Анекдоты

[Деда Миша]

Последний американцам рассказывать низззяя  

[MadCat]

Последний американцам рассказывать низззяя  

да и пранкеров нужно на первый раз суток на 15/

они чем-нибудь отличаются от телефонных анонимов с сообщениями о минах?

Изменено 23 февраля, 2016 пользователем MadCat

[Деда Миша]

да и пранкеров нужно на первый раз суток на 15/

 

Интересно,кто и куда сажать будут(да и кого ) даже после первого раза?Если только минут на 30-40 -- до прилёта ответки

[lipton]

да и пранкеров нужно на первый раз суток на 15/

они чем-нибудь отличаются от телефонных анонимов с сообщениями о минах?

Слава Богу, большинство отличаются! Я бы не стал ставить "мелкое хулиганство" в один ряд с "телефонным терроризмом". Здесь тонкая грань и я надеюсь, наши пранкеры не будут её переходить...

[Деда Миша]

22 детских перла. Вот оно, творческое мышление в чистом виде:

 

 
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

 
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

 
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

 
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

 
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

 
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

 
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

 
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

 
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

 
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

 
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

 
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

 
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

 
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

 
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

 
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

 
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

 
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

 
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

 
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

 
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

 
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Дааа?.. А жить я когда буду?

[Baba Yaga]

@Bosfor, очень понравилось про " похмелье" с ударением на последний слог. Прям представила уют винного погребка...

[Деда Миша]

[Baba Yaga]

@Деда Миша, ха-ха-ха! У меня похожий случай в жизни был: пошли с мужем ( первым) как-то на вечеринку корпоративную, новогоднюю вроде, уже не помню. Люди собрались в большом количестве, многие незнакомые ( сотрудники крупной больницы). Я была молодым симпатичным доктором ( около 25-27 лет). Так вот, муж отошёл на минутку, ко мне тут же подсел доктор лет 45-48 и начал " убалтывать", мол, накопил гигантский жизненный опыт, а передать некому. В вас я нашёл родственную душу, бла-бла-бла... И заливается соловьем, аж сам собой залюбовался. Уже и руку мне на плечо пытается положить.. И тут он разворачивается вполоборота назад, его взгляд случайно падает на человека за спиной, который напоминает быка на арене. Его речь на секунду прерывается, голос " тоньшеет"... И он тихонечко мне говорит:

" Сзади сидит огромный мужик и так странно на меня смотрит.." Я говорю:" Ничего странного, это просто мой муж, ждёт, когда вы свой богатый жизненный опыт передавать начнёте." Он с такой скоростью провернулся на табурете, что дым пошёл. Больше в этот вечер мы его не видели.

[Димон]

Зима. Суббота. Морозное

утро после снегопада.

Дорога местного

значения вдали от

трассы. Полотно дороги

покрыто

десятисантиметровым

слоем снега с

прокатанной в нем

грузовиками колеей. По

этой красоте бодро

ползет

переднеприводный

пузотер на скорости

сорок километров в час.

К нему стремительно

приближается кроссовер

известного

производителя, уже

названный

маркетологами

«революцией полного

привода» (дорогие

читатели, не пытайтесь

определить марку по

слогану, потому как его

вариации использует

целая плеяда

производителей ). За

рулем кроссовера

менеджер среднего звена,

рядом его подруга

помощник менеджера.

Оба мчат на дачу,

торопятся чтобы

успеть к началу

трансляции

«Формулы-1».

