Анекдоты

[Деда Миша]

 

 

[Ghost]

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

[Деда Миша]

"Дети" компьютерного века -- считают что у них по несколько жизней как в DOOMе.

Пардон за мой "французский",но приходит на ум только такая водительская поговорка: Машина не е@ёт,а давит.

Изменено 10 марта, 2016 пользователем Деда Миша

[YuSS]

"Дети" компьютерного века -- считают что у них по несколько жизней как в DOOMе. :

Ну если быть точным, современные дети про Дум уже и не слышали. Это игра из прошлого века.

[Narisa]

А мне расскажите, я вроде не из современных детей, но такую игру не видела(как и стиралку с отжимочными валиками)...))

[A-B]

я вроде не из современных детей, но такую игру не видела

как так-то?????????????? Ты пробила дно невежества!  Такая катринка тебе ни о чём не говорит?

ты небось и про монтировку из халфлайва тоже ничего не слышала?

Изменено 11 марта, 2016 пользователем A-B

[Narisa]

Владимир, это игры для мальчиков, никогда такое не приводило в восторг, не люблю стрелялки.

 

Про монтировку тоже не знаю... Муж в курсе наверное...

[A-B]

 

 

Владимир, это игры для мальчиков, никогда такое не приводило в восторг, не люблю стрелялки.

в дум играли ВСЁ, у кого был доступ к компьютерам, вне зависимости от пола и религии.

В 2005 году по игре сняли ностальгический фильм. Фильм так себе, но там есть 3-минутный эпизод от первого лица, который полностью погружает в атмосферу игры:

[zika]

.. такая водительская поговорка: Машина не е@ёт,а давит.

 

Был свидетелем подобного диалога на Садовой ул. у перехода через Невский:

Водитель молодой женщине. которая перебегала перед его автомобилем и он её немного зацепил.

 - Девушка - машина е@ёт, а давит.

Она в ответ:

 - Как е@ёте, так лучше бы давили.

Мужик парировал мгновенно:

 - Как даёте, так и е@ём.

Она покрутила пальцем у виска и побежала дальше.

[carver]

 

 

А мне расскажите, я вроде не из современных детей, но такую игру не видела

Все очень просто - набираешь на клаве IDDQD- и переходишь дорогу где хош,

никто тебя не задавит!

[Bosfor]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[Bosfor]

— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? — Здравствуйте, да, чем могу помочь? — У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. — Простите... что? — Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают. — Простите, в каком смысле? — Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. — Простите... но это реклама! На самом деле... — Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но... — Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? — Нет! Нет там никаких роботов! Это... — Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? — Ну поймите же, это реклама, там показывают... — Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! — Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты... — Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

[MadCat]

а мицубиси аутлендер сейчас оснастили полным приводом с управляемым вектором тяги. не слабо? вот так в рекламе и говорят.

[Деда Миша]

С СУ-35С двиг с поворотным соплом поставили?   ....Причём -- в колёса!    

[MadCat]

Причём -- в колёса!

вместо роботов

 

пишут как-то так

Управляемый вектор тяги: дифференциал заднего моста BMW X6 умеет регулировать момент на каждом колесе. Момент на внешнем в повороте колесе увеличивается без торможения внутреннего колеса. Система активируется как при недостаточной поворачиваемости, так и при избыточной. Механика для такого полного привода является очень сложной

 

правда сомневаюсь, что в аутлендер такую фичу впендюрят

Изменено 16 марта, 2016 пользователем MadCat

[михаил]

Может что-то как у Ниссан Джук: Torque Vectoring Sistem. Трансмиссия по умолчанию переднеприводная, но имеет две многодисковые электронноуправляемые фрикционные муфты – по одной на каждое из задних колес. Заднего дифференциала нет! Назад передается не более 50% тяги, но в сложном повороте она делится между колесами не в равной степени: большая часть, а в предельных режимах и все 50% момента, поступает к наружному колесу, чтобы автомобиль охотнее заходил на дугу. Аналогичная картина и на миксте, больший момент передается на то колесо, которое имеет лучшее сцепление с покрытием. В нормальных условиях, например при спокойном движении по прямой, фрикционы разомкнуты и Juke передвигается благодаря только передним колесам.

Изменено 16 марта, 2016 пользователем михаил

[zakutok]

вместо роботов

 

пишут как-то так

Управляемый вектор тяги: дифференциал заднего моста BMW X6 умеет регулировать момент на каждом колесе. Момент на внешнем в повороте колесе увеличивается без торможения внутреннего колеса. Система активируется как при недостаточной поворачиваемости, так и при избыточной. Механика для такого полного привода является очень сложной

 

правда сомневаюсь, что в аутлендер такую фичу впендюрят

у митсубиси уже давно аяк есть)) на эвиках, начиная с седьмого

у хонды было что то подобное, только для переднего привода, на последнем поколении прелюда нечто подобное было

 

ну а теперь немцы сподобились до этих технологий, и сразу "механика этого полного приводя является очень сложной"... ))

[jmot]

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? 
— Да. И что, она вся испортилась? 
— Нет, она вся свекла. 

[Bosfor]

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
**

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

 

**

Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына.

                                                                                                                                             Не торопись, просто дай этой мысли настояться...

Изменено 17 марта, 2016 пользователем Bosfor

[Деда Миша]

Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына.                                                                                                                                             Не торопись, просто дай этой мысли настояться...

Значит пропустили момент,когда надо было вручать миллион долларов      

[Bosfor]

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

**

 

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

 

**

 

Жена уехала в отпуск.

За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.

Вывод - в доме мусорит жена!

 

**

 

- Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь меня на работу?

  - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

- Вот же на. Как ты меня ловко на #@й послал!

**

 

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея. 

 

**

[Bosfor]

.Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
**
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
**
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

**
- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- не то слово... уже второй альбом записали...
**
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

**

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

**
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

[savva]

Беженец араб
сел в такси в
Берлине и потребовал
выключить музыку, так как
во времена пророка не было
музыки и она его
развращает. На что таксист
выключил музыку и вежливо
открыл дверь. На
возмущение араба таксист
на русском ответил, что во
времена пророка не было
такси - так что, иди на ..й ,
и жди верблюда !!!!!

[Bosfor]

/Про опыт:
Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[Bosfor]

.- И всё-таки время - субстанция материальная...
- Мужики, давно сидите?
- Литр!
**
Случайно подслушала бабушек на лавочке.
Сначала подумала, что геев обсуждают...
Прислушалась - ЖКХ.
**
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой …
Но я Вам так скажу: - Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации...
**
Дорогая,чем это от тебя так приятно пахнет?
-Французскими духами,которые ты мне подарил.
-Я тебе не дарил?!
-Дарил-дарил ты в кошелёк посмотри!
**
Вопросы есть ко мне? Пожелания... Проклятия?!...