Анекдоты

[Кариес]

Возвращаюсь домой с подарком для племянника. Муж вежливо интересуется:
-Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
-Это,- говорит дрожащим голосом,-лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
-Ага,-отвечаю,-только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке (племяннику) всего 10 исполниться…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
— Да, рано ему ещё такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь…ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
-Миша,- обращаюсь к супругу,-тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
-Ты что!!!,-орёт, а сам подарок вскрывает.
-Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

[Катюша]

Это анекдот или быль? Очень уж похоже на правду- у меня муж(46) и сын (20) просили в подарок на НГ танковый бой))

[MadCat]

Это анекдот или быль? Очень уж похоже на правду- у меня муж(46) и сын (20) просили в подарок на НГ танковый бой))

наверное, это они так намекали на подписку на World of Tanks

[Катюша]

Да в том то и дело, два реальных танка, уменьшенные копии, один "пантера", второй не помню, с кучей датчиков, лазерным наведением, гусеницы из какого-то материала супесцепления и стоят как у соседа десятка доя поездок на дачу.

[MadCat]

Надо покупать и снимать,снимать,снимать сражения. Такого просто так не снимешь, нужен стимул в виде игрушек :-)

[savva]

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б@@@Ь, УВИДЕЛО!!! 

[Деда Миша]

Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?

[Деда Миша]

 

Две подруги фоткаются на телефон:

- Б...ть, ну и рожа!!!...

- Ты на мою посмотри!!!...

- А я на твою и смотрела...

 

   

 

Первое Апреля.
Приходит муж домой а там жена с любовником, как говорится, во всей красе.
Он посмотрел на них и говорит:
-Очень смешно, блин...

[Деда Миша]

 

 

 

 

 

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...

 

 

[Bosfor]

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
**
Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.
**
Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения.

**

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»

**

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
**
После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
**
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

**

Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
– Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
Тот отвечает:
– Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
– Так какого... вы сюда пришли?!
– Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны...

[zen]

 

 

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

У нас в детстве,кроме велосипеда,вообще ничего не было этого! Но всё равно и "пахали" на даче и помогали бабушкам! Почти анекдот для современной молодёжи .

[zen]

@Деда Миша,от смеха чуть щёки не порвал на морде лица!!!!!! Спасибо! 

[savva]

[savva]

В профессиональный праздник.

 

82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось недолго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора, священника и юриста.
- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас
по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу.
Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
- Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много задолжал за лечение. Но остальные 40 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:
- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу.
- Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.

[Деда Миша]

 

 

 

 

Старый,конечно,но прикольный 

Идет Русская подлодка вся убитая, поубитая. Вмятины, трещины, как не тонет непонятно. Встала на якорь, моряки вышли на палубу построились. Все в валенках, телогрейках, грязные. Капитан всех построил и ходит взад вперед, нервничает и спрашивает:
- кто кинул валенок на пульт?
- молчание...
- я еще раз спрашиваю кто кинул валенок на пульт?
- молчание.

Мимо идет авианосец янковский. Новенький чистенький, матросы все с уголочки в очках с жвачкой, ну и русским кричат, мол вот вы все грязные, рваные, а мы американцы - чистые, бравые и страна у нас классная - Америка!

Капитан нашей лодки:
- Да нету нихрена больше вашей сраной Америки!

- Я в последний раз спрашиваю КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?

[Bosfor]

пофилософствуем на ночь глядя

 

- Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

 

- Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

 

- Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю: «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

 

- Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.

 

- Мне не нужен чехол для айфона – я что, безответственный или нищий?

 

- Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

 

- Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.

 

- Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.

 

- Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.

 

- Каждый телефоный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».

 

- Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

 

- Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на фейсбуке, такой обаятельной, какой кажется в инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в твиттере.

 

- Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.

 

- Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

 

- Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.

 

- Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.

 

- Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

 

- Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.

 

- Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.

 

- То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он глуп.

 

- Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.

 

- Если ее первым телефоном был айфон – она слишком молода для тебя

 

- Некоторые люди полагают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

 

- Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

[MadCat]

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

[MadCat]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.

Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

[savva]

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

[Baba Yaga]

@savva, про ботаников - шедевр! Мы с мужем похохотали!!

[Деда Миша]

Во до чего мужиков довели....

[Bosfor]

2016 год — Система «Сократ» — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают.

2017 год — Система «Аристотель» — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что они проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.

2018 год — Система «Архимед» — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.

2019 год — сразу две системы:
— Система «Пифагор» — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих.
— Система «Евклид» — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая.

[Димон]

Что то не смешной анекдот

 

 

 

 

В России введут абонентскую плату за электричество

Абонентская плата населения за содержание электросетей позволит компаниям получать прибыль в размере около 3 миллиардов рублей

 

 

 

 

Изменено 16 декабря, 2015 пользователем Димон

[MadCat]

Что то не смешной анекдот

 

 

 

 

 

В России введут абонентскую плату за электричество

 

Абонентская плата населения за содержание электросетей позволит компаниям получать прибыль в размере около 3 миллиардов рублей

 

 

 

бред. Дачные домики входят в товарищество и платят там и за линии, и за электричество, и за трансформатор по большему тарифу, кстати. А при покупке квартиры можно будет по заявлению снять эл.проводку?

[viro]

2016 год — Система «Сократ» — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают.

 

2017 год — Система «Аристотель» — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что они проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.

 

2018 год — Система «Архимед» — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.

 

2019 год — сразу две системы:

— Система «Пифагор» — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих.

— Система «Евклид» — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая.

 

И все это Обама делает