Приблизившись к

пузотеру водитель

кроссовера резко берет

влево и вжимает газ в

пол, в этот момент он

сам себе напоминает

главного героя фильма

«Форсаж». Он уверен в

своем полноприводном

автомобиле, которому,

по мнению журналиста

из околоавтомобильного

журнала нет равных на

заснеженной дороге. И

вот кроссовер

выскакивает из

накатанной колеи и

начинает мотыляться в

глубоком снегу,

раскидывая его во все

стороны. Теоретик

автоспорта

прикладывает максимум

усилий к тому чтобы

вернуть машину на курс,

но поскольку кроме

уверенности в том что

он водитель ас, других

навыков

контраварийного

вождения не

наблюдается, машину

все больше таскает и в

результате она делает

полтора оборота вокруг

своей оси и задом вперед

вылетает в кювет за

мерно едущей

легковушкой и её ни о

чем не подозревающим

водителем, который за

все время езды так ни

разу и не взглянул в

зеркало.

И вот кроссовер лежит в

кювете, слегка

припорошенный снегом.

Неподалеку

расположился его

передний бампер,

оторвавшийся при

первом намеке на

контакт со снегом. В

салоне два человека с

равномерно белыми

лицами. Вокруг обычный

зимний пейзаж. Снег и

холодно.

Следующим на месте

водительского фиаско

оказывается паркетник.

Он останавливается у

места крушения

кроссоверных амбиций и

из него вылезает дядечка

средних лет с

настороженным

выражением лица. В

кроссовере открывается

окно и между

водителями происходит

диалог в ходе которого

паркетниковод

предлагает помощь, а

кроссоверцы её с

радостью принимают.

После этого паркетник

начинает

разворачиваться, чтобы

дернуть вылетевшую

машину, заезжает

задними колесами в

рыхлый снег и

застревает. Нажимает

на газ посильнее –

машина буксует.

Водитель нажимает все

кнопочки связанные, по

его мнению, с

увеличением

проходимости, снова

нажимает на газ,

машина, теперь

вооруженная разными

электронными

примочками для борьбы

с бездорожьем, начинает

буксовать значительно

увереннее. Водитель

паркетника грустнеет,

говорит что-то не

разборчивое и выходит

на улицу покурить.

Тем временем к паре

прилипших

приближается

современный

внедорожник, на

независимой подвеске и

низкопрофильных шинах.

Он тоже

останавливается, из него

выпрыгивает молодой

энергичный парень,

который заявляет

собравшимся, что

немедленно их спасет.

Но достает из

багажника

буксировочную стропу с

надписью 3 тонны и

железными крючочками,

цепляет паркетник и

вытаскивает его на

дорогу. Затем дает

второй конец троса

водителю кроссовера и

тот начинает

барахтаться в снегу

пытаясь понять, за что

тут вообще можно

зацепить трос. Через

пару минут к нему

приходит понимание,

что нужно ввернуть

буксировочную петлю.

Еще несколько минут

уходят на поиск оной

петли в багажнике и

попытки ввернуть

шпильку с обратной

резьбой традиционным

способом. Петлю все же

удается закрепить на

автомобиле и водитель

современного

внедорожника,

стосковавшийся по

активным действиям,

рвет с места… причем

исключительно трос,

сам кроссовер

неподвижен и скорбен.

Все выходят из машин и

некоторое время

смотрят на две

половинки троса. Затем

связывают их бантиком

и повторяют попытку

(в точности). Вязать

второй бантик они не

торопятся. Стоят,

курят, звонят по

телефонам, нецензурно

бранят зиму и

дорожников, в общем,

пытаются как-то

отвлечь себя от

действительности.

И вот к ним

приближается мостовой

внедорожник, на нем

даже есть лебедка.

Водитель пытается

затормозить у

флешмоба но грязевые

шины, в которые машина

обута потому что

зимняя резина в таком

размере очень дорогая а

М/Т зимой по-любому

лучше гребет, радостно

скользят по

накатанному снегу, и

внедорожник начинает

тащить в сторону

кювета. Машина

цепляет двумя колесами

обочину, но

выравнивается и

выезжает обратно на

дорогу, после чего

водитель решает

продолжать движение

не останавливаясь,

вложив все свои

измышления в емкое и

короткое

словосочетание:

«ДАНУНАХ!».

Проходит некоторое

время. Паркетник и

современный

внедорожник давно

уехали по своим делам,

бросив на прощание:

«тут трактор нужен»,

оно и понятно - помощь-

помощью, а выходной

проходит. В кроссовере

сидят усталые мокрые

люди, а по дороге

неспешно приближается

большой экспедиционный

внедорожник прошлого

поколения. Из него

выходят два мужика

средних лет со следами

вчерашнего праздника на

лицах и задают

привычный вопрос:

«Страховую ждете или

вытащить?». В

кроссовере как-то вяло

реагируют на

предложение, мол,

пробовали уже, не

вытащить нас, тут

трактор нужен.

Мужики спускают

зимние колеса своего

внедорожника, затем

съезжают в кювет к

кроссоверу и

накатывают перед ним

колею, затем выезжают

обратно на дорогу и,

зацепив лебедкой за

погнутую буксировочную

петлю, вытаскивают

кроссовер обратно на

дорогу. В кювете

остается лишь

утрамбованный днищем

кроссовера снег,

валяющийся в стороне

передний бампер и

бампер задний,

оставшийся лежать на

том месте, где кроссовер

закончил свой высокий

полет.

Мужики из

экспедиционника,

накачивают колеса, вяло

отмахиваясь от денег,

которые им предлагает

за помощь водитель

кроссовера. Затем все

разъезжаются по своим

делам. Дядьки на

внедорожнике катят на

лесную поляну, где их со

вчерашнего вечера ждут

друзья, а лишенцы на

кроссовере в сервис с

примотанными к крыше

скотчем бамперами и

размышлениями о том,

что автомобильный

маркетинг есть

неприкрытое вранье и

обманулово.

[MadCat]

строк только очень много

[gugik]

Зима. Суббота. Морозное.........

......................неприкрытое вранье и

обманулово.

 

Много букв, но осилил   И что?

[Lumih]

напомнило...

 

 

Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

ЭПИГРАФ.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

— Пап, а у нас взаправду настоящий джип?

— Взаправду настоящий!!

— Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

— Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?

— Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

— ???

Правый поворотник. Стоп.

— Значит, проверить хочешь?

— Очень!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА!

Вылезаю, включаю «хабы»— передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать: испытатель, блин!

— Ладно, поколбасимся немного...

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится — не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило — ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

— Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

— Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!Во дает!!!

... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

«А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», — подумал я и остановился.

— Давай — перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый — отметил я.

— Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку. Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку — секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами...

«Сели!!!» — пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

— НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!— ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило — мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим... Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

— Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! — успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю — глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ — глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

— Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! — объявил я.

— Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!??

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит — носом хлюпает:

— Пап, а пап... а мы не утонем?

— Я уже нет! А ты как хочешь... — секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

— А ка-ак же наш ТААААНК?!!!ПАП!!!!

— Все, дальше уже не утонет.

— А что теперь делать?!!!

— Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты — домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит — будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я — трактор!!!!Я — экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!

...

«Ни хера я не экскаватор!» — после 20-минутного метания глины подумал я.

...

«И не трактор вовсе!» — после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху — переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...

— Бросать в чистом поле боевого коня?!!!Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса — дернуть немного и все. Главное — дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги — вот наша колея.

— Через 20 минут будем дома! — покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

— Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: «Трактар НАДА!!!»

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю (вот дурак — одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 — колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет — сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу — ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку — меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы — гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня такая? Ба — а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.

Вернулся к Тахе:

— Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

— А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК — умываться, благо вода чистая. В —10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге — греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:

— Вам куда?

— Да вот рядом совсем, — сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. — Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...

— Только ты сам, — сказала девушка.

Я метнулся за руль.

— У меня там что-то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

— А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

— Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

— Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка — кирдык.

— Прикольно! — сказала девушка. — Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

— Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве «наживки на грузовик». Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню — курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста — уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.

Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

— Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.

— !!!

— Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

— Ладно, поехали.

— Только не гони быстро, там ручей!

— :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

— Я тоже так раньше думал, — мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протектор забило.

— Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

— Куда вперед, там болото или ручей!

— Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.

— Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

— Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

— Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше — предложил я.

— Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи — скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели — все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо — сидим по порог! Все! Теперь уже точно — ВСЕ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...

Тракторист матерится:

— БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!??Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!

Дежавю — подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра — спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! — пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:

— Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

— Здорово! А тебе?

— Это — мой джип.

— А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

— Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?

— Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)

— Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — мудака, учил...

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

— Нахер его будить, сами поедем!

— !!?

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

— Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, — заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал «все это гавно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

— Ага!! Пошла родимая!! — заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так — нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

— А (немного мата).. Его уже раз варили тут, — многозначительно произнес он.

— :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим —как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

— Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... — звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

— Совесть взыграла или денег просить будет, — прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе — искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний).

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

— Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!

«Вот страна, во люди!» — подумал я, — «какая там к черту Америка-Европа!»

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, — накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

— Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

— Сила есть — ума не надо!

Это литературный перевод 2-минутной речи папы.

Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения — все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили.

Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

— А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.

— Мы уже закончили.

— Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

— Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать».

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель — подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах — редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за язык их никто не тянул», и «уже уплочено», и «может позвоним начальству» — мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.

 

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: «дурная голова ногам покоя не дает!» Но есть что вспомнить.

[Димон]

Много букв, но осилил   И что?

Мораль сей басни.. нехрен на дороге из себя гонщега корчить, хоть на кроссе, хоть на жипе, что Lumih и подтвердил.

[Baba Yaga]

Мораль сей басни.. нехрен на дороге из себя гонщега корчить, хоть на кроссе, хоть на жипе, что Lumih и подтвердил.

Золотые слова!!!

[Bosfor]

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

**

Отдался работе. Не по любви. За деньги.

**

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

**

В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

**

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

**

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю
**
Увидев на сайте >, что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.
**
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

**

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

**

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

[Bosfor]

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран...

Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться силой...

**

[Блюберд323]

-Ты где был?

-У психолога на приёме.

-Да ты просто на машине катался.

-А ты знаешь психолога дешевле.

[Narisa]

Евгений, согласна, любимое авто - это настоящий психотерапевт, сядешь так один и едешь куда глаза глядят, и разрядился как то...

[carver]

Евгений, согласна, любимое авто - это настоящий психотерапевт, сядешь так один и едешь куда глаза глядят, и разрядился как то...

Во, Нариса, точно подметила- сегодня ровно 2 года машинке, а я до сих удовольствие получаю каждый день от езды!(кстати, пойду

стопарик опрокину за неё!

О! так я еще сегодня и в пользователи вырос! пойду 2 опрокину!  

Изменено 4 марта, 2016 пользователем carver

[Димон]

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал? 

 

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну... 

 

 

 

 

На уроке зоологии учительница спрашивает: 

 

-Дети, кто может ответить почему камбала плоская? 
Вовочка тянет руку: 
-Её кит полюбил! 
Учительница вне себя: 
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? 
Вовочка (уже в дверях) 
-Просто рак был рядом и всё это видел. 

 

 

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!  

 

 

 

 

 

[Bosfor]

.- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды?

[zika]

- Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу....
- ... сидя жопой на асфальте.

[Деда Миша]

Меня это уже не касается-- полтора месяца назад полностью стал владельцем XV  

[zika]

Меня это уже не касается-- полтора месяца назад полностью стал владельцем XV  

 

Поздравляю, мне такого счастья не испытать - купил сразу за наличные, правда повоевать пришлось.

[Деда Миша]

Валера,я его сразу считал своим(жена тоже сразу определила -- наш машин).Просто "на бумаге" стал в этом году хозяином полностью.