк?
- Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно ещё, что за человек...

[Bosfor]

Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

[savva]

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

[Деда Миша]

   

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут -- Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

 

   

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

 

 

 

Откуда появилось слово таможня? 
— Та одесситы придумали. 
— Та як? 
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

 

   

Женская логика: Глупый ты у меня — третий раз объясняешь, а я понять не могу!

 

Матерок однако     
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай !
— Хорошо, мамочка. 
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там? 
Грубым голосом: 
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. 
Молчание. Затем басом из-за двери:
—Идите на х..., мы углем топим.

[Деда Миша]

— Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40!
— Да пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10…

 

 

-Сарочка, пусть твой Зяма истратит на вашу свадьбу как можно больше!

– Зачем, мамочка?
– Чтобы ему было жалко с тобой разводиться!

 

 

Одесса. В частный дом заходит представитель фирмы производящей пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: 

- Я, таки съём все, что останется после работы нашего пылесоса! 
Хозяйка в ответ:
- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже два дня нет электричества!

[Bosfor]

[Деда Миша]