Анекдоты

[MadCat]

то-то смотрю кощея нету у нас, не место геям тут

[Baba Yaga]

Покручинилася Ежка,

Да прикрикнула немножко:

Ты, Кощей, и гей и жлоб!

И отправилась в секс-шоп...

( из неизданного..)

[ATan]

))

 

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Далее с его слов.

 

Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, а блютуса-то в ведре моем и не было никогда.

- Алло?
- Налево посмотрите, — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.
- Справа паркуемся! — и повесил трубку.
А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. и т.п.

[ATan]

 

Татарин и Башкир молятся в Мечети, и Татарин слышит, что Башкир просит у Аллаха 1000 рублей. Тут Татарин пожалев его дает ему 500 рублей. Башкир снова обращается и говорит: "О Аллах! Ты деньги через Татарина мне не передавай, он половину себе оставляет.

[Narisa]

Преподаватеь:

- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько?

Преподаватель:

- До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

- Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

[Narisa]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

— Беги на балкон!

Он ей:

— Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

— Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка! И так увлекся... через некоторое время слышит голос:

— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[savva]

День баянов!

 

Умер мужик.Ох, и бл*дун был! Супер!
Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.
Собрались его бывшие любовницы и решили его ночью перезахоронить.
Откопали гроб,а он пустой,а в гробу записка: "Милые мои бл*дуси! я через три могилы у Дуси".
И хрен тому в рыло,кто сказал,что "горбатого исправит могила"!...

 

Машинист поезда,забыв выключить громкую связь,говорит помощнику:
- ну что будем делать?
Тот отвечает:
- попьём чайку и с проводницами потрахаемся!
Услышав такое,проводница спешит предупредить машиниста.
Спотыкается.Падает.Бабуля-пассажир пожалела её:
- не спеши,внученька,они ещё чай пьют...!

 

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

 

- Почему ты постоянно бухаешь?
- Один раз живем.
- Это тупой ответ!
- О'кей... Состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения.
- Чего?!?
- Я так и думал... Ну, что тут сказать, один раз живем.

 

- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

 

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

 

 

[Полярник]

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Конкретнее?

[Полярник]

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь!
 

[Полярник]

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
 

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! 

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
 

Изменено 14 ноября, 2016 пользователем Полярник

[savva]

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, американец встал и занял место у прохода араб.

После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал: «Я думаю, что я буду вставать, чтобы взять себе пиво».

«Нет проблем», — сказал американец, «я принесу его Вам.»

Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал: «Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.» Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся на свое место, они все сидел и наслаждались полетом. Когда самолет шел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло.

Он посмотрел на двух арабов и спросил: «Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть? Эта Вражда? Этот плевок в ботинки и ссанье в пиво?»

[Деда Миша]

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Конкретнее?

Тута.

[Кариес]

>> >> Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
> >> Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.
> >> Далее Бил попросил покинуть зал, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
> >> Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.
> >> В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
> >> – Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
> >> Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
> >> – Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер?(Что слышно? Как дела, все в порядке?)
> >> На что второй ответил:
> >> – Беседер гамур, аколь мецуян! (В полном порядке, все прекрасно!)

[Руст]

Наверняка баян. Эти анекдоты я услышал в студенчестве (начало 90-х). Сразу оговорюсь, анекдоты весьма пошлятские. Лицам высоконравственным, с тонкой душевной организацией заглядывать под спойлер не рекомендуется...

 

 

Пошла бабка мусор выкидывать. Вытряхнула ведро в бак, да смотрит - что-то путное с мусором выпало. Решила достать. Перевесилась через край, корячилась-корячилась, - потеряла сознание, - висит.

Идет Вовочка, видит это дело. Оглянулся по сторонам - вроде нет никого. Задрал подол бабке, ну и пристроился сзади. И тут из окон дома напротив жильцы в голос (как сговорились):

- Паразит! Сволочь! Скотина! Бабушка старенькая... Как тебе не стыдно?

- Это вам как не стыдно? Эту бабушку еще е...ть и е...ть, а вы её на помойку выбросили

 

Маленький ресторанчик. За столиком сидят два приятеля, один из которых тайком наблюдает за официанткой в белой миниюбке. В какой-то момент девушка что-то роняет, нагибается чтобы поднять, да так не ловко, что наблюдающий палит её черные стринги и у него возникает идея-фикс.

- Братан, спорим, что у официантки нижнее белье черного цвета!

- Да не... , в белой юбке и в черных трусах... Не может быть. Белые у нее, ну или какие-нибудь светлые.

- Спорим?

- Давай!

Забились, короче, подзывают официантку.

- Девушка, Вы, ради Бога, извините нас, может вопрос покажется Вам пошлым, но мы вот с другом поспорили. Я утверждаю, что на Вас сейчас трусики черного цвета, а друг утверждает, что белые.

- Ни Вы, ни Ваш друг не правы.

- Это как?

- А я вообще без трусов!

- Простите, а что же это тогда у Вас там такое черное?... Не, просто я сам видел... Не бритая что-ли?

- Бритая!

- ???

- Мухи...

 

 

 

[Полярник]

Как мило, чуть не блеванул 

[MadCat]

мдя, про мух как-то неожиданно. можно сказать, подростковый юмор (когда тему даже теоретически умозрительно знаешь плохо)

[savva]

— У вас Фейсбук на работе заблокирован?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

[savva]

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

[Старичок]

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.  

 

— А вы мое письмо разве не получили?

— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали! 

 

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... \

 

- Могу Вам помочь?

- Мне подарок нужен, гаишнику!
- Вот замечательный чайник со свистком!

Изменено 20 ноября, 2016 пользователем Старичок

[savva]

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

[zika]

Диалог официантки и посетителя:

 

 

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[Narisa]

Приходит девушка в ГАИ машину на учет ставить. И говорит:

- Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовые номера!

Гаишник стоит ржет:

- Ну розовых номеров не бывает!

Девушка:

- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?!

[Narisa]

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не

рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: - Маш, тут у меня

товарищ пьяный. Гаврила зовут. Можно он у тебя полежит до утра? - Да

жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: - Маш, ну как

приятель? Довольная соседка: - Ну, как, как...С утра проснулся, ведро

сырой картошки умял. Восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по

проводам на работу ушел.

[Полярник]

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

 

Однажды чукча зашел в магазин:

- Однако, шампуня есть?

- Есть только "Яичный"

- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

 

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:

- Кто сын моей матери, но не мой брат?

- Однако, не знаю.

- Я сам!

Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:

- Кто сын моей матери, но не мой брат?

- Не знаем.

- Московский таксист, однако!

 

Изменено 23 ноября, 2016 пользователем Полярник

[Полярник]

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?