Clark666 Опубликовано 20 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2013 Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:- Есть ли на борту пилоты?Салон замирает.- Космонавты, летчики?Пассажиры немеют.- Ну, хотя бы прокуроры?Гробовое молчание...Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:- У меня есть небольшой опыт сажать картошку... Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.В это время выходит из ванной муж и говорит:- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!". На вопрос, почему мужчины отращивают себе животики, муж ответил не задумываясь:Все ценное должно храниться под навесом! По пляжу прогуливается подвыпивший мужик. Подходит к девушке, оттягивает слегка купальник у неё на груди, заглядывает туда и разочарованно произносит:- Да-а, это не Париж...То-же самое проделывает со второй.Подходит к третьей, а она оттягивает у него плавки, заглядывает туда и говорит:- Мужик, с такой антенной - Париж не поймаешь... и о здоровье.... Зашел за лекарствами,глянул цены,решил,что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги,глянул цены..... Поперся обратно в аптеку. КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....)))))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 21 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2013 Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит, как группа людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь.Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился."Свои" - понял пилот.Командиром разведчиков случайных людей не назначают! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Uncle Vova Опубликовано 21 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2013 Это не анекдот. Нужно создать что-то типа "Невыдуманные истории". Игорь, тебе и карты в руки Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
taid Опубликовано 21 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2013 В ресторане:- Девушка, можно Вас пригласить на танец?- А вы ночью не храпите??? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
taid Опубликовано 21 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2013 - Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Док Опубликовано 21 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2013 Мамонт подходит к мамонтихе и умоляюще: "Давай, а?"-Не-а-Ну давай,а?-Не-а-Ну...ну...разочек,а? Давай?....-Не-а .......так и вымерли...... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Clark666 Опубликовано 22 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! - Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! Послала мужу SМS: "Ты у меня самый лучший!".Отвечает: "Бухаешь?". - Опиши себя.- Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза. К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?- Есть, конечно.- Дайте тысяч 20-30...- А зачем вам столько?- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски. Современный урок литературы в школе. Учительница:- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами. Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 22 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 (изменено) Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...Он:- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.- Вань, я же только что сделала тебе м..нeт!- Мне??? Некоторые люди — как облака.Как съецензуратся, сразу такой отличный денек! Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:- не гуляй;- не пей;- не кури;- не води мальчиков;- не прогуливай занятия.Точку поставил брат-четверокурсник:- Не пались... Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда. "Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... - Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!- Сыночка, ты же можешь простудиться...- Мама, но ты же раскрываешь мою жену! Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:— Что случилось? Сложный случай?Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс". Изменено 22 сентября, 2013 пользователем savva Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 22 сентября, 2013 Автор Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.А ещё на ней нет кислорода. Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?- он работает перфоратором в 8 утра в выходные- он перестраивается не включая поворотника- он работает в ГИБДД- он футбольный судья- он член партии Единая Россия Самое сильное огорчение для женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной. Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!- Ну не стоит так ругаться, – миролюбиво заметил врач, – там же скучно… Сегодня на вопрос: “Что собираешься вечером делать?” ответил: “Буду развлекаться со своей правой рукой!”Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно… Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся. Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками…я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
михаил Опубликовано 22 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2013 Над первым хоть смейся,хоть плачь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 23 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2013 Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"- "Отсовокупись от меня!"Будьте интеллигентнее - не "ТП", а "наивное отверстие". - Холодно! Я бы щас забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе- Спаришься- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь ... — Милый, может попробуем в другой позе?— А-а-а, говорящее бревно! Если женщина неожиданно простила, значит она наконец-то придумала как отомстить. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лучик Опубликовано 23 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2013 “Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pif1paf2 Опубликовано 24 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 Приходит уставший муж домой:- Дорогая, ну и что ты мне сегодня приготовила?Поправив передник, жена с трудом влезла на табурет и торжественно объявила:- Песня !!!.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
евГений Опубликовано 24 сентября, 2013 Автор Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 Если правда всплывает, значит ваша правда – г... Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку “Поссы здесь, стань звездой Ютуба”… В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:– Мамулечка, а откуда я взялась?– Солнышко, мы тебя в капусте нашли!– Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе…Тут в разговор вмешивается папа:– В квашеной, дочка, в квашеной… По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола. Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить. - Доктор, у меня нос заложен!– Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально… Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pif1paf2 Опубликовано 24 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 привет грабли!это снова Я! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pif1paf2 Опубликовано 24 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 может боян, но я прочитала в первый раз- смешно часть1ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57" За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак: ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!СЦЕНАРИСТ: Что за идея?ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pif1paf2 Опубликовано 24 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 часть2ЗАВТРА. ПРОДЮССЕР: Ну как?СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.ПРОДЮССЕР: Почему Россия?СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...ПРОДЮССЕР: Где именно?СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.ПРОДЮССЕР: Круто!СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.ПРОДЮССЕР: Кого?СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.ПРОДЮССЕР: А не перебор?СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?ПРОДЮССЕР: Логично.СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
pif1paf2 Опубликовано 24 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 часть3ЗАВТРА ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.МИК: Хай.СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.СЦЕНАРИСТ: А-а.ПРОДЮССЕР: Круто!МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?СЦЕНАРИСТ: Да.МИК: Во круто! Везет им там в России.СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?ПРОДЮССЕР: Круто!МИК: Меня сейчас вывернет.СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?МИК: Боятся остаться там жить.СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.МИК: На простом Чероки.СЦЕНАРИСТ: Почему?МИК: Потому.СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.ПРОДЮССЕР: Круто!МИК: Первый раз слышу.ПРОДЮССЕР: Круто!СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по ****е. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.ПРОДЮССЕР: Это Россия.СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.ПРОДЮССЕР: С медведями?МИК: В России джиперы обычно @бутся с УАЗами.СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?МИК: Это русский джип.ПРОДЮССЕР: Хуже американского?СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?МИК: Да.СЦЕНАРИСТ: И в России с ними @бутся?МИК: Постоянно.ПРОДЮССЕР: Круто!СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.ПРОДЮССЕР: А это что?СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.МИК: Он же грязный!СЦЕНАРИСТ: Почему?МИК: Потому.ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.ПРОДЮССЕР: Круто!СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.МИК: Или на мясорубках.ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.МИК: Не надо грибников, и так достали уже.ПРОДЮССЕР: Надо.СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.СЦЕНАРИСТ: Ну как?МИК: Бред полный!ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам. Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в ...опу. ******Взято здесь. http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лучик Опубликовано 24 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 (изменено) - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.- Ну, и как? Шутка удалась?- Шутка?! Да он во всем признался! Давайте кормить голубей краской!Сделаем город ярче! )) Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Изменено 24 сентября, 2013 пользователем Лучик Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
taid Опубликовано 24 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г..... по жизни Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
taid Опубликовано 24 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 Жена (радостно):- Ура! Муж пришёл!Муж (испуганно):- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
taid Опубликовано 24 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:- Дата последнего посещения Германии.Он пишет: апрель – май 1945.- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.Дед все пропустил и написал: Танк Т-34 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 24 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2013 Последний -- СУПЕР!!! :dolf_ru_636: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 25 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2013 Разговаривают две одесситки:- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.- А если нужно тебе?- Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел? Покупатель в магазине у Абрама:— Скажите, а у вас есть желтая ткань?Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:— Так это же черная.Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!Абрам:— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон… Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать? Путин с Шойгу на охоте. Летит утка. Путин стреляет и промахивается. Шойгу:- Как странно, Владимир Владимирович, убитая утка продолжает лететь... Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли. Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! " - Папа, вот в кофе — кофеин, а в какао? Бывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он м"дак.А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он м"дак. Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:- Здорово, папа!Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:- Ты где болтался?- В армии, папа ... В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:- Это ты, мой ангел?- Нет, но я из той же фирмы... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Валик Опубликовано 25 сентября, 2013 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2013 Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!! Прекрасная пора... Очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву... Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультик расскажет о том, как женщина познает свое место в жизни. Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места. - Налей мне виски. - В девять утра?! - Ну кинь туда мюсли. - Мама, а что такое склероз?- Что ты спросил, сынок?- Когда? Сидят гости. Входит в комнату маленькая девочка лет пяти, улыбается и всем гордо показывает листок бумаги, на котором какое-то чудовищное каля-маля.Гости умиляются:- Ой, Мусечка, какая ты молодец, что это ты нам такое принесла?.. Это, наверное, овечка у тебя такая, овечка, "бе-е-е", да?.. Или это тучка?.. Тучка, из которой дождик кап-кап-кап, да?.. Или нет, ну-ка... Или это Баба-Яга, стра-а-шная такая, бу-бу-бу-у?..Девочка перестает улыбаться и сухо говорит:- Это тест Роршаха. Ничтожества. Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.И тут подходит к ней цыганка и говорит:— А позолоти ручку! . . Кто такой начальник?Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. Муж, придя с работы, спрашивает у жены:- Ну, как дела, моя сладкая?Она ему:- Все хорошо, дорогой!Борщ сварила, котлеток нажарила!!Окошки протерла, детские вещи все перестирала!Вот сижу носочки вяжу!!!Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения