sansany Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Интригует Нариса )Может предлагает дополнить? пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо....Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 - Батя, а приличная девушка - это как?- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! - Молодой человек, вы что, меня клеите?- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить. - Дорогая, я хочу пожить немного для себя...- Ну поживи,... пока я крашусь. Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой... Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр@хаццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, е&ака грозный..... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Саш , классно окончание придумал!!! Посмеялась от души! (анекдот на этом заканчивался, я тоже не врубилась, может подумала наши умные субаристы поймут..)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Кремль, лето, Л.И. Брежнев сидит в своём кабинете, вдруг в открытое окно залетает Карлсон, и садится на подоконник.Брежнев - ты кто ?Карлсон - Я Карлсон, Леонид Ильич.Брежнев - А, товарищ Карлсон, а где же ваш друг и соратник товарищ Энгельсон ? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 да, Леонид Ильич перепутал, соратник должен быть Фридрихсон Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pif1paf2 Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 без подоплек и политики "....-Нет, я сказал! - Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.На панели селектора зажглась лампочка.-К вам министр обороны, Владимир Владимирович.-Да, зовите.Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:-Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.-Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...Шойгу кивнул, и тихо сказал:-Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...-Кто?!!!-Обещают очень точно, Владимир Вла...-Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.-Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...-Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.-Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили:-"Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…-Понятно… - протянул президент. –Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.-Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.-Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора.И одновременно в дверь заглянул секретарь:-Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.Президент оглядел собравшихся.-Кого берём? – деловито спросил Шойгу.-РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sansany Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Саш , классно окончание придумал!!! Посмеялась от души! (анекдот на этом заканчивался, я тоже не врубилась, может подумала наши умные субаристы поймут..))Придумал не я. Я только дополнил. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи впухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И этотвоя благодарность?Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо быловоплощением спокойствия.- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и такзнаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему необязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидкарассказала?Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нуженмуж, который спелся с моими подругами и следит за мной!Она решительно хлопнула дверью.Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанновыпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набралномер:- Привет, Вась...- Ой! Здорово! Ну и как прошло?... Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,как селедка. Доктор грит:- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, толькоодну таблетку. Только одну !!!Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда женаотлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловилодну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакциейжены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ееокруглились, и неровно дыша, она сказала:- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
A-B Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 (изменено) Сволочь, подонок,Мадам, нам теперь за всеми окончаниями твоих анекдотов придется в гугл лазить? - Ой! Здорово! Ну и как прошло?- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как труднобыло?- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всегооказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама всерассказала. Не выдержала.- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на нихэто так действует! — Я....ХОЧУ...МУЖИКА.Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: — Я.....ТОЖЕ...!!!!! Изменено 17 мая, 2016 пользователем A-B Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Владимир, сам придумал или нашёл? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаясяфигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себехорошего найду... нет, просто год был х...й.. (надеюсь модератор меня не выгонит с форума, это анекдот такой, слово не заменимо) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sansany Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Мадам, нам теперь за всеми окончаниями твоих анекдотов придется в гугл лазить? Ну а как еще приобщить вас к "разумному, доброму, вечному"? :D Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Луч Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 модератор меня не выгонит с форума Напрасно вы в тени таились etc.теперь точно выгонит Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Луч, я знаю, ты - один из них... Простишь? Ради любви к Субару? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sansany Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 (надеюсь модератор меня не выгонит с форума, это анекдот такой, слово не заменимо)Для этого нужны веские аргументы! А чего там воском могло накапать, не больше сантиметра, пожалуй. Пустяки! :D Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 17 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2016 Мадам, нам теперь за всеми окончаниями твоих анекдотов придется в гугл лазить? - Ой! Здорово! Ну и как прошло?- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как труднобыло?- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всегооказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама всерассказала. Не выдержала.- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на нихэто так действует! — Я....ХОЧУ...МУЖИКА.Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: — Я.....ТОЖЕ...!!!!! У неё Инет ... обрезанный Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Baba Yaga Опубликовано 18 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2016 Ну, Нариса, ну юморная ты у нас! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sakura Опубликовано 18 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2016 Муж возвращается с охоты. - Дорогой! Почему от тебя так г@вном воняет? - первая реакция жены.- Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел, чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но ср@ть прекратить уже не могу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sakura Опубликовано 18 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2016 В каждом российском дворе есть автомобиль, который стоит годами без движения и никому не принадлежит, но тем не менее его никто не трогает...Я знаю... Это автоботы и они охраняют нас! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
viro Опубликовано 18 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2016 Саш , классно окончание придумал!!! Посмеялась от души! (анекдот на этом заканчивался, я тоже не врубилась, может подумала наши умные субаристы поймут..)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 19 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2016 Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня. Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться. Дапох - древнерусский бог спокойствия. Колдунья - очень страшной девушке:- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш... Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Avgusto Опубликовано 19 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2016 без подоплек и политики Лавров о Лазареве:"Нет не знаю, мы такого не посылали. Он уже два мес. как уволился. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Угличанин Опубликовано 19 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2016 без подоплек и политики Лавров о Лазареве:"Нет не знаю, мы такого не посылали. Он уже два мес. как уволился.Когда смеяться? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sakura Опубликовано 20 мая, 2016 Поделиться Опубликовано 20 мая, 2016 Девушка ночью идет по подземному переходу.Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика.Раздается звон стекла и жуткий вопль:- Твою мать! Третье стекло до дома донести не могу! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения