zen Опубликовано 24 февраля, 2018 Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2018 @savva,в Сургуте гоняли часто этот анекдот. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zen Опубликовано 24 февраля, 2018 Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2018 - он сказал, сначала посрет"... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 24 февраля, 2018 Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2018 Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой,зная что свекровь поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть свекровь и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит: Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог». А что делать? Поехала, купила, пересадили. . . На следующий день она с свекровью идет к другому гинекологу. Посадив невесту в кресло,гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на свекровь. Потом опять внутрь и снова на свекровь.... И так несколько раз. Свекровь , заподозрив неладное, спрашивпет: Что ТАМ? Гинеколог: То, что она девочка это 100%... Но я не пойму кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!” Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 28 февраля, 2018 Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2018 (изменено) Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".Вот как она узнала, что это я звоню?! Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде!Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вродепочище... не все еще засрали, м-да...... и присаживается на корточки. Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! Изменено 28 февраля, 2018 пользователем СУБАРОВОД Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 12 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 12 марта, 2018 - Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально,а то у меня внизу всё мокрое. Женщина рожает на улице. Идет митек.Женщина:- Помогите!Митек:- Дык, че делать-то?Женщина:- Тяни ребенка за головку!Митек:- Опаньки! Вытянул!Женщина:- Возьми за ножки и шлепни!Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):- И чтоб больше туда не лазил! - Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 12 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 12 марта, 2018 @СУБАРОВОД, сантехнический -- класс!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 13 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 13 марта, 2018 Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини-бикини.Муравей: - Стрекоза, куда летишь?Стрекоза: - На пляж, позагораю.Муравей: - Ну, ну басенку то помним...Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.Муравей: - Стрекоза, куда летишь?Стрекоза: - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.Муравей: - Ну, ну...Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.Муравей: - Стрекоза! Куда ты?Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!Муравей: - Крылова увидишь?Стрекоза: - Ну, может и увижу!Муравей: - Передай ему, что пизд*бол он! Подруга с 3-го раза,наконец-то сдала на права...Это капец,как страшно,когда садишься к ней в машину и она начинает поворачивать ключ зажигания со словами:- "Иже еси на небеси,да светится имя твоё..." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 13 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 13 марта, 2018 Про кино отличный анекдот. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 15 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 15 марта, 2018 .В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:- У вас больше переломов, чем ожогов!Пострадавший отвечает:- Лопататами меня тушили, суки! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 17 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 17 марта, 2018 Анекдот дня : В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 20 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 20 марта, 2018 Для работников полиции и ГИБДД Институтом питания РАН разработан новый сорт сыра "мусорелла". Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно. Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина. Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло. Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.- Ну и чё?- Полчаса рубил - никакой закономерности! Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже былоне остановить... - В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отецсажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта..... Дочка спрашивает:- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?- Они дочка, как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 20 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 20 марта, 2018 Эти выборы прошли под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!" Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»- Нет, нет крокодилов! ...Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали! Перед светофором останавливаются два авто - "Рено Логан" и "Ламборгини". Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:- Ну как тачка вообще? Не ломается?- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов барменне выдерживает и спрашивает:- Что случилось-то?- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной неразговаривать.- Да уж... Представляю, как тебе хреново.- И не говори! Сегодня последний день... - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, ифутбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...- У вас, у пидорасов, всё не как у людей! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 21 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 21 марта, 2018 .Жених с невестой лежат в постели.Он:- Дорогая, давай займёмся сексом?Она:- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.Она плачет, он успокаивает:- Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.Из соседней комнаты голос старой бабки:- Хрен вдвоем удержать не смогли, хозяйство они , млять держать собрались!.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 21 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 21 марта, 2018 Эти люди, которые не пьют,когда выпьют - страшные люди. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 22 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 22 марта, 2018 (изменено) Вовочка подходит к бабушке и говорит:— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить. Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок. Изменено 22 марта, 2018 пользователем Полярник Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 22 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 22 марта, 2018 про песок обалденно! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 22 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 22 марта, 2018 .На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Флибустьер Опубликовано 23 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 23 марта, 2018 ТАМ тоже не стесняются! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 25 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 25 марта, 2018 .Матрос снял проститутку в порту. Сделал все дела и говорит ей:- Поздравляю, теперь у тебя самый мощный Сеульский триппер.- Посмотрим чей сильнее. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
A-B Опубликовано 26 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 26 марта, 2018 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 26 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 26 марта, 2018 Супер! Вообще,первый раз этот анекдот услышал,тем более в таком обыгрыше Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 26 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 26 марта, 2018 Траур так то в стране. Скорбят люди. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 29 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 29 марта, 2018 Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп…Кадило - это вам не брошюрки! Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpаетна свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавшийтакого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стаканоплачy.- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначалая пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, чтовpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забылпоpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазyсмылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД! Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД. - Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!И сделал водку. Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:- Hу че, клюет?- Идите к е***ой матери!- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев естьприличные люди. Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим. Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. Из письма:"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". Молоко, настоянное на селёдкечистит там, где «Активия» не достаёт… Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер иговорит:- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!- ???- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этойбаночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и тамместа стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вотнаконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера иотпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлюи они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?Ну рыбнадзор в недоумении:- Ну покажи!Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...- Ну свисти!- Нах%я?- Ну, щук кормить!- Каких щук? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 30 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2018 .Великобритания приостановит поставку запасных частей в Россию для Rolls Royce и Bentley.Я шокирован: Вот это нож в спину! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 30 марта, 2018 Поделиться Опубликовано 30 марта, 2018 #Какжить? #Кашмаркашмар Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения