Анекдоты

[Bosfor]

муж - иностранец , жена - русская

  Поссорились , ругаются , кричат . Она ему резко заявляет :

     - А теперь СТИХ !!!

Он ошеломлённо спрашивает :

          - Какой стих ?

            - Стих - это глагол ! Сел и стих , говорю !

[Ghost]

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

[Narisa]

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как

мог. А мог он только два раза.

[Bosfor]

.

Одесса. Привоз.
Беседуют две приятельницы.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

 

***

— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

 

***

На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо?.. Было закрыто?

 

***

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

 

***

— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги

 

***

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

 

***

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

[Narisa]

 

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:

- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...

Вторая отвечает, немного подумав:

- А тебе срочно?

[Narisa]

 

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.

- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!

- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

[михаил]

Одесса Пляж.

- Ооо, молодой человек, да у Вас эpeкция!

- Мадам, отойдите! Это не Вам..

[Bosfor]

Германия ...Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии... Я сходил, все осмотрел. Когда меня спросили, что я так внимательно рассматриваю, ответил, что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится. Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть)))

[михаил]

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

[Bosfor]

***

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

***

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!

одесса юмор

 

***

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

 

***

[Narisa]

Машенька, спой бабушке песенку?

- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...

- Так, всё, хватит!

[Павел Тио]

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на «Приору».

И остаться несчастным.

 

Кот, живущий на мясокомбинате постоянно боится что его кастрируют.

Потому что, ну не может быть так

 

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» - я никогда не угадываю.

 

Новости спорта.

Российский боксер на чемпионате мира по боксу на ринге ударил соперника, и вся команда была дисквалифицирована за агрессивное поведение.

 

Предлагала ведь УЕФА идею - уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Нет – полезли играть в футбол.

 

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

 

Как меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает и норовит облапать.

-Петрович, блин! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

[Bosfor]

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по попе !

[.357]

 

 

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков. — Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно. — А что так? Лопнули? Спустили? — Нет, не радуют они меня…

Это прям про машину! Кое для кого

[Bosfor]

.Мутко: ИГИЛ взял на себя ответственность за выступление сборной России на Евро 2016.

[Bosfor]

.К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.

[ATan]

Сюда, наверное закину )

 

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задаёт вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на "вопрос скоро ли приедем в Уфу ???" делает вид, что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это ? Да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают???" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Уфы". Взрыв смеха наверное было слышно и в самой Уфе!

[Старичок]

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. 

 

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях,я не думаю,что это мило. Я думаю,что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

[sakura]

Летит орел.

Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:

- Шеф на какой высоте летим?

- 10000 над землей...

Глист:

- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

[Серёга]

Встречаются два друга.

1 Как дела, как жизнь?

2 Да вот, с женой развожусь.

1 Как-так, что случилось?

2 Оговорился случайно.

1 И что, из-за оговорки сразу на развод? Что-же ты перепутал?

2 Да хотел сказать с добрым утром, дорогая, а получилось ты мне всю жизнь испортила сука.

[Narisa]

 

В аптеке:

— У Вас гандон с усиками есть?

— Да, но он сегодня не работает!

 

 

 

Людоед ночью ворочается в кровати и бормочет:

- В чём смысл жизни? Зачем я живу?

А жена ему:

- Говорила я тебе: не ешь на ночь философов...

 

 

 

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

Наконец звонит бабуля:

- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

 

 

 

Одна блондинка - другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

 

 

 

Ревущий Вовочка и мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.

- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!

- Я так и сделал ...

 

 

 

- Манька, давай трахаться.

- Да надоело, все позы перепробовали.

- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком.

- По бобриному.

- Так это же раком!

- А ты грызи перила!

 

 

 

- Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

[MadCat]

наверное, сюда  (причем, черный юмор)

https://news.mail.ru/politics/26283223/?frommail=1

Изменено 30 июня, 2016 пользователем MadCat

[Вадим Ник]

Еврейская бабушка с внуком прогуливается по берегу моря, вдруг набегает волна и внука смывает в море.. Бабка - " Господи, я изменюсь, в синагогу ходить начну, всё что угодно сделаю, только верни его в полной сохранности !!!" Через минуту внук оказывается рядом. Бабка посмотрев на небеса, с раздражением спрашивает -"А где-таки его панамка ?"

Изменено 30 июня, 2016 пользователем Вадим Ник

[cvasy]

Приходит мужчина к сексопатологу, снимает штаны, выкладывает своё хозяйство на стол и стоит молча. Диалог:

- Что, болит?

- Нет

- Слишком маленький?

- Нет

- Слишком большой???

- Нет.

- А что тогда?

- Правда, миленький?

[Uncle Vova]

Прикольные фамилии

Вьетнамцы шахматист Пень Пнем

Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятас@ка Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари

Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.

Китайцы естествоиспытатель Сунь Х@й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,

Болгары пр@ститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.

Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы

Французы повар ДеБлюю, еще один знаменитый французский повар

Оливье Жюй де Глотай

Турки музыкант Обстул Задом-бей.

Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.

Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.

Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.

Немцы п@рноактер Ганс Тр@хенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины бегун Огого Добегулия

Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску

Итальянцы п@рнозвезда Мин@та Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио

Римляне полководец Нольэмоций