Анекдоты

[lipton]

Дед Миша, толи подборка такая, толи пятница, но поржали от души!!!  Спасибо!

Изменено 16 октября, 2015 пользователем lipton

[матрос]

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

[Baba Yaga]

[savva]

На свадьбе свидетель:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту и, поэтому, я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха и, поэтому, я не могу поздравить невесту.

[MadCat]

Ирина - классная у тебя новая аватарка!!! Соответствует подписи  

Прошу прощения за оффтоп.

Изменено 20 октября, 2015 пользователем MadCat

[jmot]

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

[Gordiy]

Предприниматель приходит к парикмахеру.

Раздевается, садится, начинается стрижка.

Парикмахер, спрашивает:

- Как дела? Как бизнес?

- Нормально. - отвечает предприниматель.

Через минуту

- Как дела? Как бизнес?

- Нормально. Работаем.

Еще через минуту

- Как дела? Как бизнес?

- Мужик, да ты чего? Уже два раза спрашивал ведь?

- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне так стричь удобнее...

[savva]

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презерв@тивы, а ты один - воздушный шарик!

[Baba Yaga]

Мудрость не всегда приходит с возрастом

Бывает, что возраст приходит один.

 

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла..

Обожаю ходить на работу! И с работы!

А вот эти восемь часов между ходьбой просто бесят!!!

С нашей зарплатой, мы должны приходить на работу, здороваться и уходить.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!

[zika]

Не анекдот, но в тему дня - много букв, но посмеялся от души.

Голодный Крым

 

 

 

 

 

Эти записки с риском для жизни были вывезены с территории оккупированного Крыма. Несмотря на оккупацию, в Крыму бьется огонь сопротивления. Читая эти записки, невозможно удержаться от слез...

 

20.09.2015 Блокада

 

Сегодня началась блокада. Узнав на базаре эту новость, я летела домой как на крыльях. Вбежала домой и крикнула: «Украина блокировала Крым! Скоро нам нечего будет жрать!!!» Мать села на стул и заплакала. Отец встал, посмотрел на висевший на стене портрет нашего президента и сказал: «Я верил! Я знал! Родина нас не забыла!!!» Лежащий на диване дедуля прошептал: «Дождались», - по его щеке стекла скупая слеза. Андрейка заныл: «И шо, йогуртов теперь не будет?!», - но папаня дал ему подзатыльник и он замолк.

 

23.09.2015

 

Прошлась по магазинам. Хлеба нет, молока нет, последние крупы раскупают. Встретила подружку, мы обнялись с ней и заплакали от счастья. Неужели мы скоро действительно начнем голодать? Скорей бы! Папка залез на крышу и закрепил на крыше жовто-блакитный прапор.

 

27.09.2015

 

На обед каждому мать дала по две ложки супа и по ложке перловой каши. Сказала, что продукты надо экономить. Я не удержалась, и спросила, действительно ли у нас продуктов осталось совсем ничего? Мама сказала: «Да, доча», - в глазах ее блеснули слезы. Это были слезы счастья. Ночью я пробралась в кладовую, вытащила пакет с крупой и утопила его в сортире. Мы должны помогать Родине!

 

30.09.2015

 

У меня был первый голодный обморок. Я просто не могла поверить своему счастью. На обед каждому досталось по картофелине и по кусочку сала величиной со спичечный коробок. Андрейка заныл: «Есть хочу!». Мама три раза спела ему "Ще не вмерла Украина!"

 

05.10.2015

 

Мой отец и я с другими истинными патриотами Украины ходили на границу. В руках мы с папкой несли плакат «Спасибо тебе, Украина, за блокаду!», который рисовали всю ночь. Мы кричали через границу нашим доблестным блокадникам: «Правильно, хлопцы! Не снимайте блокаду! У нас уже скоро совсем нечего будет есть! Так держать! Героям слава!»

 

06.10.2015

 

Отец нашел у Андрейки обертку от шоколадки. Шоколадку ему дали оккупанты, москали. А он ее взял. Боже мой, какой позор. Отец выпорол предателя.

 

09.10.2015

 

На обед каждому досталось по кружке горячей воды. В магазинах нет ничего. На рынке остался один укроп. Блокада действует! Вечером дедуля попросил всех собраться в его комнате и попросил открыть его сундук. Там мы нашли мундир хорунжего УПА, боевое знамя и немецкий автомат. «Поклянитесь, что похороните меня в этом мундире, с автоматом, накрытым флагом», - приказал дед. Мы все поклялись.

 

12.10.2015

 

В обед в ворота постучали. Я открыла. Там стояли два вооруженных до зубов бурята, каждый держал в руке по пакету. «Здравствуйте, мы принесли вам продукты, а то соседи говорят вы ни в магазин, ни на базар не ходите». Из пакетов выглядывали батоны белого хлеба, колбаса. Я с ненавистью посмотрела на оккупантов: «Нам ничего не надо, у нас все есть». Не дослушав ответа, они отодвинули меня, прошли через двор, зашли в кухню, где мама готовила обед – разливала по кружкам чай. Старший поставил на стол пакет с гречкой, две банки «Завтрак туриста» и приказал матери: «Вари кашу, а не то… чемодан-паром-Бурятия!»

 

Только когда мать поставила на стол чугунок с готовой заправленной тушенкой кашей монголокацапы ушли. Напоследок старший предупредил: «Мы еще завтра придем. И не вздумайте нам ворота не открыть, а то ведь у нас отмычка имеется», – и похлопал рукой по висевшему на плече гранатомету.

 

Мы все собрались за столом. «Это нельзя есть, это москальская каша, надо выкинуть», - прошамкал дед. «Нельзя выкидывать, - возразил отец, - у Путина всюду шпионы, стукачи, донесут». Мы все молчали. «Ешьте, - прервал молчание отец, - ешьте, я возьму этот грех на себя». Мы все плакали и ели. Нет, не все плакали, негодяй Андрейка не плакал, а жрал с удовольствием, аж чавкал. Деда пришлось кормить насильно.

 

Встав из-за стола, я бросилась во двор и засунула два пальца в рот, пытаясь вызвать у себя рвоту. Но проклятый желудок не хотел расставаться со съеденной гречкой. Неужели он тоже продался москалям? Обессиленная, я прошла в свою комнату и упала на кровать. Тихо вошел отец. Я отвернулась, чтобы не видеть его. Он присел на край кровати. «Как ты мог, папа?», - только и смогла выдавить из себя я. «Прости меня, дочка, если сможешь», - отец встал и, шаркая, вышел из комнаты.

 

16.10.2015 Страшный день

 

Сегодня был страшный день. Утром я вышла в город. Перед продмагом стояли две машины, российские оккупанты со смехом и прибаутками выгружали ящики и заносили их в магазин. Им помогали предатели из местных. С тяжелым сердцем я пришла домой и застала во дворе странную картину.

 

Андрейка стоял спиной к забору, а перед ним отец. «Что случилось?» - «Он ходил к оккупантам, ел у них», - тяжело проговорил отец. Я опустила глаза и увидела втоптанные в землю шоколадки, раздавленную отцовским сапогом пластиковую бутылку. «Русский квас» было напечатано на этикетке. Отец тяжело задышал. «Ненька-Украина ради нас старается, сделала нам блокаду, а он… Стой и не шевелись. Я тебя породил, я тебя и убью. Дочка, принеси дедов шмайссер».

 

«А вот вам!», - мерзавец показал папке фигу и обезьяной полез через забор. Отец выскочил за ворота: «Вернешься вечером домой - прибью!» «А не вернусь! – донеслось с проивоположного конца улицы, - Я к солдатам уйду! Они меня сыном полка взять обещали! Я вырасту и тоже в российскую армию служить пойду, по контракту! Путин рулит, Бандера козел!» Папаня схватился за сердце.

 

Мы с матерью подбежали, подхватили его под руки и повели в дом. «Говорил я, не надо позволять ему российские мультики про Винни-Пуха смотреть! Вырастили москаля на свою голову». Мы с трудом усадили его на табуретку.

 

«Папа…», - начала было я. «Не надо, - остановил меня отец, - мы все знаем. Блокады не получилось. Москали почти построили мост через Керченский пролив». Он поднял глаза на портрет нашего президента и сорвался на крик. «Как ты мог это допустить?! Как позволил?! Мы тебе так верили, так скакали, а ты! Почему…», - папка закашлялся, опустил голову и заплакал. Страшный день.

 

18.10.2015 Борьба продолжается!

 

Утром к нам пришла Проня Прокоповна. Отец в это время под дулом автомата оккупанта ел русский борщ. (Вчера эти изверги кормили его сибирскими пельменями.) «А я только что Андрейку вашего видела, - сказала тетя Проня. - С солдатами на машине военной катается. Он им прямо как родной. Говорит, его в музыкальную команду определили, уже форму шьют»... Папаня откусил половину ложки.

