Анекдоты

[zika]

Женщина идёт по берегу реки и тащит за собой на верёвке лодку в которой сидит чукча.

На берегу сидит другой чукча и спрашивает:

- Привет сосед, куда собрался ???

- Да вот жена заболела - везу в город врачу показать.

[vch]

Приходит девушка в ГАИ машину на учет ставить. И говорит:

- Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовые номера!

Гаишник стоит ржет:

- Ну розовых номеров не бывает!

Девушка:

- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?!

Нариса! Смеялись всей фирмой! У нас есть клиентка - невероятно стервозная и хамовитая бабенка. Ток вот у нее дома все в розовых тонах, кухню она нам заказала тоже розовую, ее Тойота Камри внутри отделана розовой кожей и даже тойотовский шильдик тоже покрашен в розовый цвет!!

[Полярник]

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала... 

 

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: — И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: — Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался! 

 

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела: — Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль... — Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы. 

Изменено 24 ноября, 2016 пользователем Полярник

[Полярник]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". — Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! — Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься ceкcом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Изменено 24 ноября, 2016 пользователем Полярник

[Полярник]

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль. 

[Полярник]

Про магазин был уже, упс извиняюсь не уследил..

[Полярник]

– Ты что сегодня вечером делаешь?
– Ничего. Я пить бросил…

 

 

– У меня жена – пуля!
– Быстрая?
– Нет. Дура…

 

 

– Доктор, надежда есть?
– Надежда есть… Шансов нет.

[Полярник]

– Штирлиц, – сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
– Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?»  

[Полярник]

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.  

[Полярник]

Семейная парочка приобрела робота, который воспитывает, со встроенным устройством детектора лжи. И вот дома они решили его испытать в действии. Приходит сынок из школы. - Ну и где ты был? – спрашивает папаша. - В школе, разумеется, задержался – ответил сынок. И тут робот дал сынку подзатыльник. - Ага! – сказал довольным тоном отец. – Теперь же говорит правду! - Пап … я у друзей смотрел взрослое кино. - Ну это уже лучше, отвесив еще одного подзатыльника, сказал отец. - Ведь сынок, запомни, правда всегда лучше лжи. Я, например, никогда не лгал своим родителям! Тут Робот подъехал к папаше да как даст ему подсрачь, что тот еле на ногах удержался. Мать, дико смеясь, заметила: - Это же Твой сын и ты должен быть более мягким с ним! Робот, без замешательства, тут же наносит ей удар в область челюсти.   

[Полярник]

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании? — Если коротко, то с вас 600 руб 

 

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... " Капец! А я вспомнить! 

Изменено 25 ноября, 2016 пользователем Полярник

[Полярник]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, муд@к он что ли? — Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!   

[Полярник]

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

[Полярник]

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему — он к жене типа: — Давай! Жена: — Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой. Муж отстал, но через некоторое время опять: — Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

[Полярник]

Признание в любви иностранца русской Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! 

[Любовь]

кто не курит и не пьет тот у пУТИНА пример берет!!!!

[Narisa]

Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?» ))

[Старичок]

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.... 

– Ну з*еб@сь б*я. Третий кальян за неделю. 

[savva]

— Девчонки, поздравьте, я похудела на два размера!

— Какая же ты молодчинка, сука.

[Димон]

 Врачу выгодно, когда вы болеете.

Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Полиция довольна, если вы оказались преступником.

Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

[Старичок]

На просьбу МЧС не выезжать на дороги из-за сильного снегопада отреагировали только снегоуборочные машины.

 

У нас в Новосибе именно так и случилось  

[Старичок]

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

 

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Изменено 6 декабря, 2016 пользователем Старичок

[savva]

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

[savva]

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

 

- Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.

Изменено 7 декабря, 2016 пользователем savva

[Руст]

Боян, конечно, но экранизация освежает...