Анекдоты

[sakura]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни гавносток сюда выходит!

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!

[Bosfor]

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
**
Работник вытрезвителя: - Частенько слышу от клиентов фразу: “где это я?”
Седой патологоанатомом: - Я тоже один раз услышал.
**
— Дa где тебя черти нoсят?
— Спoкoйнo, они знают, куда пoтoм принести.

[sakura]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

[ATan]

ПТУшник мастеру:
- готово, мастер: запорол! Все шесть запорол!
Мастер:
- так ведь пять же было.
- и образец запорол.

[.357]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

[Bosfor]

Koгдa я была мaлeньkoй, принесла дoмoй котёнка , a мама ckaзaлa: «Boт выpacтeшь, cтaнeшь взpocлoй, бyдeт cвoя kвapтиpa — xoть бapaнa пpивoди!»... KAK в вoдy. ГЛЯДEЛA.

[.357]

http://www.mk.ru/politics/2016/05/12/putin-posmeyalsya-nad-generalom-otorvavshim-ruchku-novogo-uaza.html

 

Сегодня в 17:54, просмотров: 164

 

Начальник Главного автобронетанкового управления Минобороны генерал Александр Шевченко, показывая президенту Владимиру Путину новый автомобиль «УАЗ Патриот» на Ульяновском автозаводе, оторвал ручку двери.

 

«Молодец», — пошутил президент, рассмеявшись.

 

Выяснилось, что у этого автомобиля автоматическая блокировка, и открыть двери можно только при заведенном моторе

 

 

...открыть двери можно только при заведенном моторе!!!

Не могу себе этого представить, хоть убейте.

Возможно отстал от жизни.

[.357]

Ага, почитал в других источниках, оказалось, что открывал не водительскую, а пассажирскую. 

Тогда ладно.

[MadCat]

но ведь как старался не облажаться.

[viro]

Это надо в тему, где все ноют про подшипники. 

[Деда Миша]

Зато солдат из машины никто не украдёт

[Lukich]

Да ладно вам ржать, глядите генерал какой сильный, даже Путин "молодец" сказал. 

[Вадим Ник]

Да ладно вам ржать, глядите генерал какой сильный, даже Путин "молодец" сказал. 

Ну, когда техника на соплях держится, то и генерал силачём себя может показать ! )))

[A-B]

Ну, когда техника на соплях держится, то и генерал силачём себя может показать ! )))

как ты думаешь, если у нас за ручку со всей дури дёрнуть - она не оторвётся?

[Вадим Ник]

как ты думаешь, если у нас за ручку со всей дури дёрнуть - она не оторвётся?

У нас техника гражданского назначения! )))

Изменено 13 мая, 2016 пользователем Вадим Ник

[A-B]

У нас техника гражданского назначения! )))

ты представь, какое кол-во адреналина вальнуло этому генералу в кровь, когда дверь не открылась?  Если бы ручка не отломалась - он на таком допинге вынес бы всю дверь целиком нахрен вместе с замками и петлями.

Изменено 13 мая, 2016 пользователем A-B

[Вадим Ник]

Это точно, ежели-бы ручку не отодрал, то без погон, однозначно мог бы остаться..) Броневик, мля..)))

Изменено 13 мая, 2016 пользователем Вадим Ник

[Bosfor]

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу.

Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

[Bosfor]

и немного о Евровидении

 

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

***

Основная интрига Евровидения: Найдут ли мельдоний в крови российского певца?

[Bosfor]

Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК!

А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …

[Bosfor]

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?

— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

**

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

**

Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?   - Всё, что хотел, гражданин судья!

**

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

**

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны а v О S , n е b О S и хаО S .

**

Дорогая, давай договоримся:
- Сегодня я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь.

**

Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...

**

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

**

- Врач, осматривая пациента:
 - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

**

Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
 С кухни торжественный голос   папы – Да! Бог!

**

«А ведь обещал любить, лелеять,» - бормотала она, закапывая труп.

**

- Ты обиделась?    - Нет.     - Сильно?      - Да.

**

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

**

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь... 

**

На Привозе...    - У вас хурма вяжет?    - Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..

**

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив

**

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

**

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

**

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

[Bosfor]

.Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими

**

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

**

Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

[Narisa]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо....

Изменено 16 мая, 2016 пользователем Narisa

[Baba Yaga]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо....

????Или я тупая, или анекдот...

[ATan]

Интригует Нариса )

 

Подкину пока ждем:

 

 

Школа. Урок мужества. Приглашенный ветеран рассказывает школьникам:

- И вот вылезаю я из окопа, смотрю направо - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю налево - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю прямо - ЕПТВАЮМАТЬ!
Восторженный голос с задней парты: 
- Во, *ля, память!

 

Мне кажется , что в скором будущем Россиянин если доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

 

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.