 

Когда пельмени были съедены и оккупант ушел, отец встал, подошел к висевшему на стене портрету президента, сказал «кондитер, б…» и снял портрет со стены. Затем вышел и вернулся со снятым с крыши флагом Украины. «С сегодняшнего дня всем даже дома говорить только по-русски. Вышиванки выкинуть. Деда спрятать и никому не показывать, а то этот старый дурак еще брякнет чего не надо, - отец повернулся ко мне: - купи в магазине портрет Путина и российский триколор. А завтра мы все вместе идем получать российские паспорта».

 

По-моему, он решил перейти на нелегальное положение...

 

Борьба продолжается!

 

 

[Кариес]

аля задорнов

[vch]

Не анекдот, но в тему дня - много букв, но посмеялся от души.

Голодный Крым

 

 

 

 

 

Эти записки с риском для жизни были вывезены с территории оккупированного Крыма. Несмотря на оккупацию, в Крыму бьется огонь сопротивления. Читая эти записки, невозможно удержаться от слез...

 

 

Борьба продолжается!

 

 

Все это было бы смешно, если бы не было так грустно.... Начал было общаться в инете с одной женщиной из Киева (родилась и выросла в России и училась в Питере), так вот она реально называет нас оккупантами......

[Filler]

П.П. 5.19 Закрываем тему, пока бананы не расцвели 

[Деда Миша]

Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! 
Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет.

 

 

Классический сюжет.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. 
Последний аргумент:
"Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди "тетю", мягко говоря, крупных габаритов.
"Тетя" поворачивается и говорит "На фиг надо! Своих трое!"

 

 

Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и... 

Короче целый букет хвори.
Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов с зазывающими женскими именами - куча предложений по увеличению пениса...
Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры.
А потом так, со вздохом и видимым облегчением удаляет все подряд и бормочет себе под нос: 
- Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит...

 

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама!"
Вот тут-то я и обосрался...

[Деда Миша]

 

История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь.
У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней. 
А к слову он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит он из двух спаянных пластиковых полусфер. 
Ну мял - мял, одновременно все больше распаляясь на жену... 
И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило!!! Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле, дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал благим матом... 
Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ... упала без чувств. 
Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары...
Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но мало того, что она выжила, так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает).
Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения... 
Вот и играй после этого в пинг-понг.

 

   

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так как она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

 

   

... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... 

Размеры определял на глаз... И подходит барышня: 
— Женские черные — покажите... 
Показываю, смотрит... 
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять... 
— Дак это ваш! Можете мерять... 
— А почему вы так решили? 
Я с лету на глаз: 
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте... 
... ... три минуты молчания. , а потом: 
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ

 

Мужик pаботал на лесоповале тpактоpистом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живут вальщики (лесоpубы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тут к нему подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мужики поддают кpепко и поэтому от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpужи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнул pаз ни фига — вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газу — все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гуляют мужики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тут на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мужики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутpи вагона

Изменено 23 октября, 2015 пользователем Деда Миша

[Деда Миша]

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках.
И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

 

 

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили...

 

 

Простая жизнь. 

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. 

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... 

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... 

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" 

Москва... Зима...Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл..., догоню - убью на х..!!!"

 

Изменено 23 октября, 2015 пользователем Деда Миша

[zika]

[Baba Yaga]

@Деда Миша, про лесорубов так хохотала, чуть с дивана не свалилась! Представила, как они целой бригадой бежали и что при этом выкрикивали..

[Деда Миша]

[Деда Миша]

 

 

 

 

 

 

Изменено 24 октября, 2015 пользователем Деда Миша

[savva]

Я, как культурный человек никогда не скажу: «Пошел на ... ». Я скажу: «Уйди на конец! »

[savva]

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. 
Я ему сверху громко басом: 
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки: 
— Спасибо, господи! 

[Bosfor]

Только у нас фраза “поправить здоровье” означает нажраться еще больше, чем вчера.
**
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.
**
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
**
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
**
Один мужик освободился с тюрьмы и первым делом пошёл в кафе. По еде соскучился хорошей. Заходит, смотрит меню, что заказать не знает. Подходит официантка и спрашивает:
- Может вам чаю?
- Да, неплохо бы.
- А какого?
- Я этих сортов не знаю, давайте на свой вкус.
Идёт девушка к повару и говорит, что мужик татуированный, видно ЗК бывший чаю просит, а какой не знает. Говорит на мой вкус. Повар поясняет, что знает какой чай пьют на зоне. Берёт самый дешёвый и крепкий чай, делает чефир крепче рома и отдаёт официантке. Та приносит зеку, тот отпивает и смотрит на неё не моргая.
- Ну как?
- Ни...я, мать, тебя жизнь потаскала..
**
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
**
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
 

[savva]

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? 
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.


- Привет! Как жизнь? 
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела. 

[Деда Миша]

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

 

 

 

- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.