Анекдоты

[sansany]

 

 

Интригует Нариса )

Может предлагает дополнить?

 

 

пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо....

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

[savva]

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

 

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

 

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.

 

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...

 

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр@хаццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, е&ака грозный..... 

[Narisa]

Саш , классно окончание придумал!!! Посмеялась от души! (анекдот на этом заканчивался, я тоже не врубилась, может подумала наши умные субаристы поймут..))

[Вадим Ник]

Кремль, лето, Л.И. Брежнев сидит в своём кабинете, вдруг в открытое окно залетает Карлсон, и садится на подоконник.

Брежнев - ты кто ?

Карлсон - Я Карлсон, Леонид Ильич.

Брежнев - А, товарищ Карлсон, а где же ваш друг и соратник товарищ Энгельсон ?

[MadCat]

да, Леонид Ильич перепутал, соратник должен быть Фридрихсон

[pif1paf2]

без подоплек и политики

"....

-Нет, я сказал! - Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.

На панели селектора зажглась лампочка.

-К вам министр обороны, Владимир Владимирович.

-Да, зовите.

Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:

-Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.

-Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...

Шойгу кивнул, и тихо сказал:

-Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...

-Кто?!!!

-Обещают очень точно, Владимир Вла...

-Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!

В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.

-Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...

-Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.

-Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили:-"Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…

-Понятно… - протянул президент. –Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?

Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.

-Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.

-Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?

И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора.

И одновременно в дверь заглянул секретарь:

-Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.

Президент оглядел собравшихся.

-Кого берём? – деловито спросил Шойгу.

-РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут."

[sansany]

 

 

Саш , классно окончание придумал!!! Посмеялась от души! (анекдот на этом заканчивался, я тоже не врубилась, может подумала наши умные субаристы поймут..))

Придумал не я. Я только дополнил.

[Narisa]

Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в

пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это

твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было

воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так

знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!

Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не

обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка

рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.

Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен

муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно

выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал

номер:

- Привет, Вась...

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?...

 

 

 

 

 

 

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,

как селедка. Доктор грит:

- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,

как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только

одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена

отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,

тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил

одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией

жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее

округлились, и неровно дыша, она сказала:

- Я....ХОЧУ...МУЖИКА....

[A-B]

Сволочь, подонок,

Мадам, нам теперь за всеми окончаниями твоих анекдотов придется в гугл лазить?

 

 

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно

было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего

оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все

рассказала. Не выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них

это так действует!

 

— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: — Я.....ТОЖЕ...!!!!!

 

Изменено 17 мая, 2016 пользователем A-B

[Narisa]

Владимир, сам придумал или нашёл?

[Narisa]

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

[Narisa]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся

фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе

хорошего найду... нет, просто год был х...й..

 

(надеюсь модератор меня не выгонит с форума, это анекдот такой, слово не заменимо)

[sansany]

 

 

Мадам, нам теперь за всеми окончаниями твоих анекдотов придется в гугл лазить?

Ну а как еще приобщить вас к "разумному, доброму, вечному"? :D

[Луч]

 

 

модератор меня не выгонит с форума

 

 

Напрасно вы в тени таились etc.

теперь точно выгонит

[Narisa]

Луч, я знаю, ты - один из них...  Простишь? 

 

Ради любви к Субару?

[sansany]

 

 

(надеюсь модератор меня не выгонит с форума, это анекдот такой, слово не заменимо)

Для этого нужны веские аргументы! А чего там воском могло накапать, не больше сантиметра, пожалуй. Пустяки! :D

[Деда Миша]

Мадам, нам теперь за всеми окончаниями твоих анекдотов придется в гугл лазить?

 

 

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно

было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего

оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все

рассказала. Не выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них

это так действует!

 

— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: — Я.....ТОЖЕ...!!!!!

 

У неё Инет ... обрезанный         

[Baba Yaga]

Ну, Нариса, ну юморная ты у нас!

[sakura]

Муж возвращается с охоты. 

- Дорогой! Почему от тебя так г@вном воняет? - первая реакция жены.

- Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг  вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел, чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но ср@ть прекратить уже не могу.

[sakura]

В каждом российском дворе есть автомобиль, который стоит годами без движения и никому не принадлежит, но тем не менее его никто не трогает...

Я знаю... Это автоботы и они охраняют нас!

[viro]

Саш , классно окончание придумал!!! Посмеялась от души! (анекдот на этом заканчивался, я тоже не врубилась, может подумала наши умные субаристы поймут..))

 

[savva]

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

 

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

 

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

 

Колдунья - очень страшной девушке:

- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш...

 

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

[Avgusto]

без подоплек и политики

Лавров о Лазареве:

"Нет не знаю, мы такого не посылали. Он уже два мес. как уволился.

[Угличанин]

без подоплек и политики

Лавров о Лазареве:

"Нет не знаю, мы такого не посылали. Он уже два мес. как уволился.

Когда смеяться?

[sakura]

Девушка ночью идет по подземному переходу.

Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии  хватает кирпич и бросает в мужика.

Раздается звон стекла и жуткий вопль:

- Твою мать! Третье стекло до дома донести не могу!