lipton Опубликовано 16 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 16 октября, 2015 (изменено) Дед Миша, толи подборка такая, толи пятница, но поржали от души!!! Спасибо! Изменено 16 октября, 2015 пользователем lipton Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
матрос Опубликовано 19 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 19 октября, 2015 — Она такая! Она такая!— Ну какая она, какая?— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!— Где? Спереди или сзади? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Baba Yaga Опубликовано 19 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 19 октября, 2015 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 20 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2015 На свадьбе свидетель:- К сожалению, я совсем не знаю невесту и, поэтому, я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха и, поэтому, я не могу поздравить невесту. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 20 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2015 (изменено) Ирина - классная у тебя новая аватарка!!! Соответствует подписи Прошу прощения за оффтоп. Изменено 20 октября, 2015 пользователем MadCat Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
jmot Опубликовано 20 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2015 Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gordiy Опубликовано 20 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2015 Предприниматель приходит к парикмахеру.Раздевается, садится, начинается стрижка.Парикмахер, спрашивает:- Как дела? Как бизнес?- Нормально. - отвечает предприниматель.Через минуту- Как дела? Как бизнес?- Нормально. Работаем.Еще через минуту- Как дела? Как бизнес?- Мужик, да ты чего? Уже два раза спрашивал ведь?- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне так стричь удобнее... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 21 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 21 октября, 2015 - Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презерв@тивы, а ты один - воздушный шарик! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Baba Yaga Опубликовано 21 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 21 октября, 2015 Мудрость не всегда приходит с возрастомБывает, что возраст приходит один. Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла..Обожаю ходить на работу! И с работы!А вот эти восемь часов между ходьбой просто бесят!!!С нашей зарплатой, мы должны приходить на работу, здороваться и уходить.Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zika Опубликовано 22 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2015 Не анекдот, но в тему дня - много букв, но посмеялся от души.Голодный Крым Эти записки с риском для жизни были вывезены с территории оккупированного Крыма. Несмотря на оккупацию, в Крыму бьется огонь сопротивления. Читая эти записки, невозможно удержаться от слез... 20.09.2015 Блокада Сегодня началась блокада. Узнав на базаре эту новость, я летела домой как на крыльях. Вбежала домой и крикнула: «Украина блокировала Крым! Скоро нам нечего будет жрать!!!» Мать села на стул и заплакала. Отец встал, посмотрел на висевший на стене портрет нашего президента и сказал: «Я верил! Я знал! Родина нас не забыла!!!» Лежащий на диване дедуля прошептал: «Дождались», - по его щеке стекла скупая слеза. Андрейка заныл: «И шо, йогуртов теперь не будет?!», - но папаня дал ему подзатыльник и он замолк. 23.09.2015 Прошлась по магазинам. Хлеба нет, молока нет, последние крупы раскупают. Встретила подружку, мы обнялись с ней и заплакали от счастья. Неужели мы скоро действительно начнем голодать? Скорей бы! Папка залез на крышу и закрепил на крыше жовто-блакитный прапор. 27.09.2015 На обед каждому мать дала по две ложки супа и по ложке перловой каши. Сказала, что продукты надо экономить. Я не удержалась, и спросила, действительно ли у нас продуктов осталось совсем ничего? Мама сказала: «Да, доча», - в глазах ее блеснули слезы. Это были слезы счастья. Ночью я пробралась в кладовую, вытащила пакет с крупой и утопила его в сортире. Мы должны помогать Родине! 30.09.2015 У меня был первый голодный обморок. Я просто не могла поверить своему счастью. На обед каждому досталось по картофелине и по кусочку сала величиной со спичечный коробок. Андрейка заныл: «Есть хочу!». Мама три раза спела ему "Ще не вмерла Украина!" 05.10.2015 Мой отец и я с другими истинными патриотами Украины ходили на границу. В руках мы с папкой несли плакат «Спасибо тебе, Украина, за блокаду!», который рисовали всю ночь. Мы кричали через границу нашим доблестным блокадникам: «Правильно, хлопцы! Не снимайте блокаду! У нас уже скоро совсем нечего будет есть! Так держать! Героям слава!» 06.10.2015 Отец нашел у Андрейки обертку от шоколадки. Шоколадку ему дали оккупанты, москали. А он ее взял. Боже мой, какой позор. Отец выпорол предателя. 09.10.2015 На обед каждому досталось по кружке горячей воды. В магазинах нет ничего. На рынке остался один укроп. Блокада действует! Вечером дедуля попросил всех собраться в его комнате и попросил открыть его сундук. Там мы нашли мундир хорунжего УПА, боевое знамя и немецкий автомат. «Поклянитесь, что похороните меня в этом мундире, с автоматом, накрытым флагом», - приказал дед. Мы все поклялись. 12.10.2015 В обед в ворота постучали. Я открыла. Там стояли два вооруженных до зубов бурята, каждый держал в руке по пакету. «Здравствуйте, мы принесли вам продукты, а то соседи говорят вы ни в магазин, ни на базар не ходите». Из пакетов выглядывали батоны белого хлеба, колбаса. Я с ненавистью посмотрела на оккупантов: «Нам ничего не надо, у нас все есть». Не дослушав ответа, они отодвинули меня, прошли через двор, зашли в кухню, где мама готовила обед – разливала по кружкам чай. Старший поставил на стол пакет с гречкой, две банки «Завтрак туриста» и приказал матери: «Вари кашу, а не то… чемодан-паром-Бурятия!» Только когда мать поставила на стол чугунок с готовой заправленной тушенкой кашей монголокацапы ушли. Напоследок старший предупредил: «Мы еще завтра придем. И не вздумайте нам ворота не открыть, а то ведь у нас отмычка имеется», – и похлопал рукой по висевшему на плече гранатомету. Мы все собрались за столом. «Это нельзя есть, это москальская каша, надо выкинуть», - прошамкал дед. «Нельзя выкидывать, - возразил отец, - у Путина всюду шпионы, стукачи, донесут». Мы все молчали. «Ешьте, - прервал молчание отец, - ешьте, я возьму этот грех на себя». Мы все плакали и ели. Нет, не все плакали, негодяй Андрейка не плакал, а жрал с удовольствием, аж чавкал. Деда пришлось кормить насильно. Встав из-за стола, я бросилась во двор и засунула два пальца в рот, пытаясь вызвать у себя рвоту. Но проклятый желудок не хотел расставаться со съеденной гречкой. Неужели он тоже продался москалям? Обессиленная, я прошла в свою комнату и упала на кровать. Тихо вошел отец. Я отвернулась, чтобы не видеть его. Он присел на край кровати. «Как ты мог, папа?», - только и смогла выдавить из себя я. «Прости меня, дочка, если сможешь», - отец встал и, шаркая, вышел из комнаты. 16.10.2015 Страшный день Сегодня был страшный день. Утром я вышла в город. Перед продмагом стояли две машины, российские оккупанты со смехом и прибаутками выгружали ящики и заносили их в магазин. Им помогали предатели из местных. С тяжелым сердцем я пришла домой и застала во дворе странную картину. Андрейка стоял спиной к забору, а перед ним отец. «Что случилось?» - «Он ходил к оккупантам, ел у них», - тяжело проговорил отец. Я опустила глаза и увидела втоптанные в землю шоколадки, раздавленную отцовским сапогом пластиковую бутылку. «Русский квас» было напечатано на этикетке. Отец тяжело задышал. «Ненька-Украина ради нас старается, сделала нам блокаду, а он… Стой и не шевелись. Я тебя породил, я тебя и убью. Дочка, принеси дедов шмайссер». «А вот вам!», - мерзавец показал папке фигу и обезьяной полез через забор. Отец выскочил за ворота: «Вернешься вечером домой - прибью!» «А не вернусь! – донеслось с проивоположного конца улицы, - Я к солдатам уйду! Они меня сыном полка взять обещали! Я вырасту и тоже в российскую армию служить пойду, по контракту! Путин рулит, Бандера козел!» Папаня схватился за сердце. Мы с матерью подбежали, подхватили его под руки и повели в дом. «Говорил я, не надо позволять ему российские мультики про Винни-Пуха смотреть! Вырастили москаля на свою голову». Мы с трудом усадили его на табуретку. «Папа…», - начала было я. «Не надо, - остановил меня отец, - мы все знаем. Блокады не получилось. Москали почти построили мост через Керченский пролив». Он поднял глаза на портрет нашего президента и сорвался на крик. «Как ты мог это допустить?! Как позволил?! Мы тебе так верили, так скакали, а ты! Почему…», - папка закашлялся, опустил голову и заплакал. Страшный день. 18.10.2015 Борьба продолжается! Утром к нам пришла Проня Прокоповна. Отец в это время под дулом автомата оккупанта ел русский борщ. (Вчера эти изверги кормили его сибирскими пельменями.) «А я только что Андрейку вашего видела, - сказала тетя Проня. - С солдатами на машине военной катается. Он им прямо как родной. Говорит, его в музыкальную команду определили, уже форму шьют»... Папаня откусил половину ложки. Когда пельмени были съедены и оккупант ушел, отец встал, подошел к висевшему на стене портрету президента, сказал «кондитер, б…» и снял портрет со стены. Затем вышел и вернулся со снятым с крыши флагом Украины. «С сегодняшнего дня всем даже дома говорить только по-русски. Вышиванки выкинуть. Деда спрятать и никому не показывать, а то этот старый дурак еще брякнет чего не надо, - отец повернулся ко мне: - купи в магазине портрет Путина и российский триколор. А завтра мы все вместе идем получать российские паспорта». По-моему, он решил перейти на нелегальное положение... Борьба продолжается! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кариес Опубликовано 22 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2015 аля задорнов Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vch Опубликовано 23 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2015 Не анекдот, но в тему дня - много букв, но посмеялся от души.Голодный Крым Эти записки с риском для жизни были вывезены с территории оккупированного Крыма. Несмотря на оккупацию, в Крыму бьется огонь сопротивления. Читая эти записки, невозможно удержаться от слез... Борьба продолжается! Все это было бы смешно, если бы не было так грустно.... Начал было общаться в инете с одной женщиной из Киева (родилась и выросла в России и училась в Питере), так вот она реально называет нас оккупантами...... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Filler Опубликовано 23 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2015 П.П. 5.19 Закрываем тему, пока бананы не расцвели Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 23 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2015 Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет. Классический сюжет.Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:"Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди "тетю", мягко говоря, крупных габаритов."Тетя" поворачивается и говорит "На фиг надо! Своих трое!" Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и... Короче целый букет хвори.Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов с зазывающими женскими именами - куча предложений по увеличению пениса...Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры.А потом так, со вздохом и видимым облегчением удаляет все подряд и бормочет себе под нос: - Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит... Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.И попали в шторм.И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали"Мама!"Вот тут-то я и обосрался... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 23 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2015 (изменено) История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь.У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней. А к слову он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит он из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял - мял, одновременно все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части.И тут мужа осенило!!! Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле, дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал благим матом... Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ... упала без чувств. Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары...Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но мало того, что она выжила, так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает).Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения... Вот и играй после этого в пинг-понг. В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так как она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует". ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: — Женские черные — покажите... Показываю, смотрит... — Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять... — Дак это ваш! Можете мерять... — А почему вы так решили? Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте... ... ... три минуты молчания. , а потом: — А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ Мужик pаботал на лесоповале тpактоpистом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живут вальщики (лесоpубы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тут к нему подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мужики поддают кpепко и поэтому от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpужи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнул pаз ни фига — вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газу — все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гуляют мужики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тут на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мужики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутpи вагона Изменено 23 октября, 2015 пользователем Деда Миша Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 23 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 23 октября, 2015 (изменено) У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках.И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!" В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили... Простая жизнь. Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима...Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл..., догоню - убью на х..!!!" Изменено 23 октября, 2015 пользователем Деда Миша Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zika Опубликовано 24 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 24 октября, 2015 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Baba Yaga Опубликовано 24 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 24 октября, 2015 @Деда Миша, про лесорубов так хохотала, чуть с дивана не свалилась! Представила, как они целой бригадой бежали и что при этом выкрикивали.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 24 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 24 октября, 2015 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 24 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 24 октября, 2015 (изменено) Изменено 24 октября, 2015 пользователем Деда Миша Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 25 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 25 октября, 2015 Я, как культурный человек никогда не скажу: «Пошел на ... ». Я скажу: «Уйди на конец! » Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 27 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 27 октября, 2015 Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров!Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 28 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 28 октября, 2015 Только у нас фраза “поправить здоровье” означает нажраться еще больше, чем вчера.**Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.- И как вам жилось в демократической России?- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?- Ну так это, наелись мы колбасы.**Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:1. Закройте глаза...2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...3. Откройте один глаз...4. Стреляйте!**Спать боюсь!После того, как поспишь, на работу нужно идти.**Один мужик освободился с тюрьмы и первым делом пошёл в кафе. По еде соскучился хорошей. Заходит, смотрит меню, что заказать не знает. Подходит официантка и спрашивает:- Может вам чаю?- Да, неплохо бы.- А какого?- Я этих сортов не знаю, давайте на свой вкус.Идёт девушка к повару и говорит, что мужик татуированный, видно ЗК бывший чаю просит, а какой не знает. Говорит на мой вкус. Повар поясняет, что знает какой чай пьют на зоне. Берёт самый дешёвый и крепкий чай, делает чефир крепче рома и отдаёт официантке. Та приносит зеку, тот отпивает и смотрит на неё не моргая.- Ну как?- Ни...я, мать, тебя жизнь потаскала..**— На чужом несчастье счастья не построишь!— Да не прятала я твой вискарь!**Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:— Кто это такая?— Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 29 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2015 Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.- Привет! Как жизнь? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...Отец говорит сыну-студенту:- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'?- А что?- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.- А ты не замечала!?- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 30 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 30 октября, 2015 Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть! - Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения