Анекдоты

[sansany]

 

 

Славимо його

Лови его!

[ActiveOBD]

@ActiveOBD,плохо понял. Смех где?

 

Славімо його = Давайте славить / славим его (Христа)

[sansany]

Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть,
себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает
Петька. Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "х...йло", а за "пидора" дома получишь!

[Димон]

@ActiveOBD, как у вас кащея бессмертного называют ? 

[Деда Миша]

На литературном украинском -- кощiй безсмертний.Но я знаю на что ты намекаешь  

Изменено 9 января, 2016 пользователем Деда Миша

[ActiveOBD]

@Димон, а как Вам "у пута кутии не куй" ?

[Димон]

Тарас Шевченко, знаем читали. ))

Изменено 9 января, 2016 пользователем Димон

[ActiveOBD]

Пута, курва пелигроса ! (исп.) - Бл#, крутой поворот !

[Деда Миша]

Идут двое русских по Германии. Один другому:

- Спорим, что любой немец понимает по-русски?

- Да ну!

- Ну смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

- Поцелуй меня в задницу.

- WAS?

- Да-да, меня и его тоже.

[MadCat]

На литературном украинском -- кощiй безсмертний.Но я знаю на что ты намекаешь  

но чахлик невмерущий более прикольно звучит

[Деда Миша]

 

 

 

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Изменено 10 января, 2016 пользователем Деда Миша

[savva]

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру.
Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось... 

[savva]

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Мурманск, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит, — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят меди будет!» 

- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие!

У нас в инсте есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком, наеденым на инстовских харчах. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы нехрена у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре".
У парней тут же возникает гениальная мысль отп22дить его в тёмной подворотне. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.
Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали. 

[savva]

не анек

 

 

3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага. За год до этого дня Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос - простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её...

Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом. Заходя в туалет, и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную там советскую газету и поневоле вычитывал из нее несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души.
И вместе со свинцом от типографской краски в опу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма и руководящей и направляющей силы советского общества – КПСС. А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться их идеологические установки…

Так что когда вы слышите фразу о том, что мы «прос@али СССР» можете смело воспринимать ее не в переносном, а в буквальном смысле!

 

[Bosfor]

"Клавдия Спиридоновна, а что Вам муж подарил на День святого Валентина?..

-Сексуальный круиз...

-Да Вы что? А подробнее..

- Послал на три буквы.."

**

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?

- А зачем? Я щас и так взломаю...

**

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.

*

 - Сонечка, золотце, я считаю, ты не права.

- Да? А ты, Сёма, пересчитай.

Изменено 16 января, 2016 пользователем Bosfor

[MadCat]

   за 3-й анекдот нужно поставить много плюсов!!!

Изменено 16 января, 2016 пользователем MadCat

[Bosfor]

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

*

Только, что позвонил дружбан:

- Где ты, блин, пропал? Два дня тебя не видел???

Отвечаю(компъюторщик я или просто так!):

- ПЕРЕЗАГРУЖАЛСЯ!

Голос друга в тлф трубке:

- Ты смотри, как культурно называется  "БУХАЛ"! Через 15 мин. я у тебя. У меня всё с собой!

*

Моя бабушка говорила:

- Если напакостил, а чувство вины так и не приходит, не парься, значит, всё правильно сделал...

*

На лекции по политологии:

Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.

Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде.

А окружающим кажется, что вы просто обделались.

*

Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

*

14 января...

- Алло, ты дома?

- А ты кто?

- Муж.

- Мой дома!

- Везёт, а я чей?! )))))

*

 

-Дорогая Фея!.деньги кончились,туфли потеряла,принц бросил.Сижу ,пью водку,ВЫРУЧАЙ!!!

-Дорогая Золушка! В стране кризис!..палочку отобрали,..всё имущество описали! Еду к тебе,пить водку.(твоя Фея.)

*

 

Забыли про дипломы.

Реальный случай. 90-е. Совместное предприятие с немцами. Швейцарские немцы, для общения с нашими у них английский, между собой немецкий, слегка французский. Директор предприятия (русский) ведет вечером после работы немецкую делегацию по коридору офиса. Уборщица моет пол. Немец случайно задевает уборщицу, машинально извиняется на английском, уборщица отвечает ему с хорошим оксфордским диалектом, немец тут же удивленно говорит по немецки своему партнеру, что у них и уборщицы знают языки, на что уборщица на чистом немецком подтверждает это. Немцы выпали в осадок, директор дал уборщице внеплановую весьма немаленькую премию. Уборщицей тогда у них устроилась работать доцент кафедры романо-германской филологии, очень грамотная женщина, легко отличающая акценты даже разных территорий Британии и Германии.

*

Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в Черногории.
Говорю:
- Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело напиться.
Он, участливо:
- Что, вас всех тошнило, да?
- Да не, наливать при качке тяжело.
(На самом деле, приходилось все время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только самому себе, иначе промахнешься точно)
Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит, а просто наливать трудно. А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа вот, что такое русские.

*

СМС:

Он:

— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она:

- Да. Когда тебя ждать?

— Вы@бу в 19 часов.

— Да, ты решительно настроен!

— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

*

 

(Техник) — Требуется переустановка программного обеспечения.

(Клиент, щегольски) — Винт будете форматить?

(Техник, оценивающе глянув на клиента) — Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже.

(Клиент, резко теряя лоск) — Э-э-э-э... что?

(Техник, как бы извиняясь) — Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете.

*

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".

- Это как?

- Да мудак он был...

*

Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?

Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

*

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба.

Ну, не знаю, не знаю...

Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

*

 

[zen]

 

 

- Если напакостил, а чувство вины так и не приходит, не парься, значит, всё правильно сделал.

     

[Деда Миша]

Пардоньте,одно слово матом,но по делу  

 

Изменено 18 января, 2016 пользователем Деда Миша

[gugik]

Пардоньте,одно слово матом,но по делу  

Жена на фотке- прямо яблочко сочное

Изменено 19 января, 2016 пользователем gugik

[MadCat]

Жена на фотке- прямо яблочко сочное

можно было и без анекдота, просто фотку:-)

[михаил]

А откуда известно что это жена? ( если чисто фото изучить )

Изменено 19 января, 2016 пользователем михаил

[MadCat]

главное не статус, а взаимное влечение 

Изменено 19 января, 2016 пользователем MadCat

[jmot]

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... 
— Правильно, какого он его не починил за две недели то?

[savva]

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа…
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

В эти выходные приятель посетил вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y приятеля:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я походу